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#1

El deseo que nadie imaginó.

Esta es una historia que escribí hace un par de años y me lo encontré hace poco. Quería compartirselos porque, bueno, criticas en realidad, me gustaría saber que piensan sobre esta historia ^^. Gracias.


El deseo que nadie imaginó.


Me despertó enojada como siempre, diciendo que arruiné su vida apenas nací, mi madre no siempre fue así, antes de que falleciera mi hermano menor ella solía sonreír y divertirse, ahora me obliga a ordenar la casa antes de irme a clases.

Hoy es mi cumpleaños, parece que lo olvidó, al igual que olvidó que en mi cumpleaños pasado me dio ese celular que acaba de lanzar por la ventana, ella solía quererme.

Me pongo de pie, escucho sus palabras de todas las mañanas: basura, tonta, maricona, toda cantidad de insultos dirigidos hacia mi, solo falta que me golpee para que empeoren las cosas, me encierro en el baño para que no me vea llorar, me desvisto y entro a la ducha, estoy obligada a bañarme con agua fría, salgo, me pongo mi uniforme roto, sucio y mal oliente, que hace que me traten como una cualquiera.

Voy a la cocina, tomo un pan, lo meto al microondas para que no esté tan duro, le unto manjar y me lo como para sobrevivir otro día, pero... ¿de verdad eso es lo que quiero?

Mamá se marcha sin decirme felices quince, sin dirigirme la mirada, sin saber que aún existo, sin saber que anoche volví a tomar el corta cartón y hacerme mierda estos brazos. Tomé mis cosas y enseguida salí a tomar el autobús , la que por poco se me pasa, me subí, ya dentro busqué un lugar para sentarme, no habían muchos asientos, así que me senté en el primero que vi, había alguien junto a mi, pero tenía el rostro tapado, me puse mis audífonos y me relajé, escuchando música con el reproductor que me regaló el hombre que algún día pude llamar "padre".

El hombre que recoge el dinero se estaba acercando, rebusqué mi billetera en mi mochila, pero no encontré nada, me puse muy nerviosa, buscaba en cada bolsa, pero no había nada. Cuando se detuvo junto a mí y estiró su brazo mi corazón se paralizó, estaba a punto de decir que no tenía dinero, pero antes de decir una palabra la persona sentada junto a mí interrumpió diciendo "dos para San Vicente", era una voz femenina, mire al individuo y resultó ser Camila, mi compañera de curso. Le agradecí de todo corazón, pero no hacia nada más que reírse, tomó su mochila y sacó una caja, la cual me entregó. Leí el costado y decía "Feliz Cumpleaños :3", la abrí y saqué su contenido, lloré y Camila me abrazó para tranquilizarme, me sentía muy feliz.

Nos fuimos hablando todo el resto del camino, incluso hasta bajar y llegar a la escuela. Al llegar y entrar a la sala de clases caminé hacia mi asiento, pero un grupo me detuvo, mi compañero Nicolas cerró la puerta y Camila se unió a la agrupación y comenzó a observarme, todo el curso me rodeó, estaba asustada, hasta que de la multitud aparece Paola con una pastel y una vela, en el momento en que la encendieron comenzaron a cantar, me tape la boca de vergüenza y no paraba de reír, estaba contenta, cuando pararon de cantar comenzaron a gritar que pidiera mi deseo, mire a mis compañeros y borrando la sonrisa de mi rostro soplé la vela, comenzando a llorar, todos me aplaudieron, pensando que lloraba de felicidad, pero no era así.

Pasó la mañana, no había clases en la tarde, Camila me dio el dinero suficiente para volver a casa, lo acepté y enseguida regrese. Al llegar dejé mi mochila sobre la mesa del living y comencé a buscar mi billetera, no había rastro de ella, o eso pensé hasta que entré en la habitación de mi mamá, habían botellas de licor por todos lados y junto a la cama había un mueble, con mi billetera totalmente vacía, otra ve comencé a llorar y arroje una botella contra la pared la cual se rompió. Caminé hacia mi mochila rabiosa y triste, tomé un lápiz y papel en el cual escribí una nota, cogí el regalo que Camila me dio y me dirigí al baño, me miré al espejo y saqué el hermoso espejo que Camila me dio, tenía forma de estrella fugaz, no paraba de llorar y pensar en todo, comencé a cortarme los brazos más fuerte de lo usual, lo suficiente que cortó mis venas, caí al piso apunto de cerrar mis ojos eternamente y recordé la nota que dejé en la mesa diciendo: "por fin logré mi mayor deseo"

FIN



#2
Vaya, eso si que ha sido bastante deprimente. La verdad que no tengo comentarios, arranca y termina igual de triste. Buena historia, tocaste un tema muy real en esta sociedad.

Pero debo corregir un par de cositas. La mayoría igual son errores de tipeo, por ejemplo "la micro" en una parte del relato. Dudé con "una pasen y una vela", no se si es un error o una forma de llamar el pastel.
También algunas comas podrían ser reemplazadas por puntos, por ejemplo:
tomó su mochila y sacó una caja, la cual me entregó. Leí el costado y decía "Feliz Cumpleaños :3"

Las malas palabras en escritos no es tanto problema, así que no necesitas censurarla. En un principio se hizo a ciertas palabras porque abusaban de ellas en el shout
#3
Bueno, te resalto unos pequeños errores que Smile no ha mencionado:

Supongo que solo fue un pequeño error al escribir, a mi también me pasa mucho:
Me pondo de pie

Aquí depende de a quien te estés refiriendo, creo que la madre sabe que ella misma existe de modo que supuse que te referías a que la madre no sabe que la protagonista existe, o algo así, en ese caso lo correcto sería existo puesto que escribes en primera persona desde la perspectiva de la hija
aún existe

Aquí lo que acepta es el dinero, por lo que sería lo acepte, masculino:
el dinero suficiente para volver a casa, la acepté

A parte de eso es una historia muy triste que me ha conmovido, sobre todo el final, puesto que estoy muy familiarizada con gente, digamos, depresiva en ese modo, es una historia muy realista ya que eso podría estar pasando en cualquier lado y la redacción es casi impecable lo cual ayuda mucho a disfrutar de la historia.
Academia pokemon:




Odisea:




#4
Primer corto al que voy a comentar. El feeling me llega~.

Te diría que hay comas donde debieran ir puntos, pero eso sería bien hipócrita de mi parte dado a yo cometo errores de puntuación todo el tiempo y a todas las horas [?].

Cita:
Tomé mis cosas y enseguida salí a tomar el autobús , la que por poco se me pasa

Yo creo que esos detalles son viles despistes. ¡Lo que pasa por no releer! Nye he he he. En fin, ¡vamos a lo importante!

Debo confesar, hay relatos de terror que, por más que los lea una y otra vez, nunca me transmiten ese sentimiento de desdicha o miedo, ni siquiera el más leve escalofrío en la espalda; pero esto… ¡esto me da nervios! Cuando la chica habla de cortarse las venas, oh dios, es brutal. Me da esa pequeña molestia, acompañada del amargo sabor; el caos de sumergirse en tal profunda depresión debe ser un tema muy serio y muy casual en esta sociedad, siento que esto me trasmite este corto.

Si tuviera que decirte algo para mejorar, ese algo sería sin duda esto: el texto es poco descriptivo tomando en cuenta que la historia se narra en primera persona. No digo que te explayes y le des tantas vueltas a un mismo párrafo, pero hay momentos en los que realmente sentí y la emoción que intentaba transmitir la chica era pobre. Por ejemplo, cuando se corta… ¿qué tal se sintió? ¿No vaciló ni por un segundo? ¿Sentía cierta indiferencia o dolor al ver como su propia sangre era derramada? O al ver a su amiga, a sus amigos, ¿no pensó ni por un segundo en verlos como la luz de su propia vida? ¿O es que acaso no deseaba que ellos arrastraran con el peso de lo que era su miserable vida? Para alguien que, a mí parecer, es emotiva creo que innumerables pensamientos invaden su cabeza en cada desición que toma, incluso la de levantarse.

Oh, claro, todo esto es un mero punto de vista, sin ir más lejos. Creo, ciegamente, que si le echas fe encima a tus escritos podrás ir mejorando cada vez más.

¡Muchos saludos!

— What are you doing?
— I'm walking like a skeleton.
— No, skeletons don't walk like that.
— That's how *you* walk.
— No, I don't.
#5
Vaya que la parte en el penultimo parrafo me dio sentimiento. En lo personal no me gustan los finales tristes, pero poco que decir puesto que pocas cosas termino. No me gusta corregir errores de ortografia y cosas asi, me gusta mas expresar que tan bien me parece el avance de la historia y como la explican. Solo un detalle, que por ahi del final (no recuerdo, talvez antes) hay un "ve" que tendria que ser "vez".
Expresas bastante ¿como decirlo? ¿Idiferente? no creo que sea la palabra (perdona esto, escribo mientras pienso), creo que no esa palabra que busco no la conosco :3 A lo que me referia es que muestra un poco como ya nada importa dentro de su casa, sabiendo que nada va a cambiar, y que lo unico que vale la pena podria ser si acaso fuera de esta. Al cambio de parrafo vemos como si que le importa lo que pasa fuera, se vuelve muy claro que se ha generado una enorme inseguridad en la chica que al minimo problema como el del bus (que no lo entendí, creo que aca se paga diferente entonces) ya le mueve lo suficiente sus delicados sentimientos como para querer hacerla llorar. Al regresar, claramente sigue resignada a que algo bueno pase en su casa, pero de verdad que lo que le jodio el momento fue que el dinero no estuviera ¿Acaso en su situacion quisiera volver a tener aquel problema del dinero del camion? nisiquiera eso pudo respetar la madre.
Me parece que de verdad expresas muy bien lo que la chica va sintiendo, incluso los problemas completos parecen ser demaciado (vivenciales?) expresables con una palabra que no me viene a la mente nuevamente.
No sé si deberia decir algo mas, no lo creo por lo que lo termino diciendo que en realidad ha sido bastante entretenido y si que me ha causado sentimiento, por lo que no diré que sigas asi, pues ya tienes un nivel bastante y un poco mas que bueno, asi que suerte!!!