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#1

[TA] El elemento alfa.

'































Lean como si fuera una carta escrita a mano (?)

Escribo estas líneas bajo el pensamiento inútil de que jamás vas a morir, que las alas nunca nacerán, y que el cielo será un lugar inhóspito. Te concedo la vida eterna, mediante páginas que trascienden generaciones falsas, sin remordimiento declaro la verdad única. He olvidado lo que realmente quiero, pero por ti, miraría todas las noches contando estrellas en el suelo, repitiendo el número cero las veces necesarias, para que si es posible vuelvas.

Evaluación
Evaluación del Fic: Nombre en construcción

Autores: Nacho! y Mrs. White



Tema y Trama del Fic: 13/15
Me ha gustado mucho el tema que has elegido, es algo poco tratado hasta el momento… veo que tienes potencial para llevar la historia a buen puerto y lo has planteado de una manera que deja abiertas muchas posibilidades. Cuidado con otorgarle varios nombres a un personaje sin explicar o introducir éstos antes. Por lo demás no tengo queja.

La Gramática, Ortografía y Estructura de la Escritura: 9/15
He visto algunas faltas de ortografía que casi me dejan ciega, pero han sido muy pocas por lo que no le daré mayor importancia. Lo que sí quiero remarcarte es el uso de las comas… en ocasiones sobran o están donde no deben. Debes distinguir entre comas explicativas, enumerativas, las que acompañan al vocativo y las que unen dos oraciones equivalentes gramaticalmente (yuxtapuestas). Tampoco hagas un uso excesivo de ellas, hay más signos de puntuación.

El Desarrollo del Fic, es decir, la forma de expresar del autor: 16/20
Amo la facilidad que tienes para utilizar recursos literarios como metáforas, comparaciones, personificaciones y otras, pero si pones muchos de éstos seguidos es probable que hagas perderse a la gente. La historia ha captado mi atención desde el principio, desde luego que ha sido un capítulo con mucho contenido, el suficiente como para esbozar una idea de los capítulos venideros sin restarle intriga o emoción.

Total: 38/50 (Con un mínimo de 30)

Conclusión: Fiction cualificado para la Publicación.

Comentarios: Me ha parecido muy buena tu introducción, sin duda deja abiertas muchas cuestiones que espero, resuelvas a lo largo de la histora… además es muy bella. Tu uso de los sinónimos es prácticamente divino y la lectura no es para nada pesada, al contrario, es bastante fluida. Expresas con nitidez tanto los escenarios en los que se desarrolla la historia como las emociones del personaje… éstas casi se pueden sentir.




Evaluado por:
Selene~





Joseph se había sentido incompleto desde tanto tiempo, que la costumbre se había hecho sentir con dolor. La carencia de coraje, y lo necesario para sobrevivir duramente lo que quedaba de su vida lo habían llevado a tomar decisiones rápidas, tan sólo para salir como un héroe. Decidió un día en experimentar algo nuevo, extremo y en busca de aquella adrenalina selló un pacto con el mismo diablo. Decidió que quería ser diferente y llamativo, algo común en la etapa que se encontraba como la adolescencia. Lo que no supo, es que ese trato lo llevaría a ser algo que odiaría y a huir, pero algo mucho más fuerte que cualquier sentimiento lo detendría.
Lejos, demasiado lejos, en el desierto bajo el cielo estrellado y de un azul profundo, perfecto, aulló un lobo.




Capítulo I: El ritual

El ambiente había tomado una densidad que ponía a Joe nervioso, sus pies comenzaban a fallar, tiritaba probablemente a causa de una reacción nerviosa, sus manos juntas con las de otras personas unidas de forma orbicular que estremecía, empezaron a sudar mientras poco a poco veía el círculo más estrecho, la oscuridad desafiante, preponderante se dispersaba por todo lugar que no fuera alcanzado por la única vela de una pequeña mesa. Rumores iniciaron debajo de la piel de los acompañantes:

-Es hora.

No comprendía, el pensamiento lo confundía entre un mar de pequeñas intuiciones que él mismo sabía que no lo llevaría a ninguna conclusión, todos empezaron a hablar lenguas diferentes en ese momento dimensionó realmente lo que estaba haciendo, quiso retroceder, pero arrepentirse era ser cobarde y quería probar el coraje. Una práctica que había dejado hace tiempo por una herida causada por una persona que sus recuerdos quisieran olvidar.
Miró en las tinieblas a los demás, y todos mantenían los ojos en dirección hacia la única luz de la habitación puesta sobre una estrella de seis puntas con iniciales extrañas escritas de un rojo pregnante que a impresión no significaban nada. Una mujer de pronto reaccionó, Joseph observó cada detalle de su cuerpo en menos de una fracción de segundo, era alta, con un cabello tan negro que la oscuridad lo camuflaba, bruscamente tomó su dedo y cortó con una navaja su llema, la sangre cayó sobre la vela y la flama pareció “escupirla”, las llamas aumentaron de tamaño considerablemente. Una persona, a su derecha comenzó a olfatear perdiendo un poco el control pero logró recuperar la compostura enseguida.

En un pensamiento ágil dedujo que sentía tipo de atracción por la sangre.

Siguieron musitando palabras sin sentido, pero mantenían una convicción exacta y perfecta como quien da una respuestas con la seguridad implacable, quién conoce una verdad única, pero desconoce su propia realidad. Durante un cuarto de hora, se mantuvieron de la misma manera sintió que era una mentira, tonto e incluso ingenuo por haber confiado. El miedo se había apoderado de él, ignoró la repentina idea de retirarse.

-Está llegando -susurró una anciana con una voz tan áspera y ronca que molestó a Joe, como si se hubiera fumado veinte cajetillas antes.

Un pequeño flash-back rebotó en su mente, pudo observar la habitación iluminada, era blanca completamente, sin ninguna ventana. Lo único que tenía era una una mesa con una vela puesta sobre una rara estrella.
La imagen le molestó, era como una chispa brillante dentro de tanta oscuridad casi le generó jaqueca aunque lo soportó.

La llama había crecido de tal manera, que colocando sus ojos mirando hacia el frente la podía observar y a sus quince años medía un metro con setenta y seis centímetros.

-Mantén tus ojos cerrados el mayor tiempo posible -susurró al oído la anciana.

El obedeció, reconoció el miedo: pero éste, ocultaba la libertad que se encontraba escondida desde hace tanto tiempo.
Se formaron nubes que rodeaban el círculo y giraban tormentosamente como si el eje fuera la vela situada al medio de la habitación, tan negras que se podía sentir como si se estuviera en el abismo, tan real que si hubiese querido suicidarse se hubiera dejado caer. Se escuchó un golpe exageradamente fuerte que toda la habitación se movió, las manos cada vez se apretaban más, y la anciana repitió:

-No los abras por nada, ha llegado.

Pensó en el futuro, hacerlo lo calmaba sabría que este recuerdo no sería más que una memoria educada, la cual se convertiría en un olvido insistente pero superable.

-¿Qué darías por serlo? -una voz exclamó, tan ronca que todos los vellos de los brazos se pararon, la temperatura descendió a causa de la baja de presión, y experimentó algo algo que jamás había visto extrasensorialmente recorrió su cuerpo como una corriente de electricidad apagando su sistema, las energías se iban, y de a poco sus sentimientos eran derrotados se sintió vacío, estaba por desmayarse y no había pasado siquiera un minuto.

-Lo que quieras -musitó, de manera que el sonido se había encerrado en sí mismo.

Entonces alguien tomó su mano, y selló un símbolo pequeño en su palma. Era una línea, tan pequeña que parecería imperceptible a simple vista, le dolió. Quería que también él se fuera con todo su dolor: como los gritos que se escucharon al final, tan escalofriantes que pensó estar viviendo una pesadilla, acompañado de golpes y portazos.

Las luces de pronto se encendieron, y pudo visualizar todo. La anciana estaba en el piso tirada con un aspecto cansado, casi sin aliento: los demás estaban llenos de sangre con sus manos rasguñadas al igual que sus espaldas y la sala había tomado una tonalidad roja.

Unas de las pocas escenas que recuerda de ese día.

La tierra se movió fuertemente, las luces parpadearon la mesa salió disparada y terminó hecha añicos, la puerta se cayó, todo ocurrió tan rápido que no supo el orden en que ocurrieron esos hechos. No se podía sostener y no era de terror si no que la tierra -literalmente- se movía.

Era un terremoto, de más de ocho grados, que pareciera no permitir a nadie quedara de pie. Logró correr, demoró más de cuatro minutos en salir, tuvo que haber bajado siete escaleras diferentes, la casona era realmente gigante un laberinto vivo, en el camino estuvo a punto de llorar.

Cuando logró por fin salir se tiró al piso y cerró los ojos -otra vez- como un dejavú.
Lo abrió después de dos días, luego de haber superado un coma.

Lo primero que vio cuando pestañeó fue dos policías dando una orden a una grabadora.

-Despertó.

Spoiler
Ich gehe, weil ich bin langweilen von alles hier, Jian du bist ein Scheißer Ich danke allen, die mich all die Jahre unterstützt, Ich danke Samuz, Charro, für lehrt mich wettbewerbsfähige Schlachten. Ich danke auch Novelista für das helfen ich mit meinen Geschichten.

Von dass Flask ging, das Forum ist ein großes scheiße und Müll. Jetzt es gibt es drei Dummköpfen Moderatoren wenn meine Zeiten warne mehr als 8 und in Hackrom auch, und das war nutzlos
Ich gehe wie Demian, White sie sind groß hier. Jedenfalls ich nicht zurückkommen ich hoffe, dass alle hier erinnern mich als Slowbro

Jian du bist ein Stück Scheiße[/SPOILER]






#2
Holasz, hoy tengo ganas de destrozar fics, así que aquí me tenéis destrozando mi primer fic hecho a dúo *no me digas* (?)

Okay, tenemos un "género diabólico" poco explotado en CP, por lo tanto no puedo decir que no fue original (además plagiaré la idea, así que sería un hipócrita si lo dijera (?????) ok no). Esto, señores, es lo que ocurre cuando vas a invocar al mismísimo Satanás, no lo intenten en casa niños, puede llevaros a la muerte :3 (?). Pss realmente muy atrevido lo que hicieron estos... vamos a decir niñatos, como mi madre llama a la gente de esa edad, ya quiero saber si pagan su osadía o por el contrario le pueden sacar algún beneficio (puede darse esa última opción incluso OwO). Pasemos a los fallos

Vi varios fallos como este, debido a las comas, que deberíais mejorar:

Cita:
las luces parpadearon, la mesa salió disparada y terminó hecha añicos


Y errores así se repiten... algo. Tenéis que recordar que una coma puede cambiar totalmente el sentido de una oración

Por lo demás es genial este fic. Sobre todo me gustaron las detalladísimas descripciones de la invocación, esa puede ser una grandísima baza a vuestro favor. De momento sólo me queda dar mi apoyo a este fic, lo veo en OC cuando sea terminado si progresáis con el tema ese de las comas (aunque solo si Akane no es dura (?))

$xaosz$ and GG~

Spoiler
#3
No me gusto mucho el cap pero muy bueno sigue escribiendo (Y)
Gracias Myno
#4
Bueno veamos...

Se nota que han corregido la ortografía desde la evaluación, pero aún noté algunos fallos...

Cita:
y experimentó algo algo que jamás había visto extrasensorialmente...


Aca repitieron la palabra "algo" siendo lo más severo que vi.
Más alla de eso no hay nada grave, sólo casi al final veo que algunas partes faltan comas y en otras abusan de ellas, debería revisarlo.
Me agrada la forma en que está escrito, bien currado, facil de leer y entretenido en demasía.
La trama me gusta, no han dicho mucho pero me imagino de que va, si saben llevarlo bien y no caer en lo obvio pueden sacar un gran fic de esto.
Espero el próximo capítulo, saludos.


#5
Es mi turno de comentar! :p

Bueno el capítulo en si no esta mal, el género que escogiste/escogieron es muy bueno, y uno de los menos explotados a causa de su gran dificultad (me refiero al foro) no te mentiré, me perdí y trabé en la lectura, pusiste comas donde no van, te faltaron algunos puntos para darle continuidad a la lectura, por todo lo demás esta bien, me pondría a corregirlos pero lamentablemente ahorita no tengo mucho tiempo!

Por cierto si me gustó! :p

Eso es todo.

Bye! ^^

Baby we are the New Romantics Come on, come along with me
Heartbreak is the national anthem We sing it proudly

#6

Capítulo #2: Ojos

Capítulo #2: Ojos

Primero a los comentarios:

Leo: Graaaaaaacias por el comentario Leo! con lo del género, no lo sé a mi se me da que es más fácil, porque las personas suelen desconocer eso y representar el mundo fantástico como real, así que supongo que realmente solo necesitan imaginación. De verdad siento lo de las comas u_u pero este cap fue revisado para que no te logre trabar la lectura D: Me alegra que te haya gustado, espero que sigan los comentarios :)

Maty: Gracias por tu comentario Maty! Sí, tienes razón, corregimos las cosas como 3 veces D: nono, no vamos a caer en lo obvio, con lo de las faltas ortográficas lo tomaremos con calma, gracias por esa y citarla, si las citan se hace mucho más fácil mejorar (: respecto a lo de currado y esas cosas (?) esa es la idea, hacer algo simple que logre captar hasta el más flojo, pero le interese hasta el más experimentado en lecturas, es difícil lograr el equilibrio D: espero que sigas comentando!

Volt: Volt, el comentario debía ser más largo... si no se te va a considerar spam D: me costó entender lo que no te gustó pero esta bueno D: si dieras mas argumentos ayudarías al fic a crecer:) un comentario siempre es recibido.

Morde: El género diabólico rlz, lo mejor es que la historia tomará otro rumbo, gracias por el coment n_n no sé por qué dijiste niñatos cuando el único era joe D: los demás eran puros viejos raros, en lo de la cosa ortográfica no entendí lo malo lol, esa coma la pusiste tu? porque creo que está bien puesta :s lo que cumple ahí es enumerar los hechos que ocurrieron en el mismo tiempo... gracias por el tiempo que te diste, esperamos tambien llegar a obras terminadas (?) y avanzar tanto como es posible, esperamos volver a tenerlos aqui.

CADA DOS COMENTARIOS PUBLICAMOS NUEVO CAPÍTULO

Capítulo #2: Ojos

Su cabeza dolía, y desenfocó la imagen que captaban sus ojos por varios segundos en los que su memoria intentó forzar algunos recuerdos sin mayor éxito.

Cuando logró ver, se quedó quieto varios instantes.

Había dos señores sentados en unas sillas; estaba conectado lleno de cables intravenosos en una habitación blanca, reconoció el hospital. Cuando pequeño había estado varias veces ahí por las caídas de bicicleta, repasó a los dos señores; uno era alto, y el otro una estatura mediana, ambos vestidos de negro y con lentes oscuros, uno era viejo y el otro era unos años mayor que Joe.

Intentó pensar que había ocurrido, pero no quiso articular nada. Los tipos se quedaron quietos, cuando se dieron cuenta que Joseph había despertado, le dieron una orden a la radio que trajeran los mayores refuerzos posibles, Joe se asustó.
El miedo caló sus huesos y le hizo darse cuenta de la cantidad de moretones y heridas que tenía, conocía su cuerpo y notó el cambio muscular, sin duda se habían tonificado de sobremanera y estaba unos centímetros más alto.

-¿Qué han hecho? -susurró.

-Tu metabolismo absorbe la morfina demasiado rápido, es la décima vez que te habíamos inyectado, suponemos que de esa manera ya hubieras logrado estabilizar para ir a hacer las pruebas al centro.

-¿Pruebas? -preguntó nerviosamente.

-De hecho, las habríamos hecho hace horas, pero despertaste y volviste a tener una crisis. -Joe se fijó en sus ojos, notó que decía la verdad y continuó.

-¿Una crisis? -preguntó, cuando el agente más joven se paró para responder.

-La amnesia temporal también es una consecuencia, pero tenemos que irnos.

-¿Dónde? -preguntó.

Pero Joe no alcanzo a preguntar, en menos de diez segundos estaba rodeado de pistolas de una clase de agentes con su dirección hacia él, aun así el miedo no se apoderó del chico.

Se había encontrado consigo mismo.

¿Por qué ya no tenía las mismas emociones? -se preguntó. Se sintió extraño, como si se hubiera perdido aunque sabía perfectamente que era él. Lo sentía. Todo pareció ocurrir en cámara lenta, miró hacia todos lugares cuando el agente se acercó, y le tocó la muñeca.

-¡Está hirviendo! –gritó uno de los agentes, luego siguió- ¡Apliquen morfina, de inmediato!

Algo se sintió, tan fuerte que Joe pareció quedar sordo. No eran disparos, no era una discusión, todo menos voces.
Era un rugido, que parecía venir de una parte bastante ahogada para opacarse por gritos y sonido de disparos.

Una sensación adrenalinica lo recorrió; la sangre fluía tan rápido en sus piernas que se controlaron de él, como quién pierde su alma en una guerra espiritual predeterminada.

Corrió, un impulso incontrolable, como una naturaleza humana perdida y gastada. Cuando logró darse cuenta de lo que estaba haciendo, un dolor lo atacó tan fuerte en los oídos que lo hizo revolcarse y sentir unos cosquilleos por todo el cuerpo. Aún estaba en la cama de la habitación, pero todo parecía estar dado vuelta.

Estaba revolcandose en su cama, y todos los oficiales mantenían las armas puestas en el, lo hacía con fuerza pero nadie se atrevía a tocarlo por miedo a que... la mente de los oficiales se paró cuando se dieron cuenta de que cualquier manera iba a suceder, por motivos legales no podían encerrarlo. ¿Quién les iba a creer lo que ocurría? Tan sólo podían someterlo a investigaciones y revisiones de sangre. El se seguía revolcando, su cuerpo era tan fuerte que parecía que iba a romper la cama, pero la seguridad de ellos era lo principal.

-¡En la mira! -gritó el mayor.
Todas las armas se situaron sobre la cabeza de Joe.

¿No había corrido, no había gritado? -se preguntó.

De pronto, su mirada buscó una salida en busca de libertad, halló una ventana y saltó por ella sin pensarlo, sin siquiera reflexionarlo.

Los oficiales lo miraron espantados, el susto los tomó de rehenes y no pudieron empezar el tiroteo, porque aquello sobrepasaba cada entrenamiento que habían tenido, las largas jornadas jamás lo habían preparado para aquello, eso escapaba de cualquier realidad posible. Cuando se dieron cuenta, el miedo se dirigió a sus manos y dispararon a fuego libre.

El instinto de vida clásico en la naturaleza.

Logró salir por ella ileso, y corrió con toda velocidad. Aún se escuchaban disparos tan fuertes, que su mete rugía por dentro.
Las imágenes corriendo se le difuminaban, parecía una clase de éxtasis de naturaleza no humana.
Vio la combinación de colores, los morados, rosados, amarillos y anaranjados escondiéndose en la puesta de sol, el crepúsculo.
No se cansaba, ni agitaba, continuaba corriendo. Hasta que llegó a una zona tan desértica que en sus pies había grietas de la tierra por la falta de vitalidad.

A lo lejos, se vio un lobo gigante recostarse, esa noche tuvo su primer sueño.

Sintió un éxtasis animal más fuerte que cualquier cosa.
Pero sólo lo sentía, era incapaz de verlo.

"Ver para creer.... "

Spoiler
Ich gehe, weil ich bin langweilen von alles hier, Jian du bist ein Scheißer Ich danke allen, die mich all die Jahre unterstützt, Ich danke Samuz, Charro, für lehrt mich wettbewerbsfähige Schlachten. Ich danke auch Novelista für das helfen ich mit meinen Geschichten.

Von dass Flask ging, das Forum ist ein großes scheiße und Müll. Jetzt es gibt es drei Dummköpfen Moderatoren wenn meine Zeiten warne mehr als 8 und in Hackrom auch, und das war nutzlos
Ich gehe wie Demian, White sie sind groß hier. Jedenfalls ich nicht zurückkommen ich hoffe, dass alle hier erinnern mich als Slowbro

Jian du bist ein Stück Scheiße[/SPOILER]






#7

Capítulo 2...

Capítulo 2...

Hola Nacho, White... Les dejo mi opinión sobre el capítulo.

Spoiler
Vaya cambio O: Donde dicen que se hacen esos rituales (??

Cita:
Algo se sintió, tan fuerte que Joe pareció quedar sordo. No eran disparos, no era una discusión, todo menos voces.


Creo que deberían arreglar esta frase, el final no es muy claro... Si la estoy interpretando correctamente debería finalizar en "mucho menos voces" o algo similar. Si quisieron decir otra cosa entonces me disculpo xD

Cita:
todos los oficiales mantenían las armas puestas en el


Ese "él" final lleva tilde. En el mismo párrafo se da el mismo error otra vez, recuerden que cuando se una de forma pronominal (es decir, cuando "él" se refiere a alguien) la tilde va siempre.
Vaya susto se habrán llevado los polis, es realmente una situación muy peculiar.

Cita:
que su mete rugía por dentro


Asumo que es "mente".

Bueno eso es todo por ahora. Gran capítulo, de a poco va revelándose la naturaleza de la historia y esta se torna más interesante. Gran fic chicos, espero con ansia el siguiente capítulo.


#8
Bueno, vengo a hacer una crítica constructiva del fic :D perdón por l tardanza, soy una mujer ocupada (?) Marcaré los errores más importantes. Veamos:

Cita:
"Su cabeza dolía"

Se ve bastante raro sin un complemento indirecto, creo que lo más adecuado sería decir "su cabeza LE dolía"

Cita:
"estaba conectado lleno de cables intravenosos en una habitación blanca"

Bien... esta estructura que has hecho se me hace demasiado rara, creo que podrías expresar lo mismo de manera distinta. Deberías elegir entre decir que estaba conectado o que estaba lleno de cables... o si quieres utilizar ambas expresiones podrías ponerlo como: "se encontraba lleno de cables conectados a una máquina en una habitación blanca" cambiando el sentido de esta forma añades que lo que estaba conectado eran los cables y no él pero el significado no se pierde, es como hacer un inciso.

Cita:
" Cuando pequeño había estado varias veces ahí por las caídas de bicicleta."

Falta el verbo de la subordinada, para que os deis cuenta: "cuando ERA pequeño" es una subordinada adverbial de tiempo (podeis comprobando sustituyendo dicha subordinada por un adverbio de tiempo y viendo que todo concuerda igual. Ej: había estado varias veces ahí por las caídas de bicicleta ANERIORMENTE) Sin el verbo la oración compuesta carece de sentido completo.
También pienso que sería mejor haber colocado un punto tras esa parte y no una coma, puesto que termina de rememorar un hecho pasado y sigue describiendo la parte "importante" de la historia.

Cita:
"...y le hizo darse cuenta de la cantidad de moretones..."

Lo que quisiste decir son "moratones"... es un error típico de la falta de lectura, pero tiene fácil solución... leer más ;)

Cita:
"... en menos de diez segundos estaba rodeado de pistolas de una clase de agentes con su dirección hacia él..."

Donde dices "con su dirección hacia él" no queda claro si la dirección era del protagonista, de los agentes o de las pistolas... a mi parecer sería mejor decir: "dirigidas hacia él". Ten en cuenta que los pronombres posesivos en castellano (a diferencia de otros idiomas) pueden ser muy ambiguos.

Cita:
"¿Por qué ya no tenía las mismas emociones? -se preguntó."

El guión es uno de esos símbolos que cuando se utiliza de ese modo debe ser doble, es decir, que se coloca uno al principio y otro al final. Pero creo que se vería mejor que hubieses colocado la oración textual de los pensamientos del personaje entre comillas, dejando el "se preguntó" fuera (sin ningún otro símbolo). O puedes poner directamente "se preguntó por qué ya no tenía las mismas emociones" con estilo indirecto.

Cita:
"Corrió, un impulso incontrolable, como una naturaleza humana perdida y gastada."

¿quién corrió? ¿El personaje o el impulso? Creo que le sobra la primera coma...

Bueno, intentad llevar cuidado con los fallos de tipeo, y con las faltas de ortografía (aunque no he visto muchas de éstas). En general me he perdido bastante por la historia... deberíais ser algo más concisos a la hora de relatar sucesos contiguos. En cuanto a la trama... en éste capítulo cambia por completo y se abren otras puertas a la imaginación totalmente distintas a las anteriores. Esperaré con paciencia el siguiente capítulo.

Eso es todo, continúen así y no se desanimen. Saluditos y abracines n_n




A la la long~~



Just me~