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#1

El Temor a Dios

Bueno empiezo con este fic y veré que resulta de este. No se si catalogarlo como prologo o cap 1, si pudieran decirme, lo agradecería. No tengo ningún otro comentario. Espero lo disfruten.

Capitulo: Arena sacra.

Caminaba por un páramo desolado. El aire seco caliente en el despoblado ambiente perforaba mis pulmones con fuerza y la rustica vegetación arbustiva dispersa en el suelo se enredaba de vez en cuando con mis pies. Me ceñí con fuerza la capa que caía sobre mis hombros y seguí mi tortuoso camino.
La arena bajo mis pies es blanda y seca. Con cada paso una ligera capa de polvo se levanta del suelo y se arremolina junto a mis piernas. El sudor corre por mi cuerpo, un líquido caliente, pegajoso e inmensamente molesto. Por todos los cielos, necesito ya mismo un baño.
Hace una hora que había despertado en este desierto. Diez kilómetros atrás más o menos. No tenía ningún recuerdo de quien soy, como llegué aquí o donde estoy. Aun así no podía rendirme todavía. Había recorrido un largo trecho para dejarme morir allí.
<Por favor, has recibido demasiado castigo. Tan solo pido que te rindas.>
Otra vez esa insistente voz sonando dentro de mi cabeza. Ese idiota sigue ahí. Desde mi despertar, he vuelto a escuchar esa maldita cosa. Sé que la había oído antes, pero también recuerdo que me había librado de ella de momento. Y que feliz había estado por ello.
-Cállate.
<No debes protestar mi querido hijo, solo déjate caer>
-Ni lo sueñes “Padre”.
Los alrededores áridos y despiadados estaban extrañamente vacíos. No era capaz de ver ni un solo ser a mí alrededor. Nada tenía la capacidad de romper esta soledad que rodeaba mi humanidad. Deseé acabar ese vacío. Bueno, pensé, al menos tengo a Padre.
<Si. Tendrás a Padre el resto de tus días y el resto de tus noches. Podrás consultarme y adorarme y cuando todo se vea más oscuro te dejaré partir. Ahora por ejemplo sería un buen momento.>
-Esa frase es la más larga que has dicho en un tiempo. Quizá sea un avance. Pero sigues con esa idea irracional de matarme así que debo decir que no.
Di una mirada hacia atrás y el largo camino de huellas que había dejado se extendió hacia atrás. Volví a ver por enésima vez el abrasador desierto que me rodeaba. El paisaje se extendía varios kilómetros hasta que la vista se perdía en el lejano horizonte. O sea: estaba en el desierto y no sabía dónde ir.
De pronto un ruido se desato en mis oídos. Primero un ligero rumor pero su intensidad aumentaba lenta y constantemente hasta acabar como el feroz rugido de una bestia desconocida. Venía acompañado del viento que iba levantando capas y capas de arena girando y entrechocándose entre sí, en una danza sin comienzo ni fin. Me di cuenta del problema y me cubrí con la capa lo mejor que pude. La primera vez en todo el día que se vuelve útil.
-Demonios…
<No maldigas de esa forma hijo>
-Cállate Padre.
Ignoré por completo la voz interior que resonaba en mi cabeza y me lancé en carrerilla para tratar de encontrar algún refugio en donde aguardar el cese del viento. Él mejor lugar que encontré fue detrás de una duna realmente grande y me cobije allí lo mejor que pude. Puede que mi capa sea gruesa pero nunca se debe menospreciar la fuerza bruta y regia de la madre naturaleza.
Esperé.
<Hijo esta prueba es importante. La tormenta no parará hasta verte muerto y deshidratado, seco como una uva bajo el sol. No te matara directamente, pero no te permitirá marcharte de este lugar. No llegaras más lejos que esto. Pudiste morir pacíficamente pero tuviste que revelarte. Hay una manera de escapar, pero tú mismo debes hallarla.>
-Padre no creerás que me tragare esa tontería que dices.
Pero el tono de sus pensamientos se sentía como el veredicto final de un juez dictando la sentencia de muerte. El pánico sobrevino rápidamente, luego de perder la voz de Él en las profundidades de mi mente. Sentía pánico, ira y rabia. Soy joven niño amnésico y ni apoyo tengo en esta difícil situación. El maldito señor de allá arriba no me deja ventajas ni mucho menos, es más, deseaba verme muerto.
Me propuse a dirigirme al muro de arena en suspensión que me rodeaba y lo cruce con bastante facilidad, pero la arena me agujereaba con fuerza y los harapos que llevaba se desgarraban lentamente. Una última y poderosa ráfaga me devolvió al ojo del remolino. Caí sobre mi espalda con fuerza y emití un gemido de dolor. El estar en el medio de la nada no ayudaba y una tormenta de arena en el desierto es de lo más normal, así que, quien se preocuparía por venir a verme. Estaba solo, sin ayuda, suministros o algo que me permitiera salir. Ese maldito condenado no mentía, tenía toda la razón del mundo.
Él tenía razón, de cualquier, no importa cuánto tratase forma. Allí moriría.
#2
Buen comienzo, solo unos detalles. El tiempo en el que esta escrito es algo confuso. Ademas seria mas atractivo a la vista si pusieras un espacio entre cada párrafo. Aparte de esto, muy bueno. Espero con ansias la continuación.
#3
... He dado malas ideas de como criticar un escrito, ¿verdad? [?]

No creo que el tiempo sea confuso. Es más, creo que concuerda perfectamente. ¿Pero quién soy yo para decir que los tiempos están bien o mal, si no tengo ni pajorera idea? De hecho cualquier afirmación ciega sería demasiado dañina a mi parecer. Lo acabo de ver ahora mismo C,: [?]
Ahora, de las cosas que tengo seguras seguras son las siguientes:
-¡Esas descripciones! Has dejado una clara idea de qué tratos da el desierto a los despistados. Te has lucido aquí *w*
-Ese tal Padre es un mal patriarca, ¿verdad? I mean, en vez de ayudarle en el desierto, tan bondadoso que dicen ser y lo quiere matar lenta y dolorosamente. Guau, ¿por qué será? O-O
-
Cita:
El aire seco caliente en el aire perforaba mis pulmones con fuerza y la rustica vegetación arbustiva dispersa en el suelo se enredaba de vez en cuando con mis pies.

D'oh! Te repetiste. ¿Fue algo intencionado? ¿O tal vez querías poner desierto en vez de aire y te confundiste?
Vuelvo a estar insegura... pero es una repetición, igual. Yo solo la pondré para que la veas.
-Pusiste revelarte en vez de rebelarte.
-Creo que te olvidaste algún acento por ahí.
-Ignoré lleva acento.

Welp, ya visto estos pequeños errores, te puedo dar unos cuantos consejillos.
~He visto que narras genialosamente y que escribes de p*** madre, sí, pero no estás abstente de fallos. Has repetido la misma palabra en una sola frase como... dos veces. No es mucho, igual, pero vigila de no repetir... al no ser que sea solo un recurso literario de repetición. I dunno, ya me dirás si es intencionado o no.

~Ahora, que los acentos sí es una cosa que puedo decir que tengas mucho ojo. Deduzco que usarás algún corrector, y no es un pecado; todos lo usamos [?]. El inconveniente de eso es que funciona con un registro lingüístico y no sabe mirar por el contexto, así que si pones alguna palabra existente mal colocada no te lo va a marcar. Si escribes en pasado simple, normalmente los verbos acaban en acento.

~Y luego también están las palabras homófonas, que suenan igual pero que no se escriben igual. I mean, revelar se refiere a sacar a luz algún secreto, el proceso para definir las fotos... en todo caso, va en sentido de hacer visible algo que no lo era, no sé si me explico [?]. Rebelar es, pues a lo que tú te referías; oponerse el mandato de alguien o una entidad o unas normas. Para no caer en el mismo error, podrías buscar la palabra que quieres poner en el diccionario (online, para no cansarse de escribir [?]) y ver si es aquella la que quieres poner. Podría hacerse.

Igual, quiero ver cómo sigue. Me has dejado intrigada con ese personaje amnésico. ¿Por qué está en el desierto? ¿Qué le ocurrió? ¿Por qué Dios le quiere matar de cualquier forma? ¿Qué hizo para merecerse esto?

Y en fin. Nada más que decir, supongo :3.
Cheerio~!


#4
No sé por qué, pero todo esto me recuerda al pasaje de la Biblia en que Dios y Satanás ponen a prueba a Jesús lanzándolo en el desierto (?)

No está nada mal lo que nos traes, conseguiste que tuviera necesidad de saber qué pasará ahora, por lo que estás comenzando muy bien.

Ahora, te recomiendo muy encarecidamente que leas varias veces tus escritos antes de publicarlos, me encontré con errores, problemas de puntuación, un par de frases sin sentido, redundancias y algunos horrores.

Poison, muy amablemente, mencionó el primero:

Cita:
El aire seco caliente en el aire perforaba mis pulmones con fuerza y la rustica vegetación arbustiva dispersa en el suelo se enredaba de vez en cuando con mis pies.


"El potente calor que colmaba el aire perforaba mis pulmones..." era un opción, pero esto se soluciona si lees varias veces.

Y resulta que conseguí otro:

Cita:
Di una mirada hacia atrás y el largo camino de huellas que había dejado se extendió hacia atrás.


Ya sabíamos que todo estaba atrás... pero eso se puede arreglar con "Di una mirada sobre mi hombro y observé el largo camino de huellas que había dejado atrás.". Tan simple como eso.

Poison te mostró el error que tuviste con el uso de la palabra revelar VS rebelar y yo también conseguí un caso similar.

Cita:
Venía acompañado del viento que iba levantando capaz y capaz de arena girando y entrechocándose entre sí, en una danza sin comienzo ni fin.


Acá quisiste decir CAPAS. Mira la diferencia entre capaz y capas:

capaz: Que tiene ámbito o espacio suficiente para recibir o contener en sí otra cosa. Grande o espacioso. Apto, con talento o cualidades para algo.
capas: Aquello que cubre o baña alguna cosa. Zona superpuesta a otra u otras, con las que forma un todo.

Siempre es bueno tener un diccionario a la mano, los correctores en programas como Word ayudan muchísimo a minimizar los errores pero no nos libran completamente de ellos, así que también queda en ti la responsabilidad de ser precavido. Acá te dejo el diccionario en línea de la RAE: LINK VERDE (?)

Otra cosa para evitar las redundancias, si usas Word puedes dar click con el botón derecho sobre cualquier palabra seleccionada, ahí te aparecerá un menú y encontrarás una pestañita que dice "Sinónimos" con una flechita, revisas y te lanzará una pequeña lista con sinónimos, es muy útil pero también hay que saber escoger, porque muchas veces no sirven para lo que se necesita. De igual modo, puedes usar este lugar que he conseguido muy útil si no te gusta lo que te ofrece Word: LINK ROJO (?)

El resto se soluciona con una minuciosa revisión antes de publicar.

Esperaré el siguiente capítulo a ver qué tal te va. Parece muy interesante tu historia y quiero saber a dónde nos llevará y quién es este personaje que no recuerda nada y una voz lo atormenta. Aparte, necesito saber cuál es esa imperiosa necesidad de "Padre" de que el protagonista de suicide.

Esperaré con ansias el siguiente capítulo ^^

Pokiu.

EGN: Hoy es el fin del mañana
65 - Todo se paga
#5
Primero.
Nadie contesto la pregunta que hice, por lo cual lo dejo como capitulo. A este no lo alargue mucho más que el anterior.

Segundo.
Ya ce qe mi ortografia ez mala chicas. Por eso necesito que me digan todos los errores que pueda cometer. No creo estar libre de ellos y necesito erradicarlos. Estuve probando lo del diccionario y los sinónimos. Pude de verdad no repetir la palabra "arena" tantas veces. Jodan me especialmente con los acentos, soy un asco en eso.

Tercero.
Obviamente todos sabemos quien es padre, no? Bueno igualmente hay mucho más que saber. No se apresuren a conjeturar, tendrán muchas más cosas que pensar.

Sin más preámbulos les dejo el capitulo de hoy.

Capitulo: Bermellón sobre Dorado.
La luz del sol menguaba paulatinamente con el correr de las horas. El potente fulgor del sol del desierto me bañaba en sus calcinantes rayos. Gotas de sudor rodaban sobre mi frente, llegaban hasta mis ojos y entorpecían mi vista. El aire seco del desierto dañaba mis pulmones y agrietaba mis labios. Básicamente el vórtice de arena en suspensión que me rodeaba era impenetrable.
Me encontraba excesivamente vacío mentalmente. Padre se esfumó en el momento que la tormenta se abalanzo sobre mí. Un gran silencio empezaba a inundarme poco a poco, lo cual era extraño considerando el entrechocar de cada partícula de arenilla a mí alrededor.
Froté mis ojos por milésima vez para quitarme el polvo de los ojos. Mire al cielo y lo vi teñido de un suave color carmesí. La tarde avanzaba lentamente pero la noche no tardaría mucho más en llegar.
Retome por milésima vez el problema que, literalmente, me rodeaba. El muro formado de arenilla era una trampa demasiado engañosa. Cada vez que parecía conseguir atrapar el brazo cálido de la libertad, el propio temporal me devolvía al comienzo. La inclemencia que “Padre” me había mandado era una trampa realmente difícil de sortear. Seguramente sus esperanzas eran que la falta de comida y agua terminaran acabando conmigo.
Había intentado salir de todas las formas que se me habían podido ocurrir. La celda de intangibles muros ce cernía sobre mí. Puede que no recordaba mucho pero lo que si sabía, era que no poseía ni la más mísera pizca de claustrofobia, y aun así las embravecidas paredes parecían estrecharse conmigo dentro.
De pura frustración grite y maldije mi suerte. ¿Por qué yo de entre todas las personas del mundo tenía que cargar con la voz fantasmal de un padre con deseos de derramar sangre? ¿Por qué tenía que perder mis recuerdos? ¿Y por qué debía de morir de una forma tan deshonrosa y desquiciadamente lenta?
-¡Padre! Te juro que si salgo de esta maldita prisión te arrancare la cabeza de cuajo y ya veremos cómo sigues observando y comentando.- Escupí al suelo con rabia y pase varios segundos observando la saliva reluciente y reflectante viendo como esta se evaporaba fácilmente con el sofocante calor del solitario bioma.-Espera un poco y verás. Me encargaré de que jamás vuelvas a mostrar tu estúpida y aborrecible voz en todo el universo.
Escupí otra vez sobre la pared y me maraville viendo como los copos de polvillo que en suspensión se encontraban que chocaban contra mi gota de saliva caían en un tono de color marrón. Viendo mi plan cobrar forma con esa prueba pasada, mis esperanzas se recobraron. Pero la cruda verdad me golpeo y me devolvió al fondo del abismo, las profundidades de mi desesperación.
¿Cómo reunir el líquido suficiente como para mojar toda la arena? No tenía ningún bebible en mi despertar y si lo tuviera hace rato la hubiera consumido. De puro enojo le di un puntapié a la escoria y al instante sentí algo duro en su lugar. Viendo una oportunidad de escapar me aferré con todas mis esperanzas y cabe frenéticamente. Removí con fuerza todo eso. Necesitaba todo lo que pudiera. El hoyo se agrandaba rápidamente, mis uñas se llenaban de suciedad. El “tesoro” me causo muchas nauseas.
Enterrado en el desierto descubrí el esqueleto blanqueado, seco y algo agrietado que me salvaría. Solo jirones de su ropa se mantenían con su huésped, todos teñidos de un tono rojo y grisáceo. El conjunto más grande se arremolinaba cerca de una hoja de hierro vieja, pero extrañamente, libre de óxido. Un trozo de papel se encontraba junto a la afilada arma y en el figuraban unas palabras que conformaban un corto poema.

Los rosáceos tonos del atardecer
Un filtro en el cual el día se vuelve noche
El tono fuerte inunda el torbellino
Y el dorado se vuelve carmesí como el vino



No conseguía comprender el porqué de todos elementos, pero entre ellos había una fuerte correlación que era urgente descifrar, las fuerzas abandonarían mi cuerpo en poco tiempo. Si me dejaba caer ahora, eventualmente, en la noche llegaría el frío y amanecería, conmigo como un cubo de hielo: congelado y sin una chispa de vida. Necesitaba el calor para que mi sangre no se congelara en mis venas.
Sangre…
La respuesta fue tan macabra que deje caer el elemento punzante. Con dedos temblorosos me esforcé con todo mi empeño de buscar alternativas pero no había de otra. El miedo aprisionaba todo mi cuerpo y mis piernas se rindieron, agarrando mi cabeza con mis manos sentí como ambos sentimientos danzaban y se atacaban entre sí, la ira me obligaba a reaccionar pero el temor clavaba mi cuerpo en el centro del torbellino.
Con mucha determinación, me obligue a levantarme y tome el arma. La acerque a mi brazo y contuve la respiración…

P.D.: Este capitulo ya lo tenía desde antes, por eso lo saco temprano. Me gustaría subir así de rápido pero no se...
#6
Muy buen capítulo. En especial el acertijo del final, creo que esa fue mi parte favorita. Tu sabes como mantener al lector entretenido, lo cual es bueno en cualquier escrito. Sin más que decir, esperó ansiosamente la siguiente parte.
#7
Mato, el problema es que no puedes esperar que uno te señale absolutamente TODOS los errores, se te puede guiar pero es cuestión de que tú también pongas de tu parte para ir corrigiéndote poco a poco.

Debo admitir que no había visto la pregunta que hiciste en tu primer post, no sé qué me pasó, por eso te sugeriría que si vas a hacer alguna pregunta importante sería bueno que la resaltaras de algún modo. Aunque, igual, la decisión de catalogarlo como el primer capítulo estuvo bien.

Ahora, vamos con el capítulo...

Este capítulo también es corto, pero igual cumples tu objetivo, me sigue gustando eso. En serio, me encantó como el protagonista va buscando una solución en un espacio reducido y con escasas opciones, es sencillamente genial como hiciste esto interesante y con tan pocas palabras. Ahora, espero que el pobre no se desangre en el siguiente capítulo xD. I need moar!

En un aspecto más técnico, no vi problemas en los acentos, excepto en esas no son captadas por el word y aún así veo que no estás tan perdido. Sólo señalaré algunos:

Cita:
Padre se esfumó en el momento que la tormenta se abalanzó sobre mí

...

Miré al cielo y lo vi teñido de un suave color carmesí.

...

De pura frustración grité y maldije mi suerte.

...

Pero la cruda verdad me golpeó y me devolvió al fondo del abismo, las profundidades de mi desesperación.


Y aparte, me fijé en este pequeño errorcito:

Cita:
La celda de intangibles muros se cernía sobre mí.


Y una última cosa es que deberías separar los párrafos para que la lectura sea más fácil. Del mismo modo, la parte del poema le puedes dar un poco de relevancia al centrarlo y, si quieres, ponerlo en cursiva; es para que no se pierda.

Creo que no me queda nada más que decir que espero el siguiente capítulo, se notó una diferencia entre este el primer capítulo, me agrada ver que muestras mucho interés en mejorar (algo que se aprecia). Tengo curiosidad a dónde llegará esta historia.

Pokiu.

EGN: Hoy es el fin del mañana
65 - Todo se paga
#8
Hola.

Temo que el fic no me está dando hasta el momento lo que yo esperaba desde que comencé a leerlo, desde la primera frase, desde el título. Sin embargo, entiendo que avance lento, sólo espero que no se estanque. La premisa de una lucha entre Dios y tu personaje es prometedora.

La narración es decente y va abarcando todo lo que deseas. Sin embargo a veces se empantana por el exceso de adjetivos calificativos. Le da un grueso innecesario a un párrafo que podría abreviarse y significar lo mismo. Entiendo que sea cuestión de estilo y lo respeto claramente, pero cuando éste comienza a fastidiar al lector tenemos que ver la posibilidad de variarlo. Y es que algunas descripciones son tan sueltas que siempre resulta tentador querer volar por la frase para continuar hacia la parte importante. Ten cuidado con esto y equilibra las descripciones con las narraciones.
La otra cuestión de importancia es que tengas precaución en los tiempos. Por ahí arriba te lo mencionaron y yo lo recalco. Me chocó un poco lo siguiente en el primer capítulo:

"Caminaba por un páramo desolado." <-- Copretérito.
"Me ceñí con fuerza la capa que caía sobre mis hombros..." <-- Pretérito.
"...necesito ya mismo un baño." <--- Presente.

Y todo eso se encuentra en un solo párrafo. Es muy preocupante la confusión de tiempos que es constante aunque parece arreglarse un poco conforme se avanza. Pero sí te pido que tengas especial precaución en ello porque distrae enseguida. Es como las faltas ortográficas.


Pero hay más puntos buenos a destacar. Primero, no abusas del universo de tu imaginación. Es una historia que no parece ser del todo realista, pero no atormentas al lector con detalles que están en tu mente y que tardará rato en digerirlos por formar parte de tu imaginación personal y nada más. Eso se agradece y espero que siga así.
Por otra parte, la sola idea de meter a Dios (entiendo que Padre es Dios) me motiva a continuar leyendo, sólo cuida que no se te salga de las manos. Dios es, por excelencia, el antagonista más poderoso que puedes colocar así que debes tener ideada una buena forma de que el protagonista no esté eternamente bajo su yugo o será previsible todo el relato, ni tampoco que exista una manera muy fantasiosa de detenerlo porque será poco creíble. También recuerda que si ya lo presentaste antes con el nombre propio de Padre, no es necesario que lo entrecomilles después, o resultas ambiguo. Ambiguo en el mal sentido.
Una tercera cosa más que me gusta es que la narración va pausada y no a las carreras. En historias como ésta, en la que hay que digerir muy bien toda la información, se agradece que vayas lento y le des su justa dimensión a todo.

Así que eso es todo por ahora. Cuida de no abusar de los adjetivos (sobre todo los terminados en -mente), y no sobrecargar las frases. Nunca olvides que un párrafo debe estar conformado solo por una idea principal y varias secundarias que la refuercen, pero nunca por más de una.
Éxito.


Spoiler


#9
Bueno veamos...
Si Onix, el poema. Pensé que había quedado como yo quería. Lo pase del word y no lo cambie. Genius. Ya lo deje bien.
Cyngus. El fic avanza lento, lo se. quizá necesite llegar hasta el capitulo 6 para que ce ponga bueno. Pero cuando pase me voy a ir al infinito y más allá con lo que meta. Tenes razón no necesito entrecomillar a Padre. Lo de las descripciones va a ser difícil de sacar. Mi forma de hacer un escrito largo es meter descripciones por todos lados.
El párrafo que me resaltaste tenía el presente como acotación más que nada. Igual tengo que dejar de confundir tanto con los cambios de tiempo. Hay que practicar. Con lo de utilizar bien a Dios debo decir que nuestro amigo tiene... "inmunidad política" pero no en el echo de estar enviado por alguien. Espero no haber espoileado.

ADVERTENCIA.
En este capitulo uso la tercera persona para explicar algo muy importante de la historia que no afecta directamente a nuestro personaje. Ustedes tienen todo el derecho de decirme si esta tan mal como me puede parecer. Suplico que me digan si debo cambiarlo. Quizá vuelva a usar este recurso en capítulos posteriores.


Capitulo: Bendiciones y Maldiciones.

Leer arriba

La sangre emanaba de mi muñeca y recorría un corto trecho antes de caer y derramarse sobre la arena. El ardor era insoportable, pero sentir la garganta tan seca como el desierto en que me encontraba y mi estómago consumiéndose lentamente, era mucho peor. Llevado por el deseo y la necesidad de escape, me levanté y agité mi brazo para dejar que el líquido oscuro impregnara la mayor cantidad de arena posible. Los cúmulos que se vieron afectados cayeron levantando más granos secos y dorados del suelo, sin embargo un hoyo estrecho ce abrió en el muro.

Trate de sonreír, pero solo una mueca ce dejó mostrar en mi agotado rostro.

-Padre. ¿Está feliz? ¿Es esto acaso lo que querías?...- Mi furia y terquedad iba en aumento, lo sentía.- ¡Respóndeme!

Aun así seguí avanzando, paso por paso. Mis pies ce hundían en la sanguinolenta arena, dificultándome el avanzar. Ella me escocia en los ojos y ce pegaba a mi pegajosa y sangrante muñeca. Mis oscuras vestiduras me calcinaban vivo de pies a cabeza. Me despoje de mis negros harapos y continué el camino lo más ligero posible.

El viento iba en aumento al ir dejando el centro del remolino. El jugo ce esparcía sin ningún control de aquí para allá. No pude comprender como mi cuerpo pudo ser tan frágil, tan quebrantable. Al ardor de mi muñeca ce le sumó una gran picazón y mis pies ce sentían bloques de concreto que eran cada vez más difíciles de mover. No podía soportar un segundo más.

Y de repente la arena cayó y la voz de Padre volvió a su endemoniado lugar.

< ¿Extrañaste a tu querido padre, niño?>

-Mentiría si dijera que ni en un millón de años. En realidad mis únicos deseos de verte ce producían cuando todo lo que yo quería era desgarrarte y despedazarte miembro por miembro.-La ira y el odio que dentro de mi crecía era excusa más que suficiente para el irrefrenable deseo de sed de dolor divino.

<Hijo mío. Has demostrado no ser un completo inútil. Te recompensare con esto.-En frente mío apareció un frasco de vidrio lleno de un jugo azulado.- Este es jugo de la prosperidad. Bébelo y te aseguro de que tus heridas ce cerraran.>

Lo detestaba, realmente lo aborrecía, sin embargo sus poderes no eran un tema en discusión. El ser todopoderoso, podía curarme, desgarrarme y perjudicarme o beneficiarme y lo haría si no le obedecía, yo lo presentía. Con todo mi auto desprecio, me trague mi deseo de venganza y tome el frasco de mala gana.- Lo acepto.-Bebí de un trago y me maraville con el gusto dulzón y fresco del refrescante refresco. Mis heridas ce cerraron y me sentí revitalizado.

<Eso te ayudara hijo. Y te daré otra ayuda que sé que apreciaras.>

Al momento oí un trueno resonando en la lejanía y levante la vista al cielo. Una acumulación de nubes tormentosas en la lejanía ce acercaba hacia mí con lentitud agradecí a los cielos por la repentina tormenta que me proporcionaría un alivio momentáneo. Pero luego me di cuenta del frío.

En los desiertos las noches son en extremo frías. Como yo completamente mojado podría soportar las bajas temperaturas sin mis vestiduras. Mire hacia atrás y busque las ropas. Pero al voltearme, la tormenta de arena había desaparecido y con ella mis pesados ropajes. Padre me había maldecido de nuevo.

-¡¡¡Padre!!!- La furia volvió a albergarse en mi rostro y mi voz la expulso con todo el aire seco de mis pulmones. El grito ce expandió por el desierto y resonó por entre las dunas, las rocas y los agrestes arbustos.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En el borde del duro y seco desierto una ciudad ce alzaba. Un centro urbano lleno de edificios moldeado del mármol más inmaculado que el más puro marfil. Calles metálicas llenas de cintas transportadoras. Los habitantes eran variados, pero la mayoría de piel cobriza y cortos cabellos negros y de 1 m. 80, vestidos de camisas blancas y pantalones cortos grises. En el centro de la utópica ciudad, un alto edificio dorado ce alzaba sobre los demás. La edificación era llamada Edificio de Seguridad Ambiental Desértica o ESAD para abreviar. En una de sus más importantes oficinas una luz de alerta titilaba en un avanzado teclado de última generación. Una pantalla mostraba el cuadrante de esta zona y los operadores de esa máquina informaban a sus superiores sobre el fenómeno que ce estaba efectuando. Una segunda lluvia en el área del desierto era algo benigno para la zona, pero era incoherente que un chaparrón de tales magnitudes fuera a desatarse.

-… y necesitaríamos enviar una unidad de campo humana para analizar la zona.- La voz salía de un parlante con completa claridad y sin interferencias.- Envíen a Trinita con un equipo estándar y veremos qué pasa.

-De acuerdo, señor.- El asistente tecleo y ce reclinó en su silla de escritorio. Mentalmente evaluaba las posibilidades que explicarían el suceso, pero las descartaba tan rápido como las formulaba. Ce resignó y pensó.

<Bueno, sea lo que sea Trinita podrá resolverlo.>

#10
Me pareció interesante el capítulo. En especial la parte en la cual Dios le da un poco de ayuda, pero al mismo tiempo lo maldijo al dejarlo sin ropa. Sobre la ciudad, espero que tenga algo que ver con el personaje después, por el momento me pareció un buen detalle, el que se vea un poco mas del mundo donde ocurre todo. Espero con ansias la continuación.
#11
... Ups.
Me descuidé.

Ahora tengo que comentar los dos capítulos en el mismo post. Crud!
Bueno, vayamos por orden...

Capítulo 2:
Bueno. Seré breve al respecto. Te siguen faltando las tildes en los verbos. Aunque por lo visto ya te lo comentaron antes... eh... oh, well.
Y hay más:
Cita:
Viendo una oportunidad de escapar me aferré con todas mis esperanzas y cabe frenéticamente.

Cavé va con acento y tilde. En un principio no entendí, por eso. ¿Qué cabía, qué era, que que qué? D:
Por todo lo demás... Chachi.

Y ahora con el siguiente...
Vale, ¿qué pasó aquí? ¿Por qué los "se" están con "ce"? Ibas tan bien y ahora cometes este pequeño error como unas cuantas veces... ¡Ten cuidado la próxima vez! Dx
De todos modos, ¿me parece a mí o este es más corto que los demás? Bueno, igual tampoco es que le haya visto ningún problema respecto a ello owo.

Siento si he resaltado más los errores que no las cosas buenas que tiene los escritos. Aunque supongo que no hará falta repetir que narras muy bien :33. Y además, el chico es bastante avispado. Por lo que he visto, parece que se ha cortado las venas para que Dios se compadezca de él. O tal vez es cosa mía. Pero ha sido un buen giro de los acontecimientos. Aunque... parece que Dios, al igual que tiene un gran poder, tiene un gran sentido de la ironía. Es curarle la herida, darle agua y helarle en la noche del desierto. No es que no sea consciente de lo mal que le está tratando el padre de arriba, pero esa situación me ha parecido de lo más... hilarante. Igual, tendrá que buscar refugio.

En cuanto a lo de la tercera persona...
Bueno, a mí personalmente no me parece nada mal. De hecho, no creo que constituya una graaan incoherencia que cambies de persona. Hay escritores que lo hacen, y de hecho tiene bastante sentido; no puedes narrar desde el punto de vista del personaje si el personaje no está ahí (al no ser que el personaje solo esté contando algo que le hayan contado, pero yo solo sé que existe, no he tratado con ese tipo de narración).
Y...
Cita:
-De acuerdo, señor.- El asistente tecleo y ce reclinó en su silla de escritorio. Mentalmente evaluaba las posibilidades que explicarían el suceso, pero las descartaba tan rápido como las formulaba. Ce resignó y pensó.

<Bueno, sea lo que sea Trinita podrá resolverlo.>

Ahí van dos puntos. ¿Y tal vez comillas entre esos símbolos? No sé, tampoco soy de poner el pensamiento directamente en tercera persona. Pero bueno uwu. Ahora sé que no estamos en la época babilónica, como pensé. ¿Está ambientado en la época actual?

Y bueno. Supongo que eso es todo. Espero el próximo capítulo.

¡Cheerio!


#12
Guao, yo juraba que la historia se desarrollaba por allá en los años antes de Cristo, en serio. Incluso, cuando comienza la descripción de la ciudad seguía pensando eso, hasta que mencionaste las calles mecánicas, es una completa locura.

Ahora, me pregunto en qué tipo de tiempo se desarrollará... ¿En uno post-apocalíptico? Ese es el que me suena más. Como si fuera un futuro muy lejano en el que los recursos son escasos, porque... ¿por qué tanto énfasis en monitorear el desierto, especialmente cuando llueve?

Mientras más avanza la historia, mayor es mi curiosidad por saber quién es este personaje y su objetivo en esta historia, que por lo corto de los capítulos va avanzando algo lento, pero si te sientes cómodo así, pues tendré que acostumbrarme a ser más paciente (?)

Debo decir que me compadezco de él, cuando cree que tiee opciones para escapar, resulta que son puestas por el mismo Padre para que termine haciendo lo que él quiere. ¿Cuál será su motivo? ¿Qué esperará de este hombre?


Entrando en detalles más técnicos... ¿QUÉ DEMONIOS TE PASÓ?

En todo el capítulo escribiste ce en vez de se. No te había sucedido antes, ¿por qué ahora? Ten mucho cuidado con eso, en verdad es horrendo tropezarse con estos errores cuando te quedó tan bien todo lo demás.

Otras cosas que encontré fueron:


Traté de sonreír, pero solo una mueca ce dejó mostrar en mi agotado rostro.

Ella me escocía en los ojos y ce pegaba a mi pegajosa y sangrante muñeca.
En este caso lleva acento, si no, te refieres a Escocia

Me despojé de mis negros harapos y continué el camino lo más ligero posible.

No pude comprender cómo mi cuerpo pudo ser tan frágil, tan quebrantable.
Porque este "cómo" equivale a un "a qué manera o de qué modo"


Hay uno que otro errorcito más similares a estos, pero me doy cuenta de que a veces los cometes y a veces no, así que sigo creyendo que es cuestión de leas detenidamente y, si es necesario, hazlo en voz alta.

Ah, y me encontré algo que me pareció redundante:


Bebí de un trago y me maraville con el gusto dulzón y fresco del refrescante refresco.

Con cambiar "refresco" por "líquido" solucionas el problema


Creo que eso es todo por ahora, estaré esperando pronto el siguiente capítulo.

Pokiu.

P.D.: Trinita es un nombre lindo, lindo owo
P.D.2: Si cometí algún error o un desliz al darle formato al post, lo siento de antemano, lo acomodaría si no estuviera el problema horita en el foro que no se pueden editar los post

EGN: Hoy es el fin del mañana
65 - Todo se paga
#13
Hola señoritas. Les traigo este nuevo capitulo.

Perdón por el error fatal en el anterior capitulo. En un ataque de locura remplace todas las se por ce. Perdón por mi horrible y fatal error. Fui un idiota. Un estúpido, un cavernicola, un retrasado, un pendejo, un hijo del más idiota de todos los microbios de este mundo. No puedo insultarme más fuerte.

@Poisonbird. No me di cuenta de toda la ironía porque estaba concentrado en la más grande de todas. El gran hecho de que en esa la época aquí mencionada haya un historia que involucre a dios.

@OnixTymime. Es tas medio bien y medio mal en tus conjeturas. Perdón con la longitud pero tengo problemas y exámenes, muchos exámenes. Le puse Trinita porque si, nada más.

Capitulo: Contacto.

Trinita se levantó y encendió su ConEsc con un comando de voz. Podría haberla activado mentalmente pero consideraba más divertido utilizar el reconocimiento vocal. De su muñeca izquierda una luz azulada se encendió y tomó forma de un conjunto de placas y un teclado flotantes alrededor de su brazo. Se desperezó y comenzó a prepararse para ese día.

Ella era la exploradora prodigio más joven hasta la fecha con tan solo 17 años de edad y también tenía la mayor cantidad de títulos de todo el departamento. Había sido reasignada después de su examen final en el Instituto Nacional Sonmia. Originalmente se habría quedado allí, pero a último momento decidió quedarse en una zona más cerca de la exploración, más cerca del desierto.

Apenas se había terminado de preparar para ir al trabajo, cuando el mensaje llego. Un “mentalido” llegó a su aparato y de aquí se transmitió y resonó en su cabeza. Una voz áspera y gruesa se expandió por su mente.

-“Actividad anormal en área -23. Humedad excesiva. Alerta de lluvia. Vehículo cargado y listo. Prioridad: 3/5”.

Frunció el ceño y se extrañó.

¿Una alerta de lluvia? ¿Prioridad: 3/5? Sea como sea tenía que ir a investigar. Salió definitivamente de la capsula de reposo. Recorrió las instalaciones y llegó al puerto superior. Un gran agujero circular de varios metros de radio se hallaba en toda el muro. Unas escaleras mecánicas llegaban a una plataforma metálica sostenida por electro-imanes. Sobre esta se divisaban varias esferas blancas de extraño aspecto.

Divisó parte del personal de mantenimiento y los saludó amablemente. Ce detuvo frente a su propulsor y le sonrió al mecánico detrás de la consola. El viejo señor que allí había tenía una bata tan gris como su cabello y su barba. Sus anteojos gruesos y grandes ocupaban la mitad superior de todo su rostro y poco más que unos labios arrugados podían verse debajo de ellos. Seguía enfrascado en el análisis, sin señales de haberla visto.

-¿Problemas?- Apoyó su mano sobre el hombro de su compañero. El pegó un salto y casi cae por el borde de la plataforma.

-Trinita… Casi me matas del susto, idiota- Se veía enojado, pero no es que fuera un anciano muy feliz. Siempre se podía encontrar al viejo Troca enfurruñado con todo lo que creía merecerse y sus inexistentes logros. Lo único por lo que seguía allí era por sus años de experiencia y, en cierta medida, lastima.- ¿Qué pasó ahora?

-Prioridad 3/5- fue lo único que dije.

-Bienes a darme mi acenso no- ella le contestó con ojos denotando seriedad.- Pues pasas de las bromas a la seriedad muy rápidamente. Esta listo, si eso querías escuchar.

-Perfecto pero… La “extensión” adicional que pedí, ¿esta lista?- preguntó por lo bajo. Troca también era experto en modificaciones. Por un poco de dinero podías conseguir que tu “bola” fuera desde un carro de combate hasta un “desplazador” de alta potencia.

-Enteramente listo “buscadora de arena”- dijo con una sonrisa pícara.- Vete antes de que te cobre el doble.

Una de las bolas se abrió por un costado y reveló un interior negro que solo poseía un mullido sillón marrón y un cable blanco. La chica entró y conectó el cable al aparato en su muñeca. Al momento las paredes brillaron revelando luces pequeñas en los muros. La puerta se cerró y sin ninguna señal el vehículo se alzó y se dirigió al propulsor: un tubo lleno de amplificadores mentales.

Rápidamente la esfera fue ganando velocidad a medida que avanzaba por el propulsor. El impulso ganado le permitió lanzarse por el hoyo y caer al vacío. Pero con un pensamiento de ella la esfera cobró vida y se desplazó velozmente hacía el horizonte.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Yo seguía caminando por el desierto.

Mi única oportunidad de sobrevivir era encontrar gente o un refugio. Desafortunadamente ambos no son lo que se dice comunes en el desierto. Si no encontraba a alguien pronto estaba seguro que no aguantaría toda la noche. Estaba completamente desesperado.

La fuerza para dar el más mínimo paso era exageradamente descomunal. Temía desfallecer en medio de la arena y que mi cuerpo jamás fuera encontrado, como mi salvador en aquel vórtice con el que Padre me había atrapado.

El solo recuerdo del cadáver me hizo estremecerme de puro pavor. No debía pensar en el pasado con tanto que hacer en el presente.

Las gotas de mi sudor en verdaderamente gruesas y calientes rodaban por mi rostro, mi espalda y mi pecho. Mis extenuados músculos gemían por un misericordioso descanso, aún si fuera el perpetuo. Debía continuar. No quería darle la satisfacción a Padre.

<Ya te lo he dicho. Para ya>

“No te oigo. Solo es el agotamiento, el cansancio y la falta de agua.” Requería de todos los ánimos que pudiera conseguir. Padre no ayudaba demasiado. Me esforzaba por ignorarlos, pero el interrogante seguía.

< ¿Qué tal si te dejas caer? Nada tienes ahora. Sin familia, planes, propósito y sin oportunidad de sobrevivir.>

Horrorizado veía como la voz cada vez más tentadora, empezaba a convencerme y destruir mi opinión.

< Cae joven bastardo. Acepta tu muerte>

Sentía como la euforia empezaba a teñir la voz de Padre. Mis piernas flaquearon, se doblegaron y cayeron. Extendí mis brazos para no caer de bruces, pero estos no aguantaron mi peso y caí. Mientras perdía la conciencia pude notar que una figura celestial venía a recibirme al reino de los cielos.
#14
Me parece interesante el mundo futurista y la "misión" de la chica. ¿Que es eso de prioridad 3/5? y ¿Porque a una simple lluvia esta en un nivel tan alto? Supongo que tendré que esperar para averiguarlo. Pobre del sujeto al que le habla padre, parece que no le queda mucho tiempo, a menos que alguien lo salve. En fin, espero con ansias la continuación.
#15
Tampoco te rebajes tanto, sólo... ten mas cuidado la próxima vez, es todo.

Lo de Trinita no te lo comenté a mal, es un nombre que me gustó y quise hacértelo saber, nada más.

Este capítulo fue agradable, me gustó conocer un poco más de Trinita, asumo que ella es el ser celestial que recibe a nuestro protagonista cuando está desfalleciendo. Pobre hombre, llevado al borde de la desesperación. ¿Cuál será el motivo? ¿Que intenciones tendrá Padre con todo esto? Fakiu Padre!

La parte de Trinita y Troca fue mi favorita del capítulo, si bien parece una relación de trabajo y nada más, fue agradable ver algo más familiar y menos deprimente que la que nos has mostrado entre el protagonista y Padre.

A pesar de lo corto, a mi me ha dejado satisfecha y con ganas de seguir leyendo.

Sobre los errores, acá van:



Apenas se había terminado de preparar para ir al trabajo, cuando el mensaje llegó.

Salió definitivamente de la cápsula de reposo.

Se detuvo frente a su propulsor y le sonrió al mecánico detrás de la consola.
Acá volviste a escribir "ce" en vez de "se". Creo que ya es una mala maña de tu parte.

Él pegó un salto y casi cae por el borde de la plataforma.
En este caso, el "él" lleva su respectivo acento al ser un pronombre personal, pues lo usas en vez de decir "Troca pegó un salto y casi cae por el borde de la plataforma". Menciono el ejemplo para que lo tomes en cuenta en el futuro.

Lo único por lo que seguía allí era por sus años de experiencia y, en cierta medida, lástima.

-Prioridad 3/5- fue lo único que dijo.
Esto lo señalo porque estabas relatando esta parte en tercera persona y, sin querer (quiero creer), se te escapó el "dijo".

-Vienes a darme mi ascenso, ¿no?- ella le contestó con ojos denotando seriedad.
Tuviste un par de errores ortográficos aquí y te señalo el "no" porque le hacía falta su coma y sus signos de interrogación. Insisto en que leas tu escrito en voz alta, al menos una vez.

Las gotas de mi sudor eran verdaderamente gruesas y calientes rodaban por mi rostro...
Creo que eso era lo que querías decir.



Esos fueron todos los errores que conseguí. No sé si me salté alguno, pero seguramente alguien más logrará ver alguien que yo no... o quién quita que no haya más errores y todos felices como perdices (?).

Hasta el siguiente capítulo.

Pokiu.

EGN: Hoy es el fin del mañana
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