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#1

La verdad de Sona (Historia de terror) [One Shot]

Esto es un relato corto que hice para un concurso de una cajita para el juego League Of Legends, sí no conoces nada del juego dudo que lo llegues a entender, no traté de ser muy ambicioso pero creo que quedó bien, sin más aquí está:

Spoiler

En la noche más oscura, esas noches de las cuales no se puede ver ni la luna, luna nueva; esa noche, de la cual yo tenía un mal presentimiento, era mi deber dirigirme al hogar de Sona, uno de nuestros amados campeones que entretienen en la liga de las leyendas, pero había algo muy extraño.

¿Por qué yo? Se me había encargado ir a dar mantenimiento al instrumento de Sona, ese instrumento tan curioso que conmovía a la gente, unido a esta chica de una forma incondicional, pero... nunca me habría imaginado que tal instrumento mágico necesitara acondicionamiento para que siriviera de manera óptima.

Por más extraño que fuera esto, no era más que otro trabajo que cumplir, fuera quien fuera el cliente debía servir, como miembro del servicio de la Liga de las Leyendas.

La casa tenía poca luz, solo unas dos estelas de luz podían distinguirse en lo que era esta oscuridad profunda, al parecer solo utilizaban velas como iluminación, algo curioso. Al pisar la tierra noto que estaba de una consistencia algo lodosa, había llovido recientemente; muy reciente por lo que noto al sentir el olor a humedad en mi nariz.

Me dispongo a tocar la puerta pero al mínimo contacto con mi mano esta se mueve, al parecer estaba floja o la habían dejado así por que sabían que llegaría. Quiero creer en eso, me convenzo por que... no, no está pasando nada, solo es mí imaginación.

Mis pasos hacen que las tablas de madera de la lujosa mansión rechinen, no puedo controlar mi respiración por que noto como sí algo la bloqueara, no quería seguir pero era mi deber, la paga era excelente y necesitaba ese dinero. Quería sorprender a mi novia con algo lindo para ella.
Respiro profundamente para despejar mi mente y avanzo a la luz más cercana, llevándome ésta al vestíbulo donde lo primero que veo es la silueta de una persona, algo distorsionada por la gran túnica que llevaba, esta túnica ondulaba como si fuera movida por una brisa al igual que su cabello, debía ser algo mágico.

Trato de dirigir unas palabras pero se voltea la figura sin mirarme como tal, mirando hacia enfrente al vacío. Sona la genio de la música, campeona de la liga. Solo me apunta a unas escaleras en la distancia en silencio, sabía que era muda pero esperaba algo más de ella, además que noto que no llevaba el instrumento, debía estar donde se encontraba encendida la otra vela.

No puedo ver bien su rostro pero noto que sus ojos no reflejan ningún brillo, algo muy extraño, tampoco su rostro estaba muy expresivo que digamos y tenía arrugas que no debería tener.
Subo las escaleras mientras mi corazón palpita y mi estómago me duele como indicando que venía el peligro, mi instinto me dice que dé marcha atrás; sin embargo al pensar en la sonrisa que le daré a... ella... me calma nublando toda duda que tenía mi cuerpo.

Toco la puerta y entro ya que tan solo estaba emparejada. La encargada de Sona, la mujer adinerada que adoptó a Sona por su talento música se encontraba sentada en una sillón que podría costar fácilmente más que mi casa entera. Un olor putrefacto inunda mi nariz haciéndome que me pregunte que es aquello que huele tan mal, trato de hablarle a la señora pero no me responde para nada, el instrumento mágico de Sona está en ella. Me acerco más y más.

Entonces me doy cuenta, la señora está muerta, tenía el rostro putrefacto, con un ojo alzado hacia arriba y su otro ojo brillaba por su ausencia, una cuenca oscura se veía ante la falta de su otro ojo. No había signos de asesinato y se veía de lejos que tenía mucho tiempo muerta.

El instrumento suelta un brillo ondulado de color verde que hace que el cadáver se agite y me toma de los hombros cuando estoy desprevenido por el impacto de ver a la señora muerta. Estaba siendo controlado, oigo pasos detrás de mí y la figura de túnica pasa delante de mí.

La hermosa chica de cabello azul se veía muy afectada por la edad, con la parte inferior derecha del rostro a carne viva como si hubiera sido desollada.

Toma el instrumento como sí fuera un robot, una melodía de color azul suena y entonces me ataca con ella, el brillo empieza a extraer de mí mi piel para después tomar poco a poco mis órganos en lo que me voy desmayando, el instrumento va recobrando brillo a la vez que las dos mujeres parecían volver a la vida.

Al final me di cuenta. Ese instrumento tan raro era el causante de todo, Sona no era más que una marioneta y por eso no podía hablar, la señora estaba muerta y por eso podía hacer lo que quería. Solo busca una imagen a través de esos dos títeres sin vida para atrapar gente y asesinarla, así prolongar su poder. Quien sabe que otros objetivos tendría después. Pero yo, solo estaba muriendo.

De mi boca sale sangre al no tener por donde más ir, mis ojos se presionan contra mi cráneo haciendo que exploten y no pueda ver, sin más por la falta de sangre muero por derramamiento cerebral antes de que mi cuerpo se vuelva energía. antes que todo... termine


________________________________________________

Lee mi Fanfic: Pokémon Shi Daos


#2
No pueden haber One-Shots sin comentarios ¡hay que empezar a sumarles!

Conozco el juego, solo soy muy mala para jugarlo, así que espero poder entenderlo. De todas maneras lo que siempre veo es más la redacción y faltas que originalidad, ya que no soy buena en este último punto.



En la noche más oscura, esas noches de las cuales no se puede ver ni la luna, luna nueva; esa noche, de la cual yo tenía un mal presentimiento


En una sola oración al comienzo vi varias palabras repetidas. Creo que en muchos casos se pueden reemplazar por otras o describir la escena de una manera diferente para que no ocurra esto.

Era una noche muy oscura, de aquellas que cubre por completo la luna. Tenía un mal presentimiento, pero debía cumplir con mi deber y dirigirme al hogar de Sona, uno de nuestros amados campeones que entretienen en la liga de las leyendas.

Hice algo así nomas para mostrar, pero es solo cuestión de buscar otras palabras para no repetir siempre las mismas. ¡Y siempre hay que leer varias veces!

Lo mismo ocurre con el siguiente párrafo:
¿Por qué yo? Se me había encargado ir a dar mantenimiento al instrumento de Sona, ese instrumento tan curioso que conmovía a la gente, unido a esta chica de una forma incondicional, pero... nunca me habría imaginado que tal instrumento mágico necesitara acondicionamiento para que siriviera (sirviera) de manera óptima.

Creo que puedes describir el objeto sin usar tantas veces la palabra que lo define. Como por ejemplo poner "ese tan curioso que conmovía a la gente" en lugar de volver a mencionarlo.

Por más extraño que fuera esto, no era más que otro trabajo que cumplir, fuera quien fuera el cliente debía servir, como miembro del servicio de la Liga de las Leyendas.

Los mismo con las comas
Por más extraño que fuera esto, no era más que otro trabajo que cumplir. Fuera quien fuera el cliente, debía servir como miembro del servicio de la Liga de las Leyendas.

En ese caso creo que has colocado una coma mal, aunque no entendí bien la oración. Dice "fuera quien fuera el cliente debía servir, como miembro del servicio". Si no lo entendí mal, la coma debería ir después de cliente y no de servir.

En general, encontré el mismo problema en otros párrafos. Repites mucho una palabra para intentar ampliar la descripción, como decir:
Al pisar la tierra noto que estaba de una consistencia algo lodosa, había llovido recientemente; muy reciente por lo que noto al sentir el olor a humedad en mi nariz.

Pero son errores que con releer varias veces el texto los notas y llegas a acomodar. Verás que cuando lo leas una segunda o tercera vez luego de escribirlo, esas oraciones empezarán a hacerte ruido.
#3
Es una idea bastante interesante, pero no me da repelús. Lástima. Pudiese haber sido algo que recordase a Paganini o algo por el estilo. Por otro lado, las descripciones del cuerpo y demás daban una excelente atmósfera tétrica; me gustaría ver más de eso en otros textos tuyos si se prestan para ello.

En esta frase parece como si faltase una palabra:
En la noche más oscura, esas noches de las cuales no se puede ver ni la luna, luna nueva
¿Mejor no queda de la siguiente forma...?
En la noche más oscura, esas noches de las cuales no se puede ver ni la luna, como luna nueva
Da la idea de manera más completa. Es como si insinuases que está oscuro como boca de lobo, y que no se puede ver la luna a causa de ello como si fuese el novilunio.

Aquí te hace falta un punto y coma:
Se me había encargado ir a dar mantenimiento al instrumento de Sona, ese instrumento tan curioso que conmovía a la gente, unido a esta chica de una forma incondicional, pero...
Necesita un punto y coma porque son dos ideas diferentes; casi como dos oraciones. Míralo así: primero hablas del instrumento de sona, luego nos hablas de las cualidades de ese instrumento, completamente separado de la oración anterior porque es imposible poner una conjunción ahí. También, si lo lees en voz alta, tiene una pausa ligeramente más largas que las comas.
Se me había encargado ir a dar mantenimiento al instrumento de Sona; ese instrumento tan curioso que conmovía a la gente, unido a esta chica de una forma incondicional, pero...


Sólo te voy a dejar este pedazo para que veas que tienes que revisar las comas:
Me dispongo a tocar la puerta pero al mínimo contacto con mi mano ésta se mueve, al parecer estaba floja o la habían dejado así por que sabían que llegaría.
Si bien hay reglas concretas para las comas, una buena guía son las pausas naturales. Tenlo siempre en cuenta.
Me dispongo a tocar la puerta pero, al mínimo contacto con mi mano, ésta se mueve; al parecer estaba floja o la habían dejado así por que sabían que llegaría.


No confundas los «porque» y «por que».
Mis pasos hacen que las tablas de madera de la lujosa mansión rechinen, no puedo controlar mi respiración por que noto como sí algo la bloqueara, no quería seguir pero era mi deber, la paga era excelente y necesitaba ese dinero.
Lo correcto sería:
Mis pasos hacen que las tablas de madera de la lujosa mansión rechinen, no puedo controlar mi respiración por que noto como sí algo la bloqueara, no quería seguir pero era mi deber, la paga era excelente y necesitaba ese dinero.
A ver, guía rápida para el uso de la familia del porque:
  • Si se puede reemplazar por «por el cual» y derivados, debes usar por que.
  • Si se puede reemplazar por «ya que» y semejantes, se usa porque.
  • Si se puede reemplazar por «cuál es la razón», se usa por qué.
  • Si se puede reemplazar por «razón», se usa porqué (como sustantivo).


Tienes problemas con las tildes diacríticas.
Me dispongo a tocar la puerta pero, al mínimo contacto con mi mano, esta se mueve; al parecer estaba floja o la habían dejado así por que sabían que llegaría.
Recuerda, si puedes sustituir «ella/él», entonces se escribe ésta/éste.
Me dispongo a tocar la puerta pero, al mínimo contacto con mi mano, ésta se mueve; al parecer estaba floja o la habían dejado así por que sabían que llegaría.
Lo mismo pasa con aquél y aquélla, ése y ésa.

También tenemos la siguiente frase:
Quien sabe que otros objetivos tendría después.
Si lo puedes trasnformar en pregunta, lleva tilde.
Quién sabe qué otros objetivos tendría después.
Fíjate:
¿Quién sabe?
¿Qué otros objetivos tiene?


Por último, está la concordancia verbal en la narración.
La casa tenía poca luz, solo unas dos estelas de luz podían distinguirse en lo que era esta oscuridad profunda, al parecer solo utilizaban velas como iluminación, algo curioso.
Mis pasos hacen que las tablas de madera de la lujosa mansión rechinen; no puedo controlar mi respiración porque noto como sí algo la bloqueara, no quería seguir pero era mi deber, la paga era excelente y necesitaba ese dinero.
Quería sorprender a mi novia con algo lindo para ella.
Así hay varias. Básicamente, si se narra en presente, a menos que la narración aluda a sucesos pasados, todos los tiempos verbales deben estar en presente de esta forma:
La casa tiene poca luz, solo unas dos estelas de luz podían distinguirse en lo que era esta oscuridad profunda, al parecer solo utilizaban velas como iluminación, algo curioso.
Mis pasos hacen que las tablas de madera de la lujosa mansión rechinen; no puedo controlar mi respiración porque noto como sí algo la bloqueara, no quiero seguir pero es mi deber, la paga es excelente y necesito ese dinero.
Quiero sorprender a mi novia con algo lindo para ella.


Escribes muy bien, poke; me gusta con todo y lo que dije al comienzo. No obstante, debes cuidar tu narración.
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Soy la escritora más inconstante que existe.

Blog
#4
:o No sé mucho de League of Legends, de hecho no sé nada, pero creo que puedo comentar algo. No me voy a enfocar en errores ortográficos y de repetición de palabras, pues ya te lo dijeron. Sin embargo, debo recalcar algo que Poison me ha venido diciendo hace ya varios comentarios acerca de mi fic y creo prudente decírtelo a ti, ya que lo vi en varias partes de este one shot. La frases son muy largas, algunas tienen como tres, las alargas demasiado explicando algunas cosas.

Otra cosa, cuando empieza a matar al narrador, ¿por qué éste no describe el dolor que le provoca lo que le hacen? A menos que sea incapaz de sentir dolor, pero tampoco se explica. O también hubiera sido interesante poner que el dolor era tan grande que cruzó el umbral de éste y ya no sintió más (por esa cosa de que el mismo cuerpo protege del dolor cuando es muy grande).

La última cosa. ¿Cómo supo que murió por derramamiento cerebral? ¿Salió su espíritu y vio su propio cuerpo? Igual encuentro raro que se haya demorado tanto en morir, todas las cosas que ese instrumento le estaba haciendo.

Por otra parte, la narración me agradó. Tiene ese tiente de misterio y el ambiente está muy bien preparado. Espero leer más one shot de tu parte. Ciao.


Lean mi fic: La Historia de Jack Evans
Soy Elven king
(Por si alguien no me reconoce)


#5
Hola, querido Poke, vengo una vez más a destruir tus sueños y aspiraciones... esto es lo que probablemente diría si fuera Poison (nah, mentira, tampoco eres así de ponzoñosa, mujer).

Antes de comenzar, tengo una pregunta: ¿Ganaste la cajita? xD

Ya, entrando de lleno en el asunto...

Un personaje como Sona es, ciertamente, misterioso; que sea muda da mucho de qué pensar, pero a la vez, es un reto a la hora de escribir algo, más si la narración es en primera persona con un personaje que no sea ella. En general, me agradó la idea que tuviste para la historia, quizás algo predecible, pero creativa a su manera al decir que su instrumento era el portador de una especie de maldición (esos objetos son el demonio).

Sin embargo, siento que te apresuraste demasiado con la narración y eso le quitó el impacto que pudiste haber conseguido con algo más detallado y calmado. Por ejemplo, cuando el protagonista encuentra a Sona, pudo haber expresado mayor sorpresa y admiración con cierto desasosiego en su descripción. Fíjate:


Cita:
Respiro profundamente para despejar mi mente y avanzo a la luz más cercana, llevándome ésta al vestíbulo donde lo primero que veo es la silueta de una persona, algo distorsionada por la gran túnica que llevaba, esta túnica ondulaba como si fuera movida por una brisa al igual que su cabello, debía ser algo mágico.

Trato de dirigir unas palabras pero se voltea la figura sin mirarme como tal, mirando hacia enfrente al vacío. Sona la genio de la música, campeona de la liga. Solo me apunta a unas escaleras en la distancia en silencio, sabía que era muda pero esperaba algo más de ella, además que noto que no llevaba el instrumento, debía estar donde se encontraba encendida la otra vela.


Pudo haber sido algo como:

Cita:
Respiro profundamente para despejar mis pensamientos y tranquilizarme un poco, avanzando hacia donde se encontraba la luz, la cual me llevó al vestíbulo. Lo primero con lo que me tropecé fue una silueta, casi me da algo, pues todo estaba tan callado en el lugar que no esperaba encontrarme a alguien, pero al notar la ondulante silueta de la túnica supe de quién se trataba.

El ruedo de su vestimenta no llegaba a tocar el suelo, ondeando como si una ligera brisa soplara perennemente a su alrededor, haciendo también que su larga cabellera azulada se moviera con gracia a su alrededor, pareciendo un río que corría lentamente por la ladera. Era algo mágico que me causaba una sensación que era incapaz de explicar, estaba fascinado pero también, por extraño que parezca, me causaba inquietud. Tenía frente a mi a Sona, genio musical y campeona de la Liga... dándome la espalda.

Estaba por decirle algo cuando giró ligeramente la cabeza, notando mi presencia finalmente y volteando para quedar, finalmente, frente a frente. Esperaba encontrarme con un rostro angelical, pero el flequillo de sus ojos ensombrecía su rostro, apenas era capaz de apreciar sus ojos, que parecían mirar al vacío, sin brillo ni nada. Con un movimiento muy sútil y algo desganado, me señaló unas escaleras que estaban al fondo. Con cierto recelo, me adelanté y me dirigí a donde me indicó, sabía que era muda pero esperaba un trato algo más cordial de su parte.

En ese instante, caí en cuenta de que Sona no llevaba el instrumento consigo. Me parecío extraño, siempre pensé que Sona jamás se apartaba de su más preciada posesion, pero quién era yo para juzgar eso. Sacudí la cabeza para espantar mis disparatados pensamientos. Yo estaba ahí para trabajar, no para juzgar el estilo de vida de alguien que, si bien pasa por experiencias en las cuales ni siquiera me imagino vivir, seguro era tan normal como yo.


¿Notas la diferencia?

Igual, fuiste directo al grano, y si bien es cierto que necesitabas darle mejor ambiente con descripciones más detalladas, igual es algo que es entretenido de leer. Sólo te hizo falta revisarlo y hacerle algunos ajustes :P

Lo de la vieja zombie no me lo esperaba, es decir, que me gustó mucho el uso que le diste a las habilidades de Sona y la adaptación que hiciste para tu historia. Aunque, como ya dije, si hubieras hecho una narración más detallada de ese momento, una que causara un mayor impacto, pues pienso que es la cumbre del capítulo, hubiera quedado brutal.

Y tengo que admitir que me causó gracia cuando le explotaron los ojos al protagonista xD

No estás comenzando nada mal, sé que si le pones empeño, serás todo un Masta owo

Pokiu.

EGN: Hoy es el fin del mañana
65 - Todo se paga
#6
Bueno. Primero que nada, antes de comenar tuve que informarme y leerme la historia oficial de Sona y ver varias imágenes para saber. Y debo decir que en realidad me gustó bastante y el enfoque que das a la historia es, aunque predecible, bastante bueno. De ello no podría quejarme.

Ahora bien, pasando ya a algo más técnico.
Concuerdo con Onix en que apresuraste demasiado la narración, era como si quisieras terminarlo de una vez y ya, no le dedicaste el tiempo bonito que usualmente sueles dedicar a tus escritos; y la pregunta del millón ¿Ganaste? Con esto lo tenías todo para ganar, ya que estuvo muy buena.

Ya Azur te corrigió varias cosas y yo solo te recalcaré dos cosas:
El uso del porque, por qué, porqué Cada uno es distinto, el primero es para narraciones/afirmaciones, el segundo para preguntas y el tercero (si mal no recuerdo), para preguntas retóricas en medio de narraciones. Algo cómo: Y ellos se preguntaban porqué aquel muchacho andaba tan repentinamente feliz.
Realmente de este último no estoy del todo seguro, pero sé que se usa y tu confundiste el primero con el segundo. Mas cuidado con eso.

Otra cosa que veo que te faltó en este OS fueron los sinónimos. A la hora de leer sabes que es muy pesado y también redundante cuando te encuetras el mismo verbo dos o más veces en un solo párrafo ¡y mucho más si son tan cortos! Por ejemplo: muerta repetiste muchísimas veces la palabra al final, pudiste perfectamente haber usado "sin vida", "inerte"y cosas por el estilo.

Y bueno, no creo que tengo nada más que acatar. Lo demás ya te lo dijeron.

¡Saludos!

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