Foros de Centro Pokémon
Archivo histórico
Estás viendo el archivo de los foros de Centro Pokémon. Ya no se pueden crear temas, responder ni iniciar sesión.
#1

En lo profundo del bosque

En lo profundo del bosque

Muy bien se sabe que el bosque que rodea a la academia es muy grande, muchos alumnos aprovechan ciertos tiempos libres que tienen e ingresan al bosque para investigar, pero, hay una gran parte de este que aún no se ha explorado y son muy pocos los que se han aventurado a adentrarse en lo profundo, allí donde el bosque se vuelve más tétrico y peligroso.

Son muchas las leyendas que se cuentan sobre el “Bosque Negro”, aquel en la que el bosque normal que uno conoce, se vuelve más oscuro y terrorífico, pero hay una que se comenta con más frecuencia, aparentemente real, pero aún no se confirma su veracidad, pues al parecer el sujeto que la contó desapareció a los pocos días dejando atrás los relatos de su terrorífica aventura.

Fue hace tiempo, unos 13 años después de la creación de la academia, varios jóvenes de nuevo ingreso vagaban por la entrada, pasillos y salones esperando el inicio de clases, algunos entusiasmados, otros nerviosos y a otros pues, le daba igual, varios alumnos de otros grados le daban la bienvenida a dichos estudiantes y les daban una pequeña excursión por la escuela, todo iba bien durante esos días, nadie esperaría una tragedia tan grande.
Para esa época ir al bosque no estaba prohibido, el campo deportivo no se encontraba cercado y el acceso se encontraba libre para ingresar al bosque, por lo que algunos de nuevo ingreso aprovechaban cualquier momento y se escapaban al bosque, en su mayoría acompañados de alguien. Fue un joven de 14 años, nuevo en la academia, que se aventuró a ir solo por el bosque, cosa que termino haciendo todos los días por la tarde. Aquel joven, de nombre Roswart, era una persona muy solitaria, por ende no tenía amigos, pertenecía a la División gastly y según tenía el cabello castaño con unos ojos de un color morado oscuro, motivo por el cual muchos alumnos le temían al ver la penetrante mirada que les tiraba. Era un buen alumno y un buen contrincante de pelea, el pokemons que tenía a su mando era un garchomp, un umbreon, un banette y su empoleon, y con aquellos pokemon daba una gran batalla.
Cierto día, Roswart había decidido adentrarse más al bosque, pues parecía que le intrigaba saber que había más allá de lo que él ya había investigado, ese mismo día compro varias cosas y se adentró al bosque por la noche, tras esa noche no se supo nada de él.
Pasaron varios días hasta que Roswart regreso, no parecía el mismo y se encontraba herido y con sus ropas sucias y algo estropeadas, varios maestros y alumnos se acercaron a él preguntándole lo que le había pasado, pero no daba respuesta alguna, sólo se quedaba callado viendo al suelo y como si estuviera preocupado por algo, los maestros no lo pensaron ni dos veces y lo llevaron a la enfermería para curar sus heridas aun preguntándose lo que había pasado, por su seguridad se ordenó poner algunos guardias vigilando la zona de los alrededores del bosque, esa misma noche se escucharon algunos estruendos provenientes de la entrada pero cuando los maestros acudieron a ver que era no había nada, al día siguiente fueron a observas como se encontraba Roswart pero ya no se encontraba en su cama, sólo estaba su bulto vacío con una libreta muy estropeada dentro, buscaron por la academia pero no lo encontraron y llamaron a los guardias que esa noche estaban vigilando los alrededores pero estos le dijeron que nadie había salido o por lo menos no divisaron a algún alumno, por lo que los profesores decidieron dejar sus sospechas fuera de los oídos de los alumnos, pero varios de ellos comentaban que lo más probable era que había ingresado a las catacumbas situadas debajo de la división gastly.

Según el libro, que yacía dentro de la mochila, tenía escrito toda su aventura desde que ingreso hasta que llegó a una parte del bosque algo extraña, Roswart la describió como una zona donde los árboles se encontraban tupidos y sus hojas se tornaban de un color oscuro, una zona en donde el sol no podía ingresar, un lugar donde la vibra no era del todo agradable, al cual lo llamo el “Bosque Negro” y cuya decidió tomada por Roswart fue la de ingresar aún más a ese bosque, ingreso con miedo y sin saber lo que moraba en ese sitio, mencionó que sentía que algo malo lo andaba siguiendo, pero que no dejaría que su investigación acabase allí, y sin embargo, durante toda su narración se notaba que la locura ingresaba en el pues poco a poco se notaba el nerviosismo en su escritura y en su forma de expresarlo, lo que más intrigó a los demás fue el hecho de que en las ultimas hojas del libro mencionaba haber sido atacado por un pokemon extraño, del cual no daba muchos detalles pues según él no lo logro observar del todo bien y que lo único que llego a ver y oír, fueron unos ojos de un rojo intenso muy penetrantes y llenos de maldad y aquella riza que parecía demoníaca, una voz muy intensa y grave que lo puso nervioso, seguido de esa descripción escribió de una manera apresurada y algo entendible "debo volver, aquí no es seguro, parece que ya es muy de noche, es muy peligroso, y mis pokemons, ellos ya no pueden ayudarme yo... Yo no pude ayudarlos, pero aun así tengo que regresar, no quiero estar más tiempo aquí. Él, no, eso, ese ser que parece no ser humano está aquí yo debo correr, aunque ya es tarde, él ahora mismo me está mirando a los ojos, hay algo aquí extraño, porque no ha intentado nada, (escrito de manera temblorosa se encontraba lo siguiente) él, él no est...” en esa parte no se termino de escribir, solo habían garabatos, como si se hubiera movido bruscamente, las hojas siguientes se encontraban algo rotas y una tenue y algo intangible frase y se encontraba escrita en una de las hojas finales del libro, deduciendo lo que posiblemente decía, "pronto este ya no seré yo" a lo que al parecer seguido escribió algo más, pero este era intangible como para entenderlo y deducir algo.
A los pocos días de lo sucedido se puso una cerca y se negó la entrada al bosque, pero pues algunos maestros dejan el ingreso al bosque con la condición de que no se adentren a lo profundo del bosque por lo peligroso que este ha de ser, sin embargo esto ha llevado a la desaparición de 2 estudiantes más, de los cuales aún hasta estos años no se saben nada.

Y tú te ¿adentrarías a lo profundo del bosque?

#2
son muy pocos los que se han aventurado a ingresar más en lo profundo; allí donde el bosque se vuelve más tétrico y peligroso.

Como repites dos veces el más, te eliminé uno de la frase, que bien podía no estar y aún así entenderse.

Son muchas las leyendas que se cuentan sobre el bosque negro, aquel en la que el bosque normal que uno conoce se vuelve más oscuro y terrorífico, pero hay una leyenda que es la que se comenta con más frecuencia y que según muchos es real pero que aún está en duda pues al parecer el sujeto que la contó desapareció a los pocos días dejando atrás los relatos de su terrorífica aventura.


Aquí removería "leyenda", que sin mencionarla nuevamente igual se entiende que se hace referencia a ella. No estoy muy segura de esto, pero creo que 'Bosque Negro' iría con mayúsculas, ya que es el nombre.

Noto que repites muchos conectores, como el "que". A veces puedes reemplazarlo con una coma o alguna otra palabra, para no recurrir solo a él. Por ejemplo, en la siguiente frase:

que se comenta con más frecuencia y que según es real


Podría ser algo así:

que se comenta con más frecuencia, aparentemente real para muchos, pero que aún no se confirma, pues el sujeto que la contó desapareció a los pocos días, dejando atrás los relatos de su terrorífica aventura.


De manera general, noté varias palabras repetidas que pueden reemplazarse por otras, solo habría que buscarle la vuelta en esas partes. Tal vez faltaron algunos puntos y comas en ciertos lugares.
según tenía el cabello castaño con unos ojos de color morado, oscuro motivo por el cual muchos alumnos

le temían al ver la penetrante mirada que les tiraba. Era un buen alumno y un buen contrincante de pelea

y con ellos aquellos pokemon daba una gran batalla.


También noté ciertos errores de redacción. Como es de la Academia, no se si fue escrito rápido para realizar el objetivo; pero en cualquiera de los casos, recomendaría leerlo varias veces antes de darlo por terminado para notar esos errores y corregirlos. Por ejemplo
al cual lo llamo el Bosque negro y cuya decidió tomada por Roswart


Sobre la historia, me pareció interesante. Podrías sugerir un exterior similar para el rol; me gustaría ver un 'Bosque Oscuro' como si fuera una misión especial o mapa especial, donde el jefe final (por así llamarlo) sea un Pokémon grande, similar a la descripción que da Roswart.
De todas maneras, creo que le podrías haber sacado más provecho a la historia si directamente la narrabas desde el punto de vista de Roswart, como si fuera su diario. Le hubiera dado un toque más escalofriante leer lo que sintió él en ese momento.
#3
Bueno, iré apuntando los errores o comentarios que @Smile no ha hecho (es para el eeveento, por si te interesa ganar un eevee, creo que sigue abierto y con todos los comentarios que has hecho ya tendras algunos de los puntos completados si es que aun no lo sabias) y al final te pondré mi opinión :D

no se si es un fallo o simplemente yo que no entendí lo que querías decir D:
muchos alumnos aprovechan siervos tiempos libres

Repetición de palabra: repites la palabra ingresar en el primer párrafo. Ya de un primer momento me pareció una curiosa elección de palabra, lo que no quiere decir que esté mal, pero podrías cambiar uno de ellos por investigar, explorar, introducirse, etc.

El segundo párrafo esta un poco apelotonado, sin muchas pausas, por ejemplo las aclaraciones las puedes poner entre comas, podría quedar así:
... leyenda, que es la que se comenta con más frecuencia, y que parece ser la más real ...
(Son solo ideas)

En algunos lugares echo falta una pausa, como por ejemplo:
Fue hace tiempo, unos 13 años
o
todo iba bien durante esos días, nadie esperaba una tragedia tan grande.
que también podría cambiarse por una y:
todo iba bien durante esos días nadie y esperaba una tragedia tan grande.
Aquel joven, de nombre Roswart, era una persona...

Pequeño fallo de plural y texto innecesario:
varios alumnos de otros grados les daban la bienvenida a dichos estudiantes y les daban una pequeña excursión por la escuela

no estaba tan prohibido
Puedes decir que no estaba prohibido o que no se amonestaba tanto o no se vigilaba tanto las salidas sin autorización Pero algo no puede estar no tan prohibido. Una prohibición es, como decirlo, un absoluto, o lo está o no lo está.

Fue un joven de 14 años, de nuevo ingreso, quien se aventuró a ir solo por el bosque, cosa que termino haciendo todos los días por la tarde.

Error de singular/plural de nuevo puesto que más adelante mencionas a varios pokemons:
...los pokemon/pokemons que tenía...

Tan solo te pondré como lo habría escrito yo.
Un día, Roswart, decidió adentrarse más al bosque, pues le intrigaba saber que había más allá de lo que él ya había investigado, ese día, compró varias cosas e ingreso (ingresó de nuevo, podría cambiarse por se adentró) al bosque por la noche, no se le volvió a ver más (o tras esa noche no se supo nada más de el, o tras esa noche no se le volvió a ver).
Como puedes ver he añadido más pausas para no cansar la vista y el final, poner una coma y después soltar "el bombazo" le da más drama al asunto.

Pasaron varios días hasta que Roswart regreso...
Tan solo aclarar, puesto que corrijo a medida que leo me ha sorprendido esto puesto que en la linea anterior habías dicho que no se le volvió a ver.

...no parecía el mismo, se encontraba herido y con sus ropas sucias y algo estropeadas...
Nada grave pero me gusta ser meticulosa :P

...no daba respuesta alguna(aquí puedes poner una coma o una coma y añadir tan, es decir: alguna, tan solo...) sólo se quedaba callado viendo al suelo y como si estuviera preocupado por algo...

no lo dudaron ni 2 veces y
1. nunca uses números en una redacción, son solo tres letras, no es como si fuese el numero 103, no cuesta nada escribir dos
2. e mi opinión quedaría mejor o tan solo poner no lo dudaron, o cambiarlo por no se lo pensaron dos veces.

...lo que había pasado y, por su seguridad, se ordenó... otra vez, aclaraciones entre comas ayudan a procesar la información más fácilmente.

¿Te gusta mucho la palabra ingresado eh? :D

Del último párrafo no diré mucho, cierto seismo (cambiar c o z por s al escribir no es correcto aunque se haga al hablarlo, y algunos errores gramaticales en la parte que el alumno dejó escrito.

Como opinión personal, lo habría disfrutado más si no repitieses tanto la palabra ingresado/ingresar, y con algunas pausas más, pero en lo que respecta a la trama solo diré dos cosas:
1. Me ha dado un escalofrió al leer el final.
2. TIENE QUE SER UN CONEJO (Rocasaurio sabe porque digo esto, me ha traumatizado con ellos XD)
Academia pokemon:




Odisea:




#4
gracias @Lisacabot y @Smile por los comentarios ^^

bueno es la primera vez que publicaba uno de estos, perdón si repetía las palabras, pero en esos instantes no se me venían muchas jeje, y digamos que la narración se me complica un poco, con respecto a todo lo que me mencionaron intentare editar el texto para corregir mis errores y dar una mejor confort de lectura.
En lo que a mi concierne, me apresure mucho en subirlo y no le di las lecturas necesarias antes de publicarlo, pero agradezco sus comentarios ya que estos me ayudaran a mejorar para cuando decida publicar otra historia (si es que llego a publicar), a si que mil gracias ^-^


---> listo editado, cualquier otro error me lo comentan, solo quiero que la lectura sea agradable para ustedes :3
#5
Pues, ya los demás te dieron los errores de ortografía y solo encontré este: "les daba igual" en todo lo demás perfecto, 11/10

La trama de la historia: Pues es algo que yo había propuesto para implementar en la academia hace tiempo una zona en la cual se encontrara un legendario y este pudiera luchar contra él y blablabla, era algo parecido a lo que relataste y expresaste literalmente lo que yo quería hacer en la academia.

Al momento de narrar pues fue tan buena que hasta me lo comencé a imaginar me gusto de verdad, el como narraste el miedo del estudiante y de como fue perdiendo la cordura poco a poco muy bueno, yo de verdad espero otra parte de este OS, la secuela, que pasa y cosas así.

Calificación final: 11/10 Muy bueno

Ibuki Mioda <3
#6
Está muy entretenido. Tiene un ritmo que acompaña el que sea un relato de terror. No vi faltas ortográficas, pero vi un par de cositas que cambiaría por estilo:

Aquí te faltó una palabra, creo.
Son muchas las leyendas que se cuentan sobre el “Bosque Negro”, aquel en la que el bosque normal que uno conoce, se vuelve más oscuro y terrorífico,
Son muchas las leyendas que se cuentan sobre el “Bosque Negro”, aquel sitio en la que el bosque normal que uno conoce, se vuelve más oscuro y terrorífico,


Aquí elegiría otra de expresar el enunciado.
otros nerviosos y a otros pues, le daba igual,
otros nerviosos y a otros… pues… les daba igual,
otros nerviosos y a otros les daba igual,


No me gusta que se repitan las palabras unu.
varios alumnos de otros grados le daban la bienvenida a dichos estudiantes y les daban una pequeña excursión por la escuela,
varios alumnos de otros grados les daban la bienvenida a dichos estudiantes y les ofrecían una pequeña excursión por la escuela,


Pero bueno, lo dicho, me gustó mucho tu one-shot, es simple, poro muy entretenido y está bien escrito. Como dije antes, las pausas le dan un ritmo que acompaña. La tipografía no me gusta, pero eso es lo de menos nun.


Espero leerte alguna otra vez, Lunira.
La Mansión Azul ✑ ♠Rol Activo
Academia Pokémon ✑ ♠Cronología — ♠Inventario

♠ ♠ pkmn-marshtomppkmn-espurrpkmn-mawile color-shinypkmn-arcaninepkmn-murkrowpkmn-nidorino ♠ ♠
#7
Vaya, parece que los escritos de terror sobre la Academia Pokémon se están poniendo de moda; ojalá hayan más escritos de este estilo en época de Halloween, cuando concuerda más con la época del año. El texto me ha parecido interesante, explicando otra teoría más sobre la razón acceso prohibido al bosque. El escrito tiene algunos errores ortográficos, mencionaré algunos:

1.-Me parece que debería ir la palabra "el" en lugar de "la":

Cita:
Son muchas las leyendas que se cuentan sobre el “Bosque Negro”, aquel en la que el bosque normal que uno conoce, se vuelve más oscuro y terrorífico,


2.-Como estas hablando en plural, debería ir "les" en lugar de "le":

Cita:
y a otros pues, le daba igual,


3.-Como estas hablando en pasado, "terminó" lleva acento:

Cita:
cosa que termino haciendo todos los días por la tarde.


Sin embargo, la historia es interesante y ojalá los historiadores la consideren para algún posible evento o misión para la Academia Pokémon. Espero leer pronto más historias relacionadas con esto :)
Academia Pokémon: Cronología / Inventario

Odisea Pokémon: Índice & Datos

#8
Hola. Vine a comentar. No sé qué te habrán dicho en los demás comentarios, así que si se repite algo, ignóralo y fíjate en lo nuevo. Me fijé que en varias partes repetías muchas palabras como bosque, noche, etc. Ten cuidado con eso, porque puede ser molesto para el lector, te recomiendo buscar sinónimos por ahí. También me fijé en la falta de muchos tildes, eso también puede ocasionar molestias, sobre todo en los verbos pues les cambia el tiempo y eso altera la narración. En algunas partes la coma estaba mal puesta y los párrafos no estaban bien separados, esto último hace que el lector tienda a confundirse de línea.

Respecto a la historia, creo que es una idea interesante, pero creo que todo pasó muy rápido, faltó un poco más de calma a la narración. Entiendo que era como si alguien contase la historia, pero me faltaron más detalles. Imagino que ese ser era Gengar, mi pokémon favorito. También me gustó lo de "Bosque Negro", me recuerda a "El Hobbit".

Bueno esa es mi apreciación. Ciao.


Lean mi fic: La Historia de Jack Evans
Soy Elven king
(Por si alguien no me reconoce)


#9
Vi algun erro tipo "autocorrecion de word", y por ahi el mal uso de la palabra intangible, que no aplicaba, pues a lo que se hacia referencia era que no era muy visible, y pues la palabra tangible es que pueda ser tocado, e intangible que no. Sobre errores no me gusta hablar, me gusta mas comentar sobre las historias.
Tenemos a un chico que por lo poco que se sabia de el y el m mal carisma que se cargaba nadie se hubiera dado cuenta de donde se encontraba cuando desaparecio, esto claro nos justifica bastante bien que no se supiera nada de el, sin embargo si dices que no se volvio a saber nada de el te estas refiriendo a que de verdad nadi supo nada despues de lo ocurrido, y si aparecio luego, pues si se pudo saber algo. Sin embargo, creo que podria por ahi estar la situacion de que te refirieras a "él" de manera que no fuera "él" cuando regresara a la academia, si ese es el caso, talvez enrollarte y repetir un poco mucho als cosas podria convenir, pues asi queda la intriga mas clavada. Me quede tambien con otro desconcierto, lo que nos muestras de la libreta del chico es porque los profesores que se iban a responsabilizar de él lo leyeron o era la intervencion del narrador omnisiente que todo lo sabe y todo lo vé?
Igual y esto no afecta a comprender la historia y permitir disfrutar un rato de lectura, por lo que tengo que decir que me gusto bastante, sigue asi ;)