natzuki-san

Natsuki-san
"La presencia de alguien no desaparece hasta que es olvidado todo de el".
Sigiloso, sigiloso era su movimiento por entre la neblina, rojos sus ojos como roja fue su sangre, blanco su pelaje y aterradora su presencia.
Los kyubis, criaturas fantasmales semejantes a un zorro con nueve colas en su mayoría de veces, una criatura perteneciente a remotas historias de Japón, muchos creían que eran almas que no pueden descansar en paz, otros que eran una aterradora y malvada especie, otros que tan solo una leyenda son.
Natzuki, una joven viuda de 22 años, se encontraba en su casa ubicada en el bosque, ocultada por el actual feudalismo del país,
preparando la cena, como de costumbre.
-Natzuki-san, Natzuki-san...-susurraba el kiuby mientras caminaba esa noche por el bosque.
Natzuki vivía sola en el bosque hacia dos años desde que murió su esposo, una víctima fácil para cualquier bandido, de eso se dieron cuenta 3 hombres que acostumbraban a atacar estas mujeres, robarles todo, violarlas y casi siempre matarlas.
Ellos entraron por la ventana, rápidamente la sujetaron, le taparon la boca y le pusieron un cuchillo en el cuello mientras uno de ellos revisaba la casa, ella estaba asustada sin saber que hacer, sudaba de impaciencia, lloraba de miedo.
-Natzuki-san, Natzuki-san- sonaba fuertemente con una aterradora voz.
Los bandidos se asustaron por un momento, luego lo ignoraron y siguieron con lo suyo.
-Natzuki san...-hubo un silencio.
El bandido fue a ver que sonaba, en ese momento la puerta se abrió, ahí estaba, envuelto con llamas azules flotantes, un kiuby gruñendo y enseñando sus colmillos, el bandido asustado saco un cuchillo que tenia guardado para intimidar a la criatura, no funciono, se acercaba a el mientras le gruñía y lo miraba con ira.
El kiuby salto sobre el, lo mordió en el cuello provocándole un sangrado y una muerte instantánea, los otros soltaron a la chica y corrieron, a lo que el kiuby lanzo sus llamas, quemándolos vivos, la chica al ver esto corrió despavorida, se tropezó unos pasos después .
-Natzuki-san, espera.
La chica por fin entendió lo que sucedía, se acerco y abrazo al kiuby.
-Natzuki, todo estará bien.

Unos pequeños fallos de redacción:

feudalismo del país,
preparando la cena, como de costumbre.
Supongo que eso va todo en una linea.

-Natzuki san...-hubo un silencio.
Esto lo repites mucho, deja espacios entre los guiones y el texto, así se ve todo muy apelotonado, Y justamente en esa linea te ha faltado un guión entre Natzuki y san

despavorida, se tropezó unos pasos después .
El espacio justo antes del punto, personalmente creo que se haría más fácil de leer si pusieses "Despavorida y se tropezó" en vez de una coma.

Nada más que decir, más corto de lo que estoy acostumbrada pero aún así es una buena y bonita historia aunque un poco triste.

La verdad es que si conmueve la historia por producir sentimientos afligidos y bueno pese a su proposito es buena. Espero leer tu siguiente entrega.

Muy buen corto, la historia es muy triste.



La ortografía no esta mal, solo hay una palabra que le falto uno tilde y es esta:



Se repetí más adelante, el mismo error en la misma palabra, al estar refiriéndote a alguien se pone tilde.

En vez de poner "sudaba de impaciencia", podrías cambiarlo por "sudaba de impotencia".

Advertencia:

Spoiler

Los comentarios siguientes son de forma crítica constructiva y espero no insultarte ni mucho menos.

Primero la parte del texto “ocultada por el actual feudalismo del país,
preparando la cena, como de costumbre.” Debería estar más junta en una sola oración.
Falto un pequeño asentó en “olvidado todo de él” y en la parte de “Natzuki vivía sola en el bosque hacia dos años” para mi suena mejor “Natzuki vivía sola en el bosque hace dos años”
los Kyubis no son criaturas remontadas solamente de historias japonesas también lo son de china, corea y otras mitologías asiáticas.
También ubieras escrito “sigiloso era su movimiento entre la neblina”

OK empezemos de las cosas que vi voy a citarlas la primera fue:

1.cito:



Falto un acento en el él y pusiste lo de natsuki-san al principio como titulo o algo así?

2. Bajo mi criterio quedaría mas bonito un espacio entre lineas,cito:



Es solo un espacio mas, es para dar una imagen mas bonita.

3 también resaltare algo que dijo un compañero mas arriba de mi solo que en otro lugar, cito:



Es un espacio entre los giones claro solo es estética y es algo mínimo.

4. esto es muy mínimo, cito:



Se te fue un espacio entre el punto (soy minucioso matame)

Y para terminar diré mi frase "sigue así y logra el éxito"

La historia es conmovedora, pero predecible. Quizá si hubieras omitido la introducción llegaría al final con la sorpresa y soltaría un “AAAAAH”. Pero desde que el kiubi dijo su nombre con el -san esperaba que fuera su esposo.
Dejando de lado eso me gustó.

Algunas anotaciones:

No uses guiones (-) con los diálogos. Usa rayas (—).

Cuida tus tildes. Son muy importantes.

Maneja tu espacio. Convierte tu texto en algo atractivo para leer.


Algunas correcciones que haría son:

Cambiaría esa como por un punto.


Aquí tengo una sugerencia. Mencionar el sangrado me parece irrelevante. Fue un ataque contundente, usa eso; si dices que sangra me imagino a alguien muriendo lentamente por pérdida de sangre.



Con este termino de leer todos tus Drabbles, espero que nos compartas más en un futuro nun.