La pluma

el capitulo siguiente esta ya modificado y arreglado los errores que pude arreglar, al terminar el capitulo estara en un spoiler el capitulo sin arreglos, muchas gracias por leer este fic, y en nada mas capitulos, disfrutenlos y comenten *:XD:mg:

La Pluma
Introduccion:
Una historia sencilla, un viaje, una aventura, plumas, fantasia, amistad, y un deber que cumplir, mucho mas, en LA PLUMA
Un mundo donde hay 2 tipos de habitantes, el año tiene 312 dias, y cada mes tiene 39 dias, los meses son: Maku, Jinja, Hicto, Arros, Zactu, Gate, Simpe, Tonge. Cada día tiene 24 horas, y cada hora son 60 minutos, la mayoría de gente es gente pobre, muchísima, hay también muchos ricos, pero la economía divide a las 2 clases creando discriminación.

Capitulo 1

En una escuela internado de renombre de una de las ciudades mas importantes del reino de Fragia, donde entran niños de edades comprendidas entre 8 y 14 años ocurrió el inicio de nuestra historia, año 387, día 2 del mes maku, inicio del nuevo curso escolar.

Aquella mañana el despertador de su primo mas mayor le había pillado de sopetón.
Se había despertado de repente, después del susto volvió a dormirse muy nervioso, quedaban solo 45 minutos para volver a despertar.
Hoy era su segundo curso, pero era como si hiciera el primero.
El primero era mucho mas corto, demasiado básico preparando a los niños a la entrada laboral para trabajar con sus padres, lógicamente no quería eso, quería un buen trabajo.
Como maestre por ejemplo, se había currado todo el dinero, sus tíos no podían darle mucho, no solo era el, eran también 3 primos en edades comprendidas entre 26 y 16 años y un cuarto primo pequeño de 5 años.
Así que cuidarle era como para que no anduviera por la calle, como niño huérfano que era, se había tenido que esforzar mucho en trabajos modestos, y aunque el primer curso era gratis, ahora es donde se entraba lo mas importante para el.

—TIIIIUUUM TIIIIIUUUMMM —suena el despertador.
—Yagui hora de desayunar — dice su tia.
—Vale tía, ya bajo.

Se vistió corriendo como pudo y cogió la mochila, se puso la gorra tapando su cabellera castaña clara, bajo las escaleras saltándose escalones sintiendo el contraviento, con olor a pan y mantequilla calentito en el ambiente, le encantaba esa sensación.
Se dirigió corriendo hacia la mesa, cogiendo sus tostadas, comiéndolas como pudo, llenándose las manos de mantequilla, el trago de leche, y se despidió de su tia.
hasta vacaciones no volvía a esa casa.
Quería agradecerle a su tia, que aunque no la había ayudado mucho, había supuesto ya suficiente, aun le quedaba un poco para irse y aprovecho para pasar por las habitaciones de sus primos en pleno silencio anhelando ya volver.

El camino era a pie, era una ventaja que estuviera cerca. Mientras miraba hacia delante, recordaba como el año pasado aunque corto.
Habían entrado por una entrada solo para los de primer curso, no eran muchos ya que solo eran de los barrios de la zona.
Los nobles casi nunca iban al primer curso, se contrataban profesores a domicilo.
Además tenían un patio solo para ellos, aunque ella había descubierto una zona del patio donde se veía el patio de los siguientes cursos.
Mientras andaba escucho ruidos, eso le hizo despertar de sus pensamientos y ver que ya estaba allí.

—¡waaa que grande! ¡cuantos niños!

Entro corriendo varios pasos hasta la pared acercándose al tablón, y busco su nombre.
—¡Aquí esta! Nº674- Yagui Lacos Miyon-Clase 2D-SM

Sonrió con satisfacción y comenzó en su mente a decir clase 2D-SM, repitiéndolo constantemente para evitar olvidarlo y tener que equivocarse.
Entro empujando en el edificio principal, uno muy grande de color blanco macizo, precioso, con cristaleras en cada clase, subió las escaleras a la segunda planta y comenzó, aun repitiéndose la numeración, mirando todos los cartelitos de las puertas.

—Clase 2D-SM
—Clase 2D-SM
—Clase 2D-SM
—Clase 2D-SM
—¡Aquí esta, por fin!

Abrió la puerta, había niños que ya había visto el año pasado, aunque sobretodo nuevos. La gran mayoría se podría decir.
Estos vestían con ropa sofisticada, no como los harapos que ella vestía, se pensó para si mismo.
Busco asiento en primera fila y saco su cuaderno, los demás aun charlaban, una chica entro con libros en las manos, parecía ser la profesora, su edad rondaba los 23 años, su pelo era liso y largo, de color castaño, casi igual que su pelo, no pudo evitar pensar en su pelo mal cortado y maltratado.
La profesora, con un aire suave y simplista llamo a varios para que les ayudaran a traer esos libros de texto de otra clase, cada libro en si era gordísimo, el año pasado había tenido la ocasión de entrar en una clase y ver uno.

Después de repartirlo todos se fueron presentando, y le toco el turno de Yagui, se levanto cuidando el ruido de la silla y se dirigió a la pizarra, escribiendo con trazos claros su nombre y apellidos, se dio la vuelta pegando la espalda contra la pizarra y comenzó a presentarse.

—Hola, mi nombre es Yagui, hoy cumplí los 12 años, estoy contento de estar aquí con vosotros, me gusta mucho la naturaleza, sobretodo las aves, sobretodo sus alas y sus múltiples tipos de vuelo, —dijo emocionada—También—Le corta la profesora.
—Y si nos cuentas de tu familia?
—Oh, bueno, soy huérfano, vivo con mis tios y mis 4 primos. —todos lo miraban boquiabiertos y estupefactos, no se esperaban que entrara un huérfano.
—Oh lo siento no tendría que haber preguntado eso.
—No pasa nada profesora, prácticamente no los recuerdo, fue un accidente al mes de nacer por lo que no me impacta decirlo, al fin y al cabo mis tios me han intentado dar una vida decente.—Evitando que ese decente no suene a media mentira.
En ese momento sonó la alarma de descanso, y Yagui aprovecho eso para evitarse preguntas, salió corriendo bajando las escaleras para el patio.

Estuvo explorándolo un buen rato.
Buscaba un lugar de césped, el patio era enorme, muy grande y amplio, casi todo era tierra, cuando diviso un pedazo de césped virgen se emociono corriendo hacia allí.
Se tumbo en el divisando el cielo y las nubes cómodamente, comenzó a planear entre las nubes esquivándolas y metiéndose entre ellas, el aire era fresco, el sol pegaba cálidamente, su respiración era tranquila y relajada.
Noto risas, abrió los ojos y un grupo de su clase estaban alrededor comentando cosas sobre el. le cogieron de las manos levantándole y poniéndoselas sobre la espalda tirándole al suelo entre risas. Sentia que no debía hacer nada pero aun asi no pudo evitar quejarse de dolor.
Le levantaron de nuevo y cuando el puño de uno de ellos que parecía el líder casi roza su mejilla este para en seco, se quedo esperando un golpe que no llego.
Cuando abrió los ojos los niños lo habían soltado y miraban a la profesora que los estaba regañando.
Se lo llevo a la secretaria por un pedazo de patio que aun no había sido descubierto por los niños, le invito a entrar y le curo las magulladuras de la caída, le arreglo la ropa quitándole el polvo y se sentaron a hablar.
Yagui hablo un montón de lo que le gustaba y le conto parte de su historia, la profesora escuchaba sin interrumpir, y lo halagaba, Yagui no podía evitar sonreír.
Cuando se hizo tarde la profesora le acompaño hacia fuera y Yagui le dijo que podría volver solo, después de dar unos pasos se dio cuenta de que un hombre venia, se escondió, tenia raros ropajes blancos, y traspaso una pared, fue tocando la pared y de pronto no noto pared, y se asomo.


—¡¿una pared falsa?!¡¿un segundo colegio?!


Dio varios pasos y empezó a aligerarse buscando al hombre, cuando de pronto se choco con un chaval un poco mas alto cayendo los 2 al suelo.
Pensó que debía ser de 3º curso, era algo mas alto que el, el chico se levanto rápidamente dándole la mano y recogiendo su bastón, tenia una vestimenta rara.

—Lo siento, hola, me llamo Chatro, ¿Eres nueva?

—¡Noo, no puede ser, ¿me descubrió?! —piensa mientras mira perpleja a aquel chico pelirrojo y simpático que le tendía la mano sonriendo y esperando para ayudarla.








el siguiente spoiler tiene el primer capitulo sin correjir.

Spoiler

La Pluma
Introduccion:
Una historia sencilla, un viaje, una aventura, plumas, fantasia, amistad, y un deber que cumplir, mucho mas, en LA PLUMA
Un mundo donde ahí 2 tipos de habitantes, el año tiene 312 dias, y cada mes tiene 39 dias, los meses son: Maku, Jinja, Hicto, Arros, Zactu, Gate, Simpe, Tonge. Cada día tiene 24 horas, y cada hora son 60 minutos, la mayoría de gente es gente pobre, muchísima, ahí también muchos ricos, pero la economía divide a las 2 clases creando discriminación.

Capitulo 1
En una escuela internado de renombre de una de las ciudades mas importantes del reino de Fragia, donde entran niños de edades comprendidas entre 8 y 14 años ocurrió el inicio de nuestra historia, año 387, día 2 del mes maku, inicio del nuevo curso escolar.

Aquella mañana el despertador de su primo mas mayor le había pillado de sopetón y se había despertado de repente, después del susto volvió a dormirse muy nervioso, quedaban solo 45 minutos para volver a despertar, hoy era su segundo curso, pero era como si hiciera el primero, el primero era mucho mas corto y demasiado básico preparando a los niños a la entrada laboral para trabajar con sus padres, lógicamente no quería eso, quería un buen trabajo, como maestre por ejemplo, se había currado todo el dinero, sus tíos no podían darle mucho, no solo era el, eran también 3 primos en edades comprendidas entre 26 y 16 años y un primo pequeño de 5 años, así que cuidarle era como para que no anduviera por la calle, como niño huérfano que era, se había tenido que esforzar mucho en trabajos modestos, y aunque el primer curso era gratis, ahora es donde se entraba lo mas importante para el.

—TIIIIUUUM TIIIIIUUUMMM —suena el despertador
—Yagui hora de desayunar — dice su tia
—Vale tía, ya bajo

se vistió corriendo como pudo y cogió la mochila, se puso la gorra tapando su cabellera castaña clara, bajo las escaleras saltándose escalones sintiendo el contraviento, le encantaba esa sensación, se dirigió corriendo hacia la mesa, cogiendo sus tostadas, comiéndolas como pudo, el trago de leche, y se despidió de su tia, hasta vacaciones no volvía a esa casa, y quería agradecerle a su tia, que aunque no la había ayudado mucho, había supuesto ya suficiente, aun le quedaba un poco para irse y aprovecho para pasar por las habitaciones de sus primos en pleno silencio anhelando ya volver.

Ya en la entrada.

—¡waaa que grande! ¡cuantos niños!—en el primer curso entran por otra puerta.

Entro corriendo varios pasos hasta la pared acercándose al tablón, y busco su nombre.
—¡Aquí esta! Nº674- Yagui Lacos Miyon-Clase 2D-SM

Sonrió con satisfacción y comenzó en su mente a decir clase 2D-SM, repitiéndolo constantemente para evitar olvidarlo y tener que equivocarse, entro empujando en el edificio principal, uno muy grande de color blanco macizo, precioso, con cristaleras en cada clase, subió las escaleras a la segunda planta y comenzó, aun repitiéndose la numeración, mirando todos los cartelitos.

—Clase 2D-SM
—Clase 2D-SM
—Clase 2D-SM
—Clase 2D-SM
—¡Aquí esta, por fin!

Abrió la puerta, había niños que ya había visto el año pasado, aunque sobretodo nuevos, la gran mayoría se podría decir, estos vestían con ropa sofisticada, no como los harapos que ella vestía, se pensó para si mismo, busco asiento en primera fila y saco su cuaderno, los demás aun charlaban, una chica entro con libros en las manos, parecía ser la profesora, su edad rondaba los 23 años, su pelo era liso y largo, de color castaño, casi igual que su pelo, no pudo evitar pensar en su pelo mal cortado y maltratado, la profesora, con un aire suave y simplista llamo a varios para que les ayudaran a traer esos libros de texto de otra clase, cada libro en si era gordísimo, el año pasado había tenido la ocasión de entrar en una clase y revisarlo.

Después de repartirlo todos se fueron presentando, y le toco el turno de Yagui, se levanto cuidando el ruido de la silla y se dirigió a la pizarra, escribiendo con trazos claros su nombre y apellidos, se dio la vuelta pegando la espalda contra la pizarra y comenzó a presentarse.

—Hola, mi nombre es Yagui, hoy cumplí los 12 años, estoy contento de estar aquí con vosotros, me gusta mucho la naturaleza, sobretodo las aves, sobretodo sus alas y sus múltiples tipos de vuelo, —dijo emocionada—También—Le corta la profesora.
—Y si nos cuentas de tu familia?
—Oh, bueno, soy huérfano, vivo con mis tios y mis 4 primos. —todos lo miraban boquiabiertos y estupefactos, no se esperaban que entrara un huérfano.
—Oh lo siento no tendría que haber preguntado eso.
—No pasa nada profesora, prácticamente no los recuerdo, fue un accidente al mes de nacer por lo que no me impacta decirlo, al fin y al cabo mis tios me han intentado dar una vida decente.—Evitando que ese decente no suene a media mentira.
En ese momento sonó la alarma de descanso, y Yagui aprovecho eso para evitarse preguntas, salió corriendo bajando las escaleras para el patio, estuvo explorándolo un buen rato, buscaba un lugar de césped, el patio era enorme, muy grande y amplio, casi todo era tierra, cuando diviso un pedazo de césped virgen se emociono corriendo hacia allí.
Se tumbo en el divisando el cielo y las nubes cómodamente, comenzó a planear entre las nubes esquivándolas y metiéndose entre ellas, el aire era fresco y noto risas, abrió los ojos y un grupo de su clase estaban alrededor comentando cosas sobre Yagui, le cogieron de las manos levantándole y poniéndoselas sobre la espalda tirándole al suelo entre risas, no pudo evitar quejarse de dolor, le levantaron de nuevo y cuando el puño de uno de ellos que parecía el líder casi roza su mejilla este para en seco, se quedo esperando un golpe que no llego, cuando abrió los ojos los niños lo habían soltado y miraban a la profesora que los estaba regañando, se lo llevo a la secretaria por un pedazo de patio que no conocía y que no había sido descubierto por los niños, le invito a entrar y le curo las magulladuras de la caída, le arreglo la ropa quitándole el polvo y se sentaron a hablar, Yagui hablo con un montón de lo que le gustaba y le conto parte de su historia, la profesora escuchaba sin interrumpir, y lo halagaba, Yagui no podía evitar sonreír, cuando se hizo tarde la profesora le acompaño hacia fuera y Yagui le dijo que podría volver solo, después de dar unos pasos se dio cuenta de que un hombre venia, se escondió, tenia raros ropajes blancos, y traspaso una pared, fue tocando la pared y de pronto no noto pared, y se asomo.


—¡¿una pared falsa?!¡¿un segundo colegio?!


Dio varios pasos y empezó a aligerarse buscando al hombre, cuando de pronto se choco con un chaval un poco mas alto cayendo los 2 al suelo, pensó que debía ser de 3º curso, era algo mas alto que el, el chico se levanto rápidamente dándole la mano y recogiendo su bastón, tenia una vestimenta rara.

—Lo siento, hola, me llamo Chatro, ¿Eres nueva?

—¡Noo, no puede ser, ¿me descubrió?! —piensa mientras mira perpleja a aquel chico pelirrojo y simpático que le tendía la mano sonriendo y esperando para ayudarla.

AUTORA:

he querido volver a empezar a escribir con una historia bonita, fresca, natural, para todos los publicos, relajante, o por lo menos ami me parece relajante, creo que me ha salido el primer capitulo bien, me gustaria que comentarais que os parece, que pensais que sera el futuro, quiero que sea una historia larga, pero ya vere, ya me deciis si os gusta, y tal y me comentais los errores, las criticas constructivas y todo eso, espero que disfrutei tanto como yo, he leido en otro tema el tema de que nose hagan del primer capitulo las correciones y se haga en los iguientes para comparar, y no se podria poner en un spoiler el capitulo antiguo? y luego el nuevo? asi se podria comparar si llegara el momento, y otra cosa, los cambios de sexo estan echo adrede, el prota es chica, pero se viste de chico, tendria que explicar mejor las razones y queria hacer dudar al lector, reia que lo habia dejado claro en el final pero parece que el :me pillaron, se entendio como que la pillaron colandose, enved de lo que en realidad queria que se viera, que era que es una hica... que lio... jaja

Qué quieres que diga. Lo primero en lo que pensé al leer el título fue en Los Morancos y su temazo. Así que le di click a tu tema, solo por curiosidad.

Bueno, me encontré más o menos lo que esperaba. Una historia plagada de errores ortográficos y gramaticales y con un contenido la verdad es que bueno, pero poco explotado. Antes de comenzar a analizarte todo el capítulo, quisiera comentarte lo siguiente en un spoiler:

Spoiler

Cita de patrinas2 ↗

Una historia sencilla, un viaje, una aventura, plumas, fantasia, amistad, y un deber que cumplir, mucho mas, en LA PLUMA
Un mundo donde ahí 2 tipos de habitantes, el año tiene 312 dias, y cada mes tiene 39 dias, los meses son: Maku, Jinja, Hicto, Arros, Zactu, Gate, Simpe, Tonge. Cada día tiene 24 horas, y cada hora son 60 minutos, la mayoría de gente es gente pobre, muchísima, ahí también muchos ricos, pero la economía divide a las 2 clases creando discriminación.

Para una tilde gramatical que colocas y tenías que utilizar mal tal deixis espacial. Quiero pensar que querías poner HAY en vez de AHÍ. "Ahí" se emplea para indicar un espacio, un lugar. "Hay" es lo que debías usar, que es una conjugación del verbo haber (sí, pienso que no lo sabes). Y bueno, dejaste una gran cantidad de palabras sin acentuar, como fantasía o más. Compañer@, un "mas" sin acento es una conjugación adversativa, y el valor que le das es el de comparación. Bueno, no voy a comentar tus fallos tildes más porque hay mucho, pero te recomiendo que leas el capítulo una o dos veces para comprobar que se han colado varios intrusos en tu texto.

Aquí lo dejo. A partir de ahora deberías de tener más en cuenta las reglas de acentuación, que si existen es por algo. Si no te acuerdas de ellas, no estaría mal darles un repaso.

Tu narración también tiene cosas que corregir. En cualquier texto hay que llevar un orden general, y sobretodo, llegar al final con algo que al lector le llegue a gustar y que pueda entender. Tus parágrafos son como si estuvieras haciendo una numeración constante durante todo el capítulo. Utiliza puntos, coloca oraciones más cortas (o hazlas directamente). Sería más específico, pero es que el fallo es tan general que tardaría mucho en remarcarlo todo.

Osea, un punto no es simplemente un adorno. Le dará a tus lectores más tiempo para leer con detenimiento y de una forma más relajada. Parece una tontería, pero desde pequeños nos hemos acostumbrado a eso. En vez de: <<Aquella mañana el despertador de su primo mas mayor le había pillado de sopetón y se había despertado de repente, después del susto volvió a dormirse muy nervioso, quedaban solo 45 minutos para volver a despertar,>> Puedes poner lo siguiente: <<Aquella mañana el despertador de su primo mas mayor le había pillado de sopetón y se había despertado de repente. Después del susto, volvió a dormirse muy nervioso ya que quedaban solo 45 minutos para volver a despertar.>> Queda más organizado y ordenado, pues con las comas que pusiste obligas a leer de una forma muy continua y monótona. La forma que te puse está mejor, vamos, desde mi punto de vista.

Por cierto, el sonido que hace el despertado es muy épico (?)

Al menos, la historia que planteas compensa un poco esto de arriba, que no pude encontrar muchos aspectos positivos, que digamos. Lo de cambiar un poco el mundo de lo que conocemos, colocando nuevos meses y cambiando lo que teníamos entendido por día y año es original. También reflejas un poco la realidad, pues en esta hay gente muy pobre y muy rica, a igual que en tu fiction. Hasta el momento solo se aprecia un drama colegial que puede llegar a ser más de eso. Supongo que la debilidad que tiene Yagui por los pájaros hará referencia al título de alguna forma. Por cierto, no comprendí la razón de travestirse de la muchacha, pero Chatro la ha descubierto muy fácilmente y seguro que le dará muchos problemas.

Bueno, no creo haber sido duro, solamente comenté lo que había que decir. Tan solo soy un amateur como tú, pero hay cosas muy básicas en las que no puedes fallar. Espero que para tu próximo capítulo sigas alguno de estos consejos y enmiendas tus erratas ortográficas. Mucha suerte con tu fiction, intentaré leerte para ver como progresas.

PD: Espero que mejores. Realmente puedes hacerlo genial

Bueno comienzo (perdón la tardanza) :

Lleva acento la palabra capítulo.


La palabra más lleva acento cuando va entre dos palabras, entre números no lleva


Esta oración se siente muy forzada no tanto como contando una historia sí no dando un reporte podría cambiarse a:

Así se tiene más carisma y espontaneidad con la historia para que no parezca un dictado de las cosas que pasan.

Bueno ahora cambios completos:



Los despertadores no hacen un tium sino un Riiiing o un Zmmmmm además que usar mayúsculas completas le da un aspecto mediocre así que mejor utilizar "¡!" para saber cuando un sonido es fuerte o explicar en el complementario del diálogo.


Aquí faltó acento en tía

Ya habías aclarado que los sucesos están en el pasado, así que ahora puedes cambiar los verbos en presente ya que sucede mientras está corriendo a: pone, baja, saltando


Cambios por que el contraviento no es aire que se pueda oler así que no contiene el olor, por eso cambié, además que oler no es una sensación como tal por eso omití eso.


Sería se traga o toma un trago de leche, ya que trago de leche es solo eso un trago de leche, no una acción.


Falta mayúscula en Hasta y quedaría mejor no volvería a esta casa hasta las vacaciones ya que sería como si la frase la dijera Yoda XD aunque puede quedarse así no hay problema.


Cambio a esta oración para que sea más fluida.


Sería así que ya que es una reacción a partir de la primera declaración que era que faltaba poco para irse, la y no entra en estos casos.


¿cómo el año pasado que? ¿aunque que corto? bastante mal hecha esta oración, sería como inició/era/fue y un a pesar/aunque fue cortó/duro poco hay muchas mejores opciones para esas palabras que parecen puestas al azar x-x


Sería:

Ya que entrando por una entrada es redundante y exclusiva queda mucho más cool que la palabra solo además que evita la repetición de palabras.


Entró, ya que el narrador no dice que el mismo entra corriendo sí no que la otra persona fue la que entró. Lo último sería mejor acercándose al tablón PARA buscar su nombre, ya que el y no complementa bien la sucesión de acciones.


Sería:

Una sonrisa es algo que se puede tener mientras uno hace otra cosa, evitando así el uso de las y que debe ser MINIMO además que se lee mejor y es más fluido a la hora de leerlo, además que no todo el tiempo vas a hablar en pasado, sí, es lo principal lo sé pero en sucesión de acciones no te recomiendo hacer que todo verbo vaya el mismo tiempo. Un pensamiento puede ponerse entre comillas o <>


Entró, otra vez debes no solo ver los acentos que te marca el corrector sí no el saber que palabras llevan acento, es complicado lo sé pero con la práctica uno aprende.


Aquí va un ; o un . ya que se está cambiando de contexto.


Comenzó mirando los cartelitos ¿qué comenzó mirando?, sería comenzó a mirar los cartelitos.


Podrías dejarlo en un solo diálogo, parece que muchas personas hablan, sé que es para hacer una separación pero está mal sea cual sea su intención.


Todas las palabras marcadas llevan acento agudo ya que son en pasado.


No solo repites pelo dos veces (debería ser cabello, pelo es de animales) sí no que también no se sabe de quien es el pelo cual haces referencia, al menos pon el suyo ya que podría entenderse más y no repites la palabra pelo (cabello)


Se agrega una coma por que terminó el agregado de adjetivos para proseguir la oración principal. También llamó lleva acento.


Como dije, evita las y, en ese no pasa nada anteriormente si no que está transcurriendo a la vez que se están presentando así que ese uso de la Y es bastante malo, sería entonces le toco el turno ó en eso le tocó el turno, también tocó lleva acento.


Sería dirigiéndose a la pizarra ya que sucede a la vez que se levanta o en conjunto que se levanta que se dirige a la pizarra.


Falta el ¿


Faltaría poner un "dice evitando" o "trata de decir naturalmente para evitar que ese decente no suene como una mentira"


Tumbó lleva acento, él se utiliza de pronombre por lo cual lleva acento.


Lo mismo que el anterior con notó y él.


Le va con mayúscula, sentía lleva acento, aún lleva acento, así lleva acento.


Acentos.


Contó lleva acento. Uso repetido de la y, sobretodo por que la usaste hace pocas palabras, quedaría mejor "halagándolo de vez en cuando"


Acompañó, notó y asomó llevan acento. Lo último sería mejor quedar como: entonces traspasó una pared, al tocar la misma notó que ya no había más pared así que se asomó. (este párrafo completo debe ser reescrito que está BASTANTE apresurado además que es importante)


Chocó lleva acento, además que el "se" está de más.


Él es un pronombre por lo cual lleva acento.

.
.
.

Ahora mi opinión!!!:
Es una historia decente con una situación original por la escuela, sí, hay muchas escuelas pero ésta parece un poco más compleja a las demás y se le dio un buen enfoque con el tipo de tiempos que tiene, sin embargo está bastante seca en todo lo demás, no sabemos la verdad nada del prota más que es pobre y lucha por tener otro trabajo, cuando le estaban haciendo de cosas no dijo nada ni hubo reacción en sí, incluso con lo de la maestra solo se puso a platicar y contentar por los halagos, fue bastante vacío todo y gris que no siento que haya algo de verdad más que un solo muñeco moviéndose, perdón por ser duro!. El aire de misterio es un poco exagerado por que es tan solo una escuela! sí podrán haber más cosas pero es ridículo como se va presentando justo ahora que no revele su género hasta el final. Yagui es un nombre pasable pero Chatro?!? es un Chatot? -suspira-no queda bien y debiste pensarlo un poquito más. La historia me gusta como está encaminada pero quiere impresionar de más en lugar de una forma modesta y precisa, ya que cosas impresionantes los que leemos hemos visto mucho más grandes, incluso si no hay lectores con la misma televisión uno se opaca así que la calma y el contacto con el lector es crucial para mejorar mucho tu historia.
Asumir que hay un segundo colegio solo por una pared es como asumir que hay un segundo mundo al entrar a bucear en el océano, cosas ilógicas deberían ponerse aparte. En serio perdón por ser tan duro pero como no se nos ha presentado un gran mundo de fantasía o una personalidad que el protagonista es muy fantasioso se pierde su chispa.
Se nota que todo está bastante apresurado por que quieres correcciones a mejorar, pero trata de no dejar 50 errores en serio no es agradable y a pesar que me gustó la historia la presentación... no es buena D: debes pararte a ver las cosas.
En fin es un inicio con un personaje que no se sabe nada de él cuando para atraer lectores necesitas que profundicen con él o al menos la historia, por que presentar un pasado trágico de un huérfano ya se ha visto hasta con las personas que convivimos y no impresiona a nadie, vamos que puedes mejorarlo mucho para que se pueda uno meter en este nuevo mundo y disfrutarlo! Suerte espero la corrección y el siguiente capítulo

Nyu.
Me pidieron crítica y he venido a darla. Aunque me voy a encontrar entre la línea fina de la bondad y la maldad. Más que nada porque me pidieron que me contenga.
Oh, sueño bendito, ayúdame a serenarme esta ardua misión [?].

Veamos. No me parece mal... pero... sí me parece mal... o sea, me gusta la fantasía, pero no sé, no sé. Si no hay de por medio aventura es... como...
Bueno, bueno, aún no empezó el viaje. Esperaré. Igual plasma una cruda realidad que muchos han pasado en su infancia. Creo que en parte me puedo identificar un poco con Chatrot. Y luego que puede pasar cualquier cosa en estas historias. Por eso me encantan <3.

Igual, la narración puede mejorar algo. Más por la gramática que por ambientación. Ya te dijeron que la puntuación se hace un poco liosa, además de que se hace un poco sosa. Tienes vocabulario para hacer una narración genialosa. Lo único que debes cuidar la presentación y procurar no cometer esos fallos. Si me adelanto al resto de críticos, puede que te ayude más en este aspecto (y tal vez me desate, aviso [?])
Tampoco voy a repetir uno por uno los tropiezos que has hecho porque ya lo hicieron. Tan solo deberías dejar constancia de la psique de los personajes principales, más que nada. Reflejar sus pensamientos a través de la narración, que creo que es lo que te ha faltado. Sentimientos y preocupaciones, tal vez. Sí pusiste algo, pero... fue algo muy básico. No sé si me entiendes.

Y... ¿qué más? Creo que no falta decir nada más. Siento si mi crítica es corta, pero es que prácticamente me han quitado las palabras de las teclas xD.

Bueno.
Cheerio~!

¡Saludos! Me estoy tratando de poner al día con la sección y hoy le tocó a tu fanfic.

No me leí la versión original porque considero que en la "acomodada" siguen existiendo grandes fallas. El principal problema que tengo es que no te tomas tu tiempo para describir bien a los personajes, su entorno y acciones, todo eso lo haces con oraciones tan cortas y aburridas que los sucesos van demasiado rápido. No hay nada disfrutable en ello.

Luego, tenemos los diálogos y las interacciones entre los personajes. No lucen para nada naturales, son muy forzadas... vamos, no es muy difícil, tienes la capacidad suficiente pero pareciera que escribieras con pereza.

Sobre lo que pasa en el capítulo, como te dije, va demasiado rápido. No me deja ver demasiado cómo es la vida de Yagui, en el colegio haces que todo pase en un abrir y cerrar de ojos e incluso con su maestra... digo, apenas está empezando la clase, se presenta... ¿y ya hay receso? Hay algo que no está bien. Entiendo que quisieras llegar al punto más importante, que es el de encontrar una pared falsa y eso, pero al menos tienes que hacer del inicio hasta el destino de algo disfrutable.

Tienes algo entre manos, con un mundo que tiene su propio calendario y un conflicto social debido a las clases económicas, trata de poner algo más de empeño y dedicación al momento de escribir porque no sirve de nada si la idea la transmites de una forma que nadie se interese en leerla.

Pokiu.

Me gustaría comentarte un tema algo diferente a lo que ya está dicho por los demás. Te has inventado un mundo nuevo, sí, pero en ocasiones, sobra un poco. Primero porque no creo que ningún lector vaya a aprenderse los nombres de los meses que te has inventado, y segundo, porque los cambios que has introducido que os hacen pensar que ese es otro mundo son totalmente irrelevantes e infundados. ¿Porqué es importante que los años tengan 312 días? ¿Es por la rotación del planeta, o algo? ¿Porque los meses se llaman así? Porque nuestros meses tienen un motivo para llamarse como se llaman, no se lo ha inventado nadie poniendo muchos fonemas guays.

Ese tipo de cosas no tienes porque contarla en la trama pero tenerlas en tu cabeza, y me da a mí que tampoco las tienes ahí.