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#1

salvando el mundo

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Prólogo:

Farial , el país, estaba rodeado por hermosas aguas y dentro estaba repleto de flores y valles.
El mar, que generalmente se encontraba en calma, dejaba ver el agua cristalina y transparente, donde se observaban dulces peces nadando con tranquilidad, en una costa arenosa.
Con solo una por kilómetro cuadrado, las casas eran chozas.
Había pueblos y una ciudad de comerciantes, pero los pueblos en verdad eran muy pocos y estaban separados, aunque había chozas que estaban en el campo.
Era un país sin gobernante, donde todo el mundo era pacifico;
la gente, aparte, ayudaba a otros en lo que podían, no había hospitales ya que también sabían algo de medicina (aunque había personas que se encargaban de eso),se movían en carros y tenían rutas especiales para ir a cada pueblo o ciudad: de no ser así chocarían de lleno con algunas montañas.
Sin embargo, todo esto se vio arruinado debido al último acontecimiento.
En un lejano lugar se escuchaba el caminar incesante de una tropa. Se oían con claridad los caballos e incluso algunos disparos, sin mencionar el chasquido de los latigazos.
También se olía un olor a muerte, a dolor y a sangre.
Aquella tropa formada por una compañía y un capitán habían ganado ya muchas conquistas.
Pero todavía le quedaban ansias de poder a aquél rey.
La guerra apenas comenzaba.
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Capítulo 1: El despertar

El romper de las olas en la playa era lo único que se oía en ese momento.
Cerca de la orilla un chico se encontraba tumbado bocabajo en la arena, y además estaba mojado y herido.
El chico despertó, algo desconcertado, y observó el lugar donde se encontraba.
Tosió al sentir lo reseca que tenía la garganta.
Era un chico con pantalones rotos y grises, y una camisa rota y blanca, en su cuerpo se veían heridas no muy pequeñas y arañazos y alguna que otra rozadura seguramente por las piedras del mar, que, aunque eran pocas, era difícil evitarlas y llevarse rozaduras; también pelo semicorto, castaño y liso que dejaban ver pequeñas heridas en su frente, seguramente tendría unos quince años de edad.
— ¿Dónde estoy?—se preguntó a sí mismo con temor.
Parecía no recordar nada.
Sus intentos de levantarse acabaron fracasando, ya que cada vez que lo hacía volvía a caer, quedando tumbado boca abajo en la cálida arena. Estuvo largo rato consciente, despierto, sin embargo, su mente estaba totalmente en blanco.
De pronto notó que algo tiraba de su camiseta.
Una presión le hizo que cerrara los ojos, pero aún notaba como alguien lo llevaba colgando de su camiseta; escuchó un leve ruido como un crujido de una puerta y le pareció que estaba aún más oscuro que antes; cuando notó que algo lo dejó sobre algo blando y caliente, se intento incorporar.
Se escucho una voz grave.
—¡Detente, hombre! —exigió una voz ronca, dura y severa—, te vas a hacer daño.
Vio la cara del hombre acercándose con ropa. Era un hombre algo musculoso, tenia un pelo castaño oscuro y
vestía con una camiseta blanca y con un chaleco marrón, pantalones marrones y zapatos de cuero marrones;
parecía tener unos cuarenta y dos años más o menos.
El hombre lo incorporó suavemente.
—¡¿Qué haces?! —preguntó desconcertado y gritando el joven. ¡¡Déjame en paz!! —chilló con fuerza, haciendo que su voz resonara en el lugar.
El hombre hizo caso omiso a las peticiones del muchacho.
Le cambió la ropa con increíble rapidez y le curó las diversas magulladuras que tenía a lo largo de su cuerpo, colocándole luego unos vendajes.
Le ofreció un poco de agua y se volvió a dormir por el cansancio.
Luego de tres horas despertó.
Aquel hombre desconocido para él lo ayudó a levantarse, comprobando antes si podía andar por sí solo.
Torpemente se levantó ayudado por el hombre e intentó dar uno o dos pasos. Estaba bastante débil.
¿Pero qué haría un chico sin memoria en este mundo?
Se sentó en una silla enfrente de la mesa, levantó la cabeza, mostrando sus ojos de color castaño claros casi ámbar y mirando fijamente a aquel hombre.
Volvió a bajar la cabeza y preguntó:
— ¿Quién soy?, ¿Qué soy?, ¿De dónde vengo?, ¿Qué me ha pasado?—soltó con increíble rapidez, con habilidad, sin esperar respuesta.
De pronto levantó el puño e hizo ademán de apretarlo con fuerza, aunque lo hubiese hecho si no estuviese magullado.

Le dirigió una mirada cargada de furia y profunda tristeza, manteniendo su puño aún levantado.
De pronto una lagrima le cayó del ojo izquierdo y bajó el puño echándose las manos a la cara y llorando hasta caer dormido sobre la mesa.
En el horizonte , aquellas tropas ya se preparaban para el ataque, pensaban en que era mejor acabar por esa zona casi despoblada antes que seguir por otras zonas. Solo le quedaban trece horas para llegar a aquella casucha. Sonaron las melodías de la guerra.
El hombre, al escuchar las trompetas, cogió al muchacho que en ese momento dormía profundamente, cogió una mochila y metió comida , algo de ropa, una brújula y un pequeño catalejo.
Luego de preparar las cosas, cogió al chico y se fueron.

Al cabo de un tiempo el chico despertó, algo confuso de no encontrarse en la choza.
— ¿Dónde estoy? —preguntó totalmente desconcertado.
Era una cueva oscura, en algunas partes bañadas por el agua, y en algunos trozos de pared había como pintadas como si quien lo hubiera dibujado fuera algún niño.
El hombre contestó:
—Estás en una cueva donde las tropas de la guerra no podrán llegar, es casi imposible que alguien que no es de esta zona pueda descubrir la cueva, está tapada por un acantilado y solo se puede entrar por el agua.
Se miró.
—¡No estoy mojado!
—Eso es porque hemos venido en barca, muchacho.
—¿Nos persiguen?
— No, es una guerra y en las guerras hay que hacer todo lo posible por sobrevivir. Chaval, ¿podrías decirme si recuerdas algo?
—No recuerdo nada, señor —dijo apenado, bajando la cabeza—. Ni siquiera recuerdo mi nombre.
—¿Te molesta que te llame Eric?
—No, en absoluto —respondió con un deje de tristeza en su voz.
— ¿Qué te pasa? ¿No te gusta?
—Sí me gusta, señor , gracias — poniendo una emotiva sonrisa esforzándose por sonreír.
—Por cierto llámame Eizen —mirando hacia el techo—¿sabes, Eric?, será mejor que nos vayamos a otro lugar lejos de aquí si queremos salir de esta cueva o queremos comida ya que solo traje para un pequeño tiempo, seguro que caminar te hará bien y a lo mejor te hace recordar algo.
—De acuerdo.
—Partiremos en unas dos horas. Mientras tanto, duerme un poco e intenta reponer fuerzas.

#2

Comentario!

Comentario!


Bien, vengo a comentar XD
1er Cap.
Spoiler

La introducción me parece correcta, sólo que quizás pudiste dejarla con algún distintivo (<<>> o “” o ‘’ o cursiva). Te has comido muchas comas, trata de revisarlo todo antes de subir el capítulo.
Algo de la historia que no comprendo… ¿veinticinco soldados para un ejército? ¿No será mejor para una brigada, pelotón o cuadrilla? Un consejo Patri, antes de hablar de milicia o algún mundo nuevo, es muy profesional de parte del autor investigar el tema del que desea exponer algo. Pienso que hubiera sido bueno que estudiaras más sobre unidades militares antes de escribir esa parte. http://es.wikipedia.org/wiki/Cadena_de_mando
¿4 generales y 1 capitán? Me suena a que mucho poder en un poco espacio es terrible o.o Una descripción algo vaga, si es tu protagonista no está de más darle mucho cariño a su descripción y su vida (o en tu caso recuerdo XD).
Wao, un detalle has descrito mucho tiempo en pocos párrafos, algo que puede ser un arma de doble filo. Entre tantas cosas narradas puedes marear al lector, además de que hay detalles que probablemente quieran saber.
<<¿Pero qué haría un chico sin memoria en éste mundo?>> Te recuerdo que no has dicho aun al lector que el chico tiene amnesia. Lo mencionas en el TEMA, no en la HISTORIA. Mucho cuidado con eso nada más. Además no has descrito donde están, aún no sé si siguen en la playa o en una casa o.o
<<Una cueva bastante bonita>> el termino “bonita” queda mejor para expresiones donde deseas dejar un aire de infantilidad o ingenuidad, remarcando el enunciado con un adjetivo usado más en la lengua coloquial.
Así que de ahí viene Eric. Bueno, creo que pudiste darle algo más de drama a la amnesia, usualmente son argumentos que logran tener muchas posibilidades, sólo debes saber sacarlas a flote.
En general esta regular, puedes mejorar y sé que lo lograrás tranquilamente XD Sólo no te rindas y sigue escribiendo! Recuerda que puedes contar conmigo.


Cualquier duda, premio o amenaza por msn o mp (?)
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Fanfictions
#3
Bueh, ya te comenté en el antiguo sistema, pero con el paso a VBulletin fue borrado xD. Veo que ahora está esto bastante más mejorado, pero no está todo lo bien que me gustaría que estuviera. El capítulo es bastante corto, tienes más de una falta de ortografía y te has comido la mitad de los acentos. Te diré que el pretérito perfecto simple de indicativo de la mayoría de los verbos lleva tilde. Hay también algunos errores, como que pusiste coma justo después de una interrogación, así:

Cita:
¿sabes Eric?,


Eso está mal, después de poner signo de interrogación nunca se pone punto y/o coma. Por otro lado también he visto errores garrafales, tales como no poner mayúscula después de punto. Y te recomiendo, además, que cuando no has terminado una línea sigas escribiendo, a menos que vayas a hacer un poema, que aquí no es el caso

Otra cosa que me ha extrañado, y esta vez no es por errores, es esto:

Cita:
Cada paso que daba aquella tropa formada por veinticinco soldados, cuatro generales y un capitán habían ganado ya muchas conquistas.


Dudo mucho que con sólo veinticinco soldados llegaran a conquistar mucho, a menos que no opusieran ninguna resistencia xDD

En fin, dejando al margen todo eso, el "fic", por decirlo de alguna forma, está interesante, y ten por seguro que seguiré leyéndolo ;D

Spoiler
#4
Bueno Patri, vengo a comentar tu fic después de entrar como 5 veces a verlo.

Primer fallo, según yo. El hacer una introducción antes de la Introducción del fic. ¿Por qué Introducción en vez de Prólogo? siempre me he preguntado eso.

La Introducción está algo deficiente en la descripción del lugar donde se desarrolla la historia, hablas de lo lindo que es todo para después mencionar que todo está destruido por la guerra. Trata de mantener los tiempos verbales; no mezcles tanto pasado con presente. Bueno, son muchos los detalles de la introducción, en general te digo que deberías hacer un contraste entre lo que era y ahora es Farial -que imagino que es el país donde se desarrolla la historia-. Creo que debes aumentar el numero de soldados, porque una guerra no se hace con tan sólo 25 ¿qué tal 250 o 2500, para los 4 Generales? No estan en Sparta para detener un ejército con sólo 300 soldados.

En cuanto al capítulo en sí, debes procurar separar los párrafos de los diálogos para que el lector no se pierda. No exageres con los signos de interrogación, con tan solo "¿..?" basta. Has mas uso del punto y coma para no abusar de las comas.

En fin, tu fic puede ser muy bueno, pero tienes que pulirlo bastante. Si tienes dudas acerca de algo procura consultarlo y documentarte más acerca de guerras, la 2da Guerra Mundial es muy inspiradora -desde el punto de vista educativo-

No te desanimes, casi todas las recomendaciones que te dejé son iguales a las que me dieron a mi en su momento para mi fic y poco a poco lo he mejorado. Espero que mi critica no sea tan dura.

Salu2~
​
•¿What color do you want to be?•
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•Mis Fics•

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#5
caelum miserere mei... Bueno, empiezo:
Bueno Patrinas, se nota que recién empiezas, pero bueno, pudo ser peor.
Lo poco que vi de la historia me pareció bien, parece prometedor, pero tienes mucho que trabajar en cuanto a estructura.
Las descripciones y la narración son algo flacas, personalmente me gustan las historias un poco más largo, pero bueno, eso es decisión tuya.
También debes separar de manera correcta los diálogos de la narración, hace la lectura más fluida y permite al lector sumirse más en la lectura.
También ten cuidado con la ortografía y los símbolos que uses, está mal usar más de un par de signos de interrogación por pregunta.
En fin, tendrás que trabajar bastante, pero si le pones empeño, podrás llegar a mejorar, lo importante es no rendirse y seguri adelante. Que tengas suerte y cumplas tus metas, saludos!


#6
A mí me gustó mucho , es cierto que tiene muchos fallos sobre todo por tildes. Pero yo pienso que la historia lo compensa. Hay muchas separaciones de ''intro'' como esta :
Spoiler
De pronto una lágrima le cayó del ojo izquierdo y bajó el puño echándose las manos a la cara y llorando hasta caer dormido
Sobre la mesa

Hay no debería haber una separación , ni siquiera ese ''sobre'' debería ir en mayúscula. Eso también son varios de los fallos que hay , y sobre esto :
Volvióma
¿Hicieron una nueva palabra y no me di cuenta? xD Es broma , supongo que querías poner ''Volvió a'' ¿no? Ten cuidado con eso , pues si no hubiese sido evidente la gente no habría entendido lo que querías decir.

Eso es todo , no me hagas mucho caso si quieres , no soy una experta :P

By: Yorm ^^



By: Blade : P


By: Mynor :3


By: Planta :3

Firmas




Who I am...
#7
¡Hello! Bueno Patri, hablemos de tu fic.

Prólogo
Lo noto muy forzado y entrecortado, además que no está muy claro el tiempo de la narración... al menos para mí... no sé si le pase a otros
La frase de "La guerra apenas empieza" hubiera quedado mejor al final. Ya sabes, "Pero todavía le quedaban ansías de poder a aquél penoso rey. La guerra apenas comenzaba", hasta suena más dramático, ¿eh?... Y penoso tampoco me cuadra, porque suena a que lo que hace le da vergüenza o que da lástima.
No sé, me pareció que pudiste decir algo más significativo del país de Farial, además de que ese "rodean" no cuadra... O está rodeado de montañas o no, así de sencillo; si no es por completo pudiera ser que un "una cordillera rodeaba al país en casi toda su totalidad" hubiera sido más acertado, pero no sé cómo sea Farial en ese aspecto. Y aparte de eso, ¿lo único que tiene de particular Farial son sus flores y valles? Pudiste haberle puesto más cuidado a ese aspecto.
Por lo visto Farial era un país muy tranquilo y bendecido con la paz, pero me dices que se ha arruinado por el último acontecimiento y hay guerra... Pero jamás me dices ¿qué pasó? ¿Qué sucedió para que en ese país se suscitara una guerra? La única pista que tengo es una frase al final de tú prólogo que dice "todavía le quedaban ansías de poder", ¿entonces tenemos una guerra con objetivos de conquista? Si me estoy equivocando entonces debes tener más cuidado en esos detalles cruciales.
Llegando al segundo párrafo, me da la impresión de que estás usando los puntos seguidos como comas... Mal, mal y confuso. Y los que viven en esas casitas son muy forever alone. Es decir, ¿ni siquiera otra casita para hacerle compañía y sirva de abasto? xD
Ok, un mar tranquilo, con aguas tan cristalinas que se pueden ver los peces nadando y ¡zaz! Saltamos a otra parte lejana... Hubiera quedado muy bien si hubieras enumerado las bellezas naturales de Farial pero si no ocurre nada interesante en la costa sino en otro lado no vale la pena mencionarlo...
Ya en el lugar lejano a la playa de los Forever Alone, nos encontramos con una tropa que está en marcha, algunos montando a cabalo y... ¿Disparos? ¿Latigazos? ¿Qué están haciendo ahí? A ver, los disparos me hacen pensar en algunas cosas: primero, están en pleno combate; segundo, están celebrando alguna victoria; y tercero, andan de idiotas desperdiciando munición. Y los latigazos es que andan sometiendo animales o esclavos...
Creo que un fuerte olor a sangre bastaba. ¿Putrefacción tan rápido? ¿Cuánto tiempo lleva esa guerra? ¿Acaso no era el primer batallón que pasaba por ahí? ¿Entonces por qué andaban disparando?
En el siguiente párrafo te hubiera sentado bien el uso de comas: "Cada paso que daba aquella tropa, formada por una compañía y un capitán, había ganado ya muchas conquistas"... ¿Conquistas? ¿Ganar conquistas? Suena raro, más bien "ganando batallas".

Capítulo 1

Bueno, comenzamos algo bien, pero hay algo que no me cuadra, pudiste transmitir una sensación de paz más sólida si hubieras sido un poco más "poética" en la primera línea...
Ahora se despierta EL chico... ¿Habías hablado de él antes? Más correcto es decir que UN chico se levantó, después de todo no lo conocemos, solo tú. La descripción que has hecho del chico es bastante pobre y te enredaste un poco, pudieras haber escrito algo como: "El chico tenía el cabello castaño, corto y liso; usaba unos pantalones y una camisa blanca, ambas prendas bastante rotas..."
A sí mismo Patri, te comiste una "a" en "— ¿Dónde estoy?—se preguntó sí mismo con temor. "
¿Ah? ¿Estaba tumbado en medio de la playa? Patri, algo así debiste especificarlo antes de que despertara... o al menos debiste comenzar el capítulo de otra manera. Como por ejemplo, pudiste haber explicado lo que sentía el chico (el suave susurrar del vaivén del agua, la cálida brisa, etc.) de manera subconsciente y que cuando se despertara y tuviera que ver a su alrededor se diera cuenta de dónde estaba, porque yo supuse que estaba en alguna choza.
El chico parece estar débil, tanto que no puede mantenerse en pie y se queda ahí, en medio de la nada, tan tranquilo él con la mente en blanco, le tiran de la camisa y... ¿cierra los ojos? No sé, si a mi me tiran de la camisa en medio de la nada me da un infarto y tiro a correr... Y de repente está en LA casa... ¿De qué casa me estás hablando? Recuerda que no puedes dar como un hecho de que el lector sepa todo porque eso es lo que me ha parecido... Y se escribe "consciente"
¡Uy! ¡Error ortográfico! Querida, es "acercándose", sin h y con acento.
¡¿Hasta ahora es que nuestro chico reacciona?! ¡Muchacha! ¿Qué es eso? ¿Se desmayó acaso? Porque no vi nada de resistencia ni cuando estuvo en LA casa... ¡Oh! Y nuestro misterioso hombre-secuestrador/bondadoso le cambia la ropa así como si nada... Y el chico estaba herido... Sigues mal Patri, hay cosas que no puedes pasar por alto, porque yo pensaba que el chico solo estaba débil por... no sé... deshidratación (garganta seca).
Le dieron una pastilla (droga) que aceptó sin mucho problema y se quedó dormido... No sé, es un extraño Patri, a pesar de que se hizo cargo de las heridas, que lo haya desnudado en contra de su voluntad y le ofrezca una pastilla es perfecto para generar desconfianza... Que inocente este chico... ¡Se duerme! ¡Es el colmo!
Bueno, al parecer recuperó algo de fuerzas y... ¡Amnesia! ¿Que hará ese chico sin memoria en el mundo? Supongo que lo mismo que hacen muchos otros... Y hasta ahora es que me lanzas el color de los ojos del chico y me dices muy poco sobre el aspecto físico de este hombre misterioso-bondadoso-secuestrador.
En "Volvió a bajar la cabeza" el "VOLVIÓ" está de más porque no es algo que había hecho ya. Te doy un punto a tú favor porque es común que alguien que haya perdido la memoria haga preguntas al primero que tenga en frente, pero eso de "usando su lengua viperina" está fuera de contexto a menos que nuestro chico tenga la lengua dividida en dos.
¿Usando un tono de voz con el que se hacen preguntas pero no se esperan respuestas? Patri, el chico tiene amnesia, lo que más ansía son respuestas y como se olvidó de todo lo que conocía aspira que ese hombre misterioso pueda responderle aunque desconoce que no le puede ayudar. Mmm, quedó claro que nuestro chico se siente molesto por su situación y que está muy lastimado.
¡Y ha pasado a otra etapa emocional! ¿Pero qué? ¿Qué tienen que ver las tropas en esto? ¿Por qué tienen interés en una zona en la que no hay NADA? ¿Qué tiene de especial esa casucha? ¿Y CUÁNDO DIANTRES SE DURMIÓ ESTE CHICO? ¡Gosh, que complejo de Bello Durmiente! ¡Y se lo llevan sin que se despierte!
Cueva bonita, dibujitos hechos por niños xD. Oye, no te tomes eso como burla, solo que no me esperaba eso y me causó gracia xD.
¿Eh? ¿Cuándo le preguntaron a ese tipo en dónde estaban? Se llega por el agua a la cueva... yo al igual que nuestro chico pensé que debieron sumergirse...
WTF. Preguntándole a alguien que perdió la memoria quién era... A ver, aquí alguien tiene serios problemas de memoria... (pista: no es el chico)
Ese diálogo no es muy profundo Patri, como si todo fuera así de sencillo. Te pongo un nombre y tú lo aceptas, vamos a dar un paseo a ver si recuerdas algo... Y se escribe "vayamos"

Bueno Patri... ¿Qué te puedo decir? Es tú primer fic por lo visto y tienes muchas cosas que mejorar y corregir. Tratas de hacer una narración pero te detienes en medio de una idea y comienzas con una totalmente diferente y si la continúas lo haces mucho más adelante. No logras una buena correlación en los hechos, haces demasiadas omisiones que lo único que hacen es confundir, no te das el tiempo de hacer descripciones detalladas, tampoco ahondas en sentimientos o impresiones por lo que tus personajes son muy mecánicos y "viva la pepa", los hechos suceden demasiado rápido (en un momento está en la playa, lo secuestran, lo desnudan, lo drogan, se duerme, se molesta, se duerme de repente y sin que nos demos cuenta, tropas pasan por ahí, lo llevan a una cueva y se despertó después...).
Es decir, tienes demasiadas fallas que espero vayas corrigiendo si esperas atrapar el interés de los lectores. Podría decir como un muy ligero punto a tú favor es que tenías pocos errores ortográficos y cuando los notaba te los señalé, pero digo ligero porque no te ayudaba que se notara la ausencia de acentos, el uso adecuado de las comas y que muchas veces las suplantaras por el punto y seguido...

Si se me pasó por alto algo espero que alguien más logre señalarlo

Antes de retirarme, no puedo opinar tan concretamente sobre la historia como tal porque lo único que he podido ver es una guerra sin razón aparente (solo suposiciones de un rey avaro con ansias de conquista) y a un chico que perdió la memoria... Y un hombre loco que recoge chicos y los droga...

Vamos a ver qué tal va tu siguiente capítulo

Pokiu!

EGN: Hoy es el fin del mañana
65 - Todo se paga
#8
Asd, sólo Onix puede hacer un comentario como ese x.x

En fin, leeré para que mejores, Patri, conste que lo hago por tu bien, aún contra mi voluntad. Trata de soportar mis críticas y llegarás lejos:

Patri, tu primer problema es la desorganización. No acomodas bien los títulos y el relato. Te recomiendo que coloques el título bien separado de la historia y que lo resaltes. Luego, a la historia, la metes en un spoiler. De esta manera queda bien organizado y eso nuestros ojos lo agradecen mucho.
Tu principal problema es que no sabes narrar. ¿Has leído muchos libros? Si lo has hecho no parece. La única forma de aprender a escribir es leyendo mucho, con mucha concentración. Pareciera que un día dijiste “voy a hacer un fic” y te pusiste a hacerlo. Nadie puede ser buen autor sólo poniéndose a escribir sin leer antes.
“La guerra apenas empieza”. ¿Has leído que los cuentos siempre empiezan con “Había una vez…” Por algo lo hacen. Porque antes de describir lo que está pasando hay que situar al lector en un lugar y momento específico. Cuando vas a describir el lugar, tenes que tener en cuenta que nosotros los lectores no sabemos NADA. No sabemos qué es Farial, por lo que vas a tener que decir que es un reino, una ciudad, un pueblo… Luego dices “está repleto de flores y valles”. ¿Sabes lo que son los valles? Un valle es un lugar que está cercado por montañas. Y si dices que luego hay montañas “rodeando” al país, quiere decir que el mismo país está en un valle, por lo que no puede tener muchos valles, sino sólo uno.
Patri, la presentación es lo más importante del fic. Es la primera ojeada que uno le da y si no le gusta deja de leer. Los chicos que leyeron tu fic aquí fue porque tú se los pediste o porque quieren que mejores, pero estoy seguro que si esto hubiera sido un libro que encuentran por ahí, al ver este prólogo lo dejan de lado y leen otra cosa. No los decepciones, trata de mejorar, ponte a leer fics. Aquí hay muchos y leyéndolos vas a poder mejorar el tuyo.

Cita:
Sin embargo, todo esto se ha visto arruinado gracias a el último acontecimiento que golpeó el lugar: La guerra comenzó.


Primero, no se dice “a el” sino “al”. Y segundo, si ya habías dicho que la guerra apenas empieza, ¿para qué vuelves a mencionarlo ahora? Yo te diría que borres el primer “la guerra apenas empieza y dejes este que queda mucho mejor.
Y no uses tantos puntos, parece que escribieras a medida que recuerdas las cosas. Por ejemplo:

Cita:
En una costa arenosa. Con solo una por kilómetro cuadrado. Las humildes casas eran chozas.


No hace falta ni un punto allí, puedes escribir tranquilamente: “En una costa arenosa, por cada un kilómetro cuadrado, había una choza.” No hace falta que digas “las humildes casas eran chozas” porque es redundante. Y recuerda que un kilómetro cuadrado es bastante…

Cita:
Cada paso que daba aquella tropa formada por una compañia y un capitán habían ganado ya muchas conquistas.


Ese párrafo no tiene sentido. Léelo bien y date cuenta.

Cita:
Pero todavía le quedaban ansias de poder a aquél penoso rey.


¿De poder qué? Patri, no intentes hacer poesía o dejar cosas libradas a la imaginación del lector. Tienes que describir todo porque nos cuesta bastante imaginarnos las cosas.

Pensé que el primer capítulo había comenzado muy bien hasta que leí esto:

Cita:
Cerro los ojos, (ahora en la casa)cuando noto que algo lo dejo sobre algo blando y caliente, se intento incorporar.


¿Qué es ese (ahora en la casa)? ¿Quieres decir que alguien lo llevó a su casa? No uses paréntesis. Y hubiera quedado mejor que dijeras que algo lo levantó antes de dejarlo… ¿no crees que antes de que te dejen tienen que levantarte?
Y no uses tanto la palabra “chaval”, habla en un idioma más neutro. Y yo creo que ese chico ya durmió lo suficiente.
En fin, el primer capítulo está mejor narrado, debe ser por las correcciones. Pero no deja de ser muy confuso… hay un tipo que casi no describiste que lleva de un lugar a otro a un muchacho medio lastimado y con la memoria perdida tratando de huir de una guerra de la cual no sabemos nada. Tienes que explicar más las cosas, Patri, date a entender.
Tu fic, sin dudas, es uno de los que tienen el nivel más bajo en Fan Fics, pero así mismo mira todos los comentarios que has recibido. Estos usuarios te quieren ayudar a que crezcas y aprendas a hacer buenas historias, toma sus consejos y no los decepciones. Espero que en el próximo capítulo logres mejorar, no me gusta hacer este tipo de críticas, me gusta reír y sentir ganas de leer más. Espero sentir eso en el próximo. Nos vemos.


Gracias a todos por recordarme :) Sólo tengo buenos recuerdos de ustedes y de este agradable lugar también.
#9
Hola, bueno, yo me limitaré a comentar qué me pareció la trama, pues todo lo de ortografía y gramática ya te lo han mencionado. Y te diré que para ser el comienzo, bueno vas bien, he leído peores. Ajá, a la trama, -la costumbre hace que me desvíe-, pobre chico, no recuerda nada al parecer, ni siquiera su nombre. ¿Por qué aceptó tan rápido? ¡Ni siquiera intentó recordar!

Está bien, no puedo evitarlo. Tengo algunas observaciones para tí, xD Primero, narra un poco más el lugar, pues los sentimientos los narras bien. Pero debes darle una idea al lector de lo que está pasando, y más en fics con tramas de guerras. Ohm, el acento diacrítico, como el sólo/solo, que fue el que más te encontré. Sólo puede ser reemplazado por solamente, mientras que solo significa "uno", cada vez que tengas dudas sobre ello reemplázalo en la oración, y así verás cuál es el que va.

Bueno, espero la continuación, quiero saber qué le ocurre a ese pobre chico.
#10
En la historia aparecerán estos carros:


2 capitulo
Aprendiendo un poco mas de la guerra
Spoiler
El tiempo paso sin prisa, dos horas se fueron en un santiamén. Eizen se levantó y con sorpresa descubrió que su joven protegido había desaparecido. rápidamente salió de la cueva, para descubrir a Eric sentado sobre un gran pedrusco situado arriba de la cueva, estaba como con la mirada perdida al horizonte donde el sol estaba saliendo, al parecer habría salido nadando, su ropa estaba todavía húmeda,
Eizen cogiendo una manta y desenroscándola arropo a Eric que pronto despertó del pensamiento con sorpresa,
—Anda muchacho que nos tenemos que ir — dijo con una sonrisa y animando a Eric a levantarse y a avanzar.
Eric con cuidado y con torpes pasos siguió a Eizen por el camino, a la izquierda tenían el mar, anduvieron un tiempo hasta que el gran esplendido sol ya estaba a bastante altura. Llegaron a una parada de carros,
cuando Eizen se percato de la señal del cartel no dudo en avanzar hacia el.
El reloj de sol que estaba al lado del cartel mostraba que eran las 12 de la mañana.
Justamente la hora en la que pasaba el segundo carro.
De pronto se escucho el crujir de una de las ruedas y el desgaste del freno al rozarla, era la señal de que el carro ya se encontraba allí, Eizen con un pequeño gesto con la mano indico
a Eric que se montara, se monto, Eizen miro al horizonte antes de montar, luego le dijo a aquel hombre algo envejecido que se dirigiera a Santon, un pueblo, cuando ya anduvieron montados Eizen saco un mapa y se lo paso a Eric, teniéndolo en medio Eizen le empezó a explicar a aquel amnésico chico lo que pasaba en aquel país :



(los puntos verdes y la flecha verde es donde empezó la historia hasta la cueva en el acantilado, los putos naranjas con la flecha roja es los caminos que ya han recorrido la compañía y el general cuando empezó la guerra, los puntos rojos son pueblos,
la única ciudad es el punto grande que es una ciudad de comerciantes, lo gris son los acantilados, lo marrón son las montañas y el azul el mar.)



—Mira con atención, aquí estamos nosotros, ves? — señalo Eizen en el mapa, Eric asombrado miro todo el mapa y lo repaso todo hasta el ultimo detalle,
—¿qué es eso de ahí?— Indicando el joven a un castillo que estaba en el mapa.
—Es una fortaleza, allí es donde esta el enemigo. —Dijo Eizen sin preámbulos.
—y por que estamos en guerra? — Dijo Eric prestando la máxima atención a lo que aquel hombre que apenas conocía le decía.
—mira Eric, —dijo dando un gran suspiro, —hace casi 2 meses, en Farial abundaba la paz, hasta que un día un hombre que se hace llamar Mekratos vino al país y con grandes ejércitos y esclavos consiguió arreglar el antiguo castillo, por lo visto se entero que aquí no gobernaba nadie desde que el antiguo rey murió hace ya mas de 16 años. —Concluyo Eizen algo serio.
—¿Entonces que mas paso en esta tierra?
— pues empezó a conquistar de muy mala manera y a proclamarse rey—le contesto Eizen a Eric.
De pronto el carro paro.
—Bueno, ya hemos llegado, ya os podeis bajar, y sobretodo tened cuidado con los ejercitos—Dijo el conductor del carro,
al bajar Eric pudo ver un pueblo mas o menos grande.
Eizen se adelanto hasta una de las tabernas, indico a Eric que le esperara en la puerta, y a continuación entro.
Eric empezó como a sentirse mareado, como si estará perdiendo la conciencia, de pronto apareció en un sitio extraño y borroso,
Veía a 2 hombre, uno de ellos estaba sentado en una silla atendiendo una mesa con muchas telas y cosas en la calle,
El otro estaba al otro lado, parecía que se conocían,
De pronto el que estaba sentado pregunto:
—¿Qué harás con ese niño?, sabes que no te lo puedes
llevar a ese sitio.
— encontrare un modo de dejarlo con alguien, de todos modos
no se de nadie que lo quiera, —
de pronto noto que alguien lo llamaba, —Eric, oye Eric, despierta.
—Eric despertó, estaba en una cama blanca, al lado se encontraba Eizen sentado en una butaca, y al lado de este había un hombre con un maletín,
El hombre del maletín hablo:
—Eizen, el chico ha sufrido un desmayo, no esta muy bien alimentado, también es bueno que no se esfuerce mucho y descanse bien.
—comprendo,¿ cuanto llevara esto? Necesitaremos emprender nuestro viaje lo mas rápido posible

—unos 2 o 3 dias.
—vale doctor.
—El hombre se dirigió hacia la puerta y se fue, después de eso Eric se sentó y observando la habitación se dispuso a preguntarle a Eizen:
— ¿Donde estoy?
—Estas en una habitación de la taberna, salí para que entraras y estabas en el suelo, rápidamente te subí y llamamos al medico que rápidamente vino a verte.
De todos modos te quiero contar algo, desde ahora lucharemos contra el enemigo, fui a la taberna para hablar con mis camaradas.
Ellos están de acuerdo con que el enemigo esta avanzando demasiado,
podrían ayudarme a la lucha, hace unos años eramos un grupito que nos encargábamos de proteger nuestro pueblo, pero
poco a poco nuestro pueblo fue muriendo y todos nos tuvimos que dividir,
si quieres puedes quedarte en este pueblo y llevar una vida normal, nosotros haríamos lo posible por acabar contra ese horrible gobernante.
—No, Eizen, quiero luchar a vuestro lado, aprender el manejo de la espada y ser de utilidad, quiero tanto como vosotros librar a este país.
—Eric— hubo un silencio raro en el hambiente.
—¿crees que puedes hacerlo? Puede ser peligroso.
—Dejame intentarlo, Eizen.
—Deacuerdo, dentro de 2 dias empezaremos, creo recordar que abajo hay unas espadas de madera perfectas para empezar,
de todos modos ahora descansa, debes de estar agotado.


#11
Ya me lo leí :D Me encanta la trama , pero todavía te voy a poner algunos fallitos :P :
1. Ya lo pusiste en spoiler :) (me haces caso xD) pero lo de ''este tipo de carros'' , eso sobra. Pon la imagen y ya está , no hace falta añadir la aclaración :)
2. Usa el corrector , a lo mejor te ayuda a saber donde van algunas tildes. Te equivocaste y pusiste tildes que sobraban. Mejoraste mucho , pero respecto a los verbos en pasado sigues igual xD por ejemplo : acabó , terminó. Ya me entiendes :D
3. Supongo que te diste mucha prisa en postear , y no te fijaste en algunos errores , como las separaciones.

Sé que es muy fácil criticar , lo difícil es hacerlo bien. Pero haz mucho caso al punto 3º , no te des prisa en postear , tómate tu tiempo para hacerlo bien :D

A lo mejor es mejor (que raro suena eso xD) que los números los pongas en letras , puede que te critiquen mal por eso :P

By: Yorm ^^



By: Blade : P


By: Mynor :3


By: Planta :3

Firmas




Who I am...
#12

Comentario!

Comentario!

Perdona la tardanza, lo que importa es que ya estoy aquí xD
Spoiler
El primer párrafo me parece ciertamente contradictorio, si el tiempo pasa lento como es que luego las horas se van rápido… Sigues teniendo lio con las comas, pero poco a poco debes aprender a usarlas.
La imagen del carro pudo ir en un spoiler aparte, como apoyo visual, pero no en medio del fic. Eso le quita estética y hace parecer un desorden donde no hay.
Ahhh mucha falta de puntos, si haces un párrafo largo y sin pausas es más fácil equivocarse, puede que los hayas visto en obras de Gabriel García Marqués pero si uno no está familiarizado con la técnica no es aconsejable.
Repetiste “todo” demasiado cerca uno de otro. Los párrafos de diálogo me consternan un poco. Creo que has narrado las cosas muy rápido, sobre todo por el hecho de pasar de una cueva a un pueblo a una habitación sin tener idea de cercanía ni tiempo, además de asegurarle al chico una debilidad inminente y darle allí mismo la noticia de que luchará. Como que todo pasa veloz o.o




Fanfictions
#13
listo, sentiros deleitados
Spoiler
3 Capitulo

Aquel dia empezó normal, Eric practico con las espadas, no lo hacia del todo mal, incluso le cogio el truquillo.
Eizen lo felicito por hacerlo tan bien.
Despues de practicar un poco se dirigieron hacia uno de los bares del pueblo, allí se sentaron y a los pocos minutos:
—¿Oye has escuchado las cosas que están pasando en el pueblo?
—No, ¿que esta pasando? —
Eric y Eizen escuchaban con curiosidad.
—pues se dice que están sucediendo varios acontecimientos,
por ejemplo, ¿sabes la casa aquella que esta a la salida del pueblo no?, pues el árbol que estaba justo al lado, se a derrumbado, raíces y todo, es raro porque no ha habido nada que lo tirase, y tampoco el suelo esta tan mal, ¿tu que opinas?
—No se lo que creer, puede que haya sido un mostruo, ahora que me acuerdo, ¿vistes que el rio esta mas hondo de lo normal? Y hay como pelos en una de las partes, tipo color rojo amarronado.
—¿Puede ser de la misma criatura?
—Ni idea, pero lo que sea tiene que ser muy fuerte, otra cosa aparte, ¿habéis visto la niña que últimamente anda por las afueras del pueblo?
—Yo si, parece tener unos 8 años, me da un poco de pena, pero si alguien se acerca sale corriendo, pobrecilla.
—Si, me pregunto donde estarán sus padres, la verdad es que la ropa la tiene bastante sucia.
Los hombres se levantaron y se fueron mientras Eizen y Eric comían.
—¿Eizen y si vamos a por aquella niña?
—Tranquilo, hablare con mis contactos haber si puedo hacer algo por ella, aunque por lo que he escuchado la veo un poco sospechosa.
Después de comer se dirigieron al mercado, estaba cerca de la primera aparición de la niña, en uno de los caminos Eric se pierde.
—¿Eizen estas ahí? —preguntaba Eric desesperado.
En uno de los momentos llego al final del poblado.
—¿Y si salgo exploro un poco y vuelvo? No me puede pasar nada, total, si ahí una niña y no le pasa nada…
—se hizo tarde, en uno de los caminos Eric vio un árbol, había una cueva debajo, pero había una niña, tendría unos 8 años, el pelo algo largo y descuidado pero pelirrojo y hermoso, la cara tan triste llenaba el espacio de una malvada soledad, llevaba una camiseta naranja y unos pantalones vaqueros, también unos zapatos marrones de cuero.
¡Pero allí estaba la pobre tiritando de frio abrazando aquella muñeca sucia y vieja! Que mas que muñeca parecían harapos.
Eric se metio dentro, y abrazo a aquella niña inocente y solitaria apartándola del frio y de la fría soledad, la niña levanto la cabeza aun adormilada y sonrio, con sus pequeños y débiles brazos abrazo a Eric manteniendo el calor de la fría noche, el aire era tan frio que namas echar una bocana de aire ya era vaho.
Un rato mas tarde delante apareció la figura de un hombre.
Con sorpresa el chico miro y sonrio.
Eric se levanto y sin decir palabra y cojiendo a la niña con los brazos se la llevo a Eizen que con sus brazos la arropo aun mas,
Y susurro.
— pobre niña, y pensar que esto lo pasa todos los días?
—Eric creo que ella. no es solamente una niña.
—A que te refieres?
— déjalo, pronto lo sabrás, de mientras llevarla a la posada y dile al empleado que iré mas tarde a pagar la habitacion,
— Eizen empezó a coger determinadas hierbas, se veian que no eran muy medicinales, mas bien parecían como verduras pequeñas y muy blanditas como con mucho jugo.
Eric llevo a la niña a la posada, la tumbo en la cama y la arropo.
Al rato Eizen apareció, entro y pago al empleado de la posada otra de las habitaciones.
Subió y se asomo a la puerta, Eric se encontraba en una silla dormido sobre la cama de la pequeña, Eizen acostó al muchacho en la otra cama y se fue a la otra habitación a dormir.
Al dia siguiente después de practicar se dieron cuenta de que la niña estaba despierta, Eizen la invito a comer, era algo de carne, cosa que sorprendio a la pequeña.
Eizen viendo la reacion cojio los frutos del dia anterior he hizo un brerbaje de hierbas que se lo ofrecio a la chiquilla, con gusto se lo bebio.
—¿Perdona pero nos podrias decir tu nombre?
—Eriz no seas tan directo con ella, es pequeña y la puedes asustar.
—No, no pasa nada, me llamo A-ri-a—Dijo con voz temblorosa.
—Bonito nombre, ¿te ha gustado la infucion?
—Si, estaba muy bueno, gracias—Dijo todavía temerosa.
—Tranquila, no te haremos daño, me llamo Eric, ¿te acuerdas de mi? —
Aria empezó a encontrarse mal, tenia algo de fiebre y llamaron al medico que les dijo que mantuviera reposo, luego de eso, mientras ella descansaba Eric fue hacia Eizen que se encontraba en otra habitación y le empezó a preguntar.
—Eizen oye, ¿porque dijistes eso de que crees que no era humana? Y además, ¿ porque no comio carne? Y esa infucion?
—Despacio, tranquiño, los skiren no pueden comer carne. Su alimentación consta de hierbas e infuciones, pueden tomar forma humana y de cualquier animal existente que haya pero limitado a su edad y su color, en este caso es solo una skiren roja, pero sigue siendo una niña que necesita nuestra ayuda, y puede que nosotros algún dia la suya.
—¿Como es que sabias de antemano que no podría ser humana?
—Las personas del bar, si an aparecido unos mostruos y una niña y coincide en color, puede que sea una skiren ¿no te parece? ¿Además y la carne? Los skiren no pueden comerlas.
—la verdad ¿pero deveras se pueden transformar? No se, no me lo creo mucho, aunque también, tengo que creerte, porque si yo no recuerdo nada. —
vuelve a frustrarse y de pronto cae al suelo desplomado.
Era un lugar muy bonito, enfrente de el se encontraba un hombre estraño, parecía rico.
—¿Porque no me puedo quedar contigo?¿esque no me quieres?
Dijo llorando el ahora crio Eric.
—Escucha, no estas solo, mama estará contigo, y tu quieres protegerla no? Entonces Elmira ¿sabes en que pueblo te acentaras?
—No, andaremos hasta dar con el lugar indicado donde criarlo, quiero que se vuelva tan fuerte como su padre, olle Maximilio cuídate, nos volveremos a ver en unos años, pero prométeme que te volveré a ver, no quiero que te pase nada.
Para…
—Eric despierta.
—Eric, olle.
—Eric, venga. —
Abriendo los ojos pudo ver a Aria y a Eizen alrededor de la cama donde estaba, notaba un poco de dolor en el brazo, alomejor del golpe al desplomarze, se incorporo sentándose en la cama, y cabizbajo dijo:
—Creo que, e recordado algo.
—¿podrias contarnos el recuerdo?
—Claro, un momento, haber, aparecí en una especie de salón amplio, había creo que 2 sillones grandes, también había un hombre y una mujer, la mujer se refirió al hombre como Maximilio,podría significar algo? Parece que la mujer se llamaba, haber, creo que, Elmira, si, Elmira se llamaba, parecía que tenia un hijo, pero no se si con eso se refiere a mi, también dijo de un tal Marth, no se, también se prometieron verse en 5 años.
—Eric para mi que conocias al antiguo rey, se llamaba Maximiliano Retorquer Faoturo, pero alomejor Elmira era una criada, pero no se, ¿y Marth? No tengo no idea, rl rey no tenia ni esposa ni hijos, una cosa mas, Eric, ¿sabes que Aria a estado preocupada por ti?
—¿Deveras? Gracias.
—Denada, al fin y al cabo, tu me ayudastes. —dijo con algo de confianza, todos rieron.
—Chicos a llegado la hora de dirigirnos a otro lugar.
—Yo, ¿yo también ire? —Dijo algo preocupada.
—¿Para que están los amigos? No pienses que te vamos a dejar tirada Aria, Eizen es muy bueno y nos ayudara a los dos pase lo que pase. —
Aria sonrio con ganas y se lanzo sobre Eric a abrazarlo, a ella deberás le agradaba aquel joven, pero al rato Eizen dijo de ir a dormir, ya habían echo ese dia bastantes cosas y todos estaban felices por el recuerdo de Eric, a unque a el le inquietaba, entonces, se acostaron .


Aria

#14
Largo tiempo después...
Lo sé, ha pasado un gran período de tiempo desde el último vistazo que le eché a tu fic, Patri, pero más vale tarde que nunca. Y por lo que veo, tenemos dos capítulos enteros que desarmar, así que manos a la obra


Spoiler
Capítulo 2
Ya va, esto está mal, apenas empiezo y me tropiezo con una incoherencia. "El tiempo paso sin prisa, dos horas se fueron en un santiamén", con lo primero me dice que los minutos pasan lentos, pero luego me dices que dos horas se fueron volando... Decídete, o pasa lento o pasa rápido. Si va lento significa que están a la espectativa o aburridos, si es rápido generalmente porque estaban distraídos o algo por el estilo; no te creas, esos detalles ayudan a complementar.
Bien, nuestro hombre-secuestrador/bondadoso de repente parece despertarse de una siestecita y se da cuenta que su nuevo "amigo", sale de la cueva (supongo que nadando porque es la única forma de entrar o salir) y se encuentra a Eric "como con la mirada"... Ya va, simplemente está o no está, nadie puede aparentarlo. Y Eric "aparentemente salió nadando de la cueva"... No es que aparenta, DEBIÓ salir nadando de la cueva porque es la única forma de salir de ella.
Un momento, ¿de dónde sacó Eizen una manta que no estuviera mojada si él tuvo que nadar para salir también? ¿O es que Eizen conoce una salida secreta que es seca y obliga a Eric a mojarse sin razón aparente? (aunque si lo está drogando desde el primer capítulo... da mucho que pensar, ¿verdad?).
"Despertó del pensamiento", es raro, no está dormido, un "el gesto espantó sus pensamientos" es una forma de decirlo.
Aunque no lo capté a la primera, el capítulo comienza con el amanecer. Madrugaron y se van hasta una parada de carros... ¿Eh? ¿Una parada con un reloj de sol y horarios programados? Aunque es un lindo detalle para tus personajes, un reloj de sol en una parada en medio de la nada no es muy lógico que digamos, eso queda mejor en la plaza central de una ciudad (en mi ciudad se conserva un reloj de sol en el centro de una plaza importante) porque las personas en esa clase de épocas intuían la hora del día con solo elevar la mirada al cielo y ver la posición del sol. Y la parada... en ese contexto no existe el transporte público, simplemente van caminando y si se encuentran con algún mercader o alguien tan caritativo para darles "la cola" aprovechan. En pocas palabras, es un detalle realmente extraño, más aún lo puntuales que son los carros.
¿Eh? ¿El carro es automático? En la foto que mostraste se nota que es un vehículo que debe ser tirado por animales y en dado caso no tienen freno, las personas solían aminorar la marcha poco a poco para detenerse, de hecho, esa clase de carros parecen de carga y no iban a 100 Km/h. Para colmo, parece un taxi... Ni que fueran a llegar tan rápido a donde quieran llegar, seguramente les tomaría días. Pero bueno, continuemos.
El mapa... es un buen detalle como apoyo gráfico, pero te enredaste mucho en tu explicación. Pudiste ahorrarte eso con una leyenda. Y también podrías haberle puesto los nombres de las ciudades/pueblos cerca de los puntos para mayor orientación del lector.
¡Al fin vamos a saber qué sucede! (Eric y yo celebramos). Pero un momento, no todo es tan feliz, es que no entiendo cómo es que el mapa de Eizen tiene dibujado un castillo... Generalmente, en un mapa que alguien posee no están dibujadas tales cosas; está bien que tú hayas hecho un mapa con ese castillo porque quieres dar a entender de buenas a primeras que eso es lo que hay, pero el mapa de Eizen no tiene por qué ser igual. Claro, eso no significa que Eizen no sepa que ahí hay una fortaleza, pero sin el castillo ahí dibujado le hubieras dado más oportunidad a Eizen de echar un cuento interesante.
Es muy rudo catalogar a alguien como enemigo, más cuando incluyes a un amnésico.
¿16 años sin Rey? Trataré de ser breve en esta explicación. Eso es un detalle crucial y lo tomas tan a la ligera... El Rey es el administrador de un reino en todos sus aspectos (económico, político, social, militar), es el equivalente a un Presidente pero en vez de democracia es lo que se dice monarquía, eso es porque el poder se pasa de generación en generación a un heredero (familia directa); por lo tanto, debería haber obligatoriamente alguien que heredara la corona. Ahora, si no hay tal heredero, la cosa ES MIL VECES PEOR. Dices que en "Farial abundaba la paz", pero esa declaración con falta de Rey es muy ilusa, porque algo que corrompe a muchos es el poder, así que a la falta de alguien que detente el poder lo más lógicos es que se alzaran figuras selectas dentro de Farial buscando reclamar la corona, por lo que se habrían presentado una serie de revueltas internas. De hecho, tus ciudades deben ser feudos, así que por ello no digo que todo sea tan caótico dentro de cada ciudad, pero tampoco iría tan bien.
Supongo que el famoso Mekratos debe ser un Rey de otra nación o el delegado de un Rey, porque si busca conquistar es porque quiere adherir Farial a su territorio. Este detalle me parece lógico, la falta de Rey no sólo parecería tentadora para ambiciosos locales, así que te doy un punto extra, pero tendrás que especificar quién es Mekratos.
Vaya, ahí las distancias deben ser cortísimas, porque llegar en ese carro tan rápido es algo que suele tomar un día entero o varios. La advertencia del conductor es un buen detalle, esa clase de personajes siempre están muy bien informados.
Llegaron y se fueron directamente a una taberna... Parece que para Eizen no es la primera vez en ese pueblo, posiblemente para Eric tampoco pero él no recuerda nada, así que pudiste detenerte un rato a tomar nota de las impresiones de tu protagonista sobre lo que lo rodeaba.
¡Se desmaya! A este chico le pueden hacer de todo y no se acordará de nada. Si, estoy exagerando, no se desmaya, pero si se le siguen yendo los tiempos así... terminará sin órganos...
"Veía a 2 hombre, uno de ellos estaba sentado en una silla atendiendo una mesa con muchas telas y cosas en la calle"; más confuso imposible.
Si Eric estaba tan desorientado, es imposible que deduzca que ambos hombres parecen conocerse...
Ya hay muchas cosas a partir de aquí que no quiero ponerme a detallarlas tanto. Solo sé que están apresurándote demasiado... Eizen es una especie de hombre justiciero que tenía amigos justicieros también, le gustaba dar golpes para proteger su pueblo pero como dejó de existir tuvieron que separarse... Que futuro tan alentador tiene Farial... Además, una armada de camaradas suelen enfocarse en objetivos más específicos. El objetivo general es "salvar a Farial", pero ¿qué harán para hacerlo? ¿Pegarle un martillazo en la cabeza a Mekratos?
También, hay una predisposición de Eric a hacer todo lo que Eizen le diga que me perturba. Alguien que no conoce quién es o por qué terminó en Farial no veo que acepte tan de buenas a primeras formar parte de una guerra. Es decir, puede hacerlo pero con mucha inseguridad, además que a través de ello se fijará un objetivo personal. Por ejemplo: No recuerdo quién soy pero ayudaré a Eizen, como tendremos que viajar mucho y conocer a muchas personas, probablemente consiga alguna pista de quién soy.
A menos de que tu amnésico desborde personalidad, es lo que cualquiera que no recuerda nada de su vida pensaría.

Capítulo 3
Entrenan, Eric lo hace bien, se van de vuelta a la taberna y a los pocos minutos... empieza a hablar dos hombres que no mencionaste antes y por eso pensé que eran Eric y Eizen conversando...
Conversación casual [/mode on]. En serio, que manera de cambiar de temas tan fácilmente. Primero un árbol arrancado de raíz, luego el río hondo y lleno de pelo (puaj) y ambas cosas la asocian con un monstruo... porque el culpable ¡tiene que ser uno! Así es que surgen los rumores y los rumores van cambiando a cada que alguien lo cuenta... Y por último una niña, pobrecita ella... Todo el mundo parece conocerla pero nadie la ayuda, es una rechazada solo por que sí... Por cierto, que crezca un río no es brujería ni nada por el estilo, cuando llueve el río crece, no es culpa de un monstruo peludo...
Aww, tan caritativo Eric, quiere ayudar a la niña desinteresadamente cuando probablemente ellos apenas tengan recursos para subsistir... A menos que Eizen sea un millonario anónimo.
Y de repente Eric se pierde...

Cita:
—¿Y si salgo exploro un poco y vuelvo? No me puede pasar nada, total, si ahí una niña y no le pasa nada…




Eric se consigue a la niña, se le acerca y la abraza... ¡Un momento! ¿No y que la niña salía corriendo cada vez que alguien intentaba acercársele? Tu niña es tan confianzuda como Eric, son tal para cual.
Patri, las cosas suceden demasiado rápido y la cosa es demasiado fácil para los personajes. Eizen los encuentra con mucha facilidad y eso que Eric salió del pueblo ¿Cómo sabía Eizen dónde buscar? Y se la llevan tan fácil... Y sin considerar los cuidados que requiere una niña, más para un par de tipos que se están preparando para ir a una guerra...
Al menos la niña se sorprendió cuando le dieron carne, aunque lo mencionaste más por el hecho de ser comida que por ser carne. Déjame te cuento algo, por el contexto histórico de tu relato, el hecho de que coman carne es un lujo que se daban exclusivamente personas con muchos recursos, incluso creo que si tenías una vaca o un cerdo le sacabas mayor provecho vendiéndolo que sacrificándolo por la carne porque en ese entonces no existían los refrigeradores y se descomponían muy rápido; si Eizen no es un millonario anónimo como supongo, lo más que pueden comer es pan y queso.
Duermen tranquilos, juntos y felices, como si se conocieran de toda la vida, a pesar de que Eizen le advirtió a Eric que no es simplemente una niña, información que no tengo idea de dónde sacó...
Hasta ahora Eizen se me dibuja como el hombre-secuestrador/bondadoso, un antiguo justiciero (fracasado) y millonario anónimo que gusta de drogar a niños con pastillas o brebajes... Ahora que lo pienso... ¡¿POR QUÉ EXISTEN LAS PASTILLAS AHÍ?!
Eric le pregunta el nombre y Eizen dice que no sea tan directo... Me lo dice el que autoritariamente puso el nombre que quizo a Eric... y lo drogó.
Por cierto, por un pequeño error de tipeo terminaste renombrando a Eric como Eriz.
También un pequeño error ortográfico: es infusión, no infución.
Aria parece tímida... ¡PERO HASTA AHORA ES QUE SE PONE A LA DEFENSIVA! Y le da fiebre de repente... y llega el médico... que no cobra nada por cierto. A Eric le pica la curiosidad...
Ahhh, pero se sorprende con la carne debido a que no puede comerlas...Hasta ahora es que entendí el complemento de verduras... ¿Ves, patri? Por eso los detalles son importantes. Te apresuras tanto en contar la historia que no te detienes en explicar con cuidado lo que sucede, eso confunden como me está pasando y eso quita interés al lector de continuar leyendo tu historia. Pudiste haber señalado que "la niña miraba recelosamente la carne y no había probado bocado alguno. Eizen, al percatarse de esto, sonrió discretamente, había comprobado lo que quería; así, le acercó a la niña unos frutos secos que habían sobrado del día anterior y le preparó un brebaje a base de hierbas, cosa que la niña aceptó con gusto y devoró con ansiedad". ¿Notas alguna diferencia?
*Facepalm* Eric es demasiado nena. Debe estar realmente enfermo de la cabeza y lo digo en serio, seguro tiene algún coágulo o algo porque desmayarse tanto y tan de repente no es normal. Listo, Eric es declarado oficialmente el "Bello Durmiente". No puedo dejar de resaltar que la lógica de Eizen me sorprende, porque relacionar tres hechos que no tenían conexión entre ellos es una gran hazaña... Sin duda, la información del color del pelo encontrado en el río por parte de los aldeanos fue todo un detallazo.

Cita:
Era un lugar muy bonito, enfrente de el se encontraba un hombre estraño, parecía rico.


Otro error de tipeo: extraño.

Parece que Eric está experimentando un flashback... pero es tan confuso que no lo entiendo.

Cita:
—Claro, un momento, haber, aparecí en una especie de salón amplio, había creo que 2 sillones grandes, también había un hombre y una mujer, la mujer se refirió al hombre como Maximilio,podría significar algo? Parece que la mujer se llamaba, haber, creo que, Elmira, si, Elmira se llamaba, parecía que tenia un hijo, pero no se si con eso se refiere a mi, también dijo de un tal Marth, no se, también se prometieron verse en 5 años.


Uso de "haber":

Debe haber por lo menos diez manzanas.
Debería haber llegado ya.

Uso de "a ver":

A ver si me explico.
A ver si llegan pronto.
Voy a ver si han llegado.

Otros errores: No colocaste los signos de interrogación completos (¿?); no sé; cuando afirmas "sí" tiene acento; "se prometieron verse" no, con "prometieron verse" basta.

Cita:
—Chicos a llegado la hora de dirigirnos a otro lugar.

Corrección: "ha"

La verdad es que al final comenzaste a cometer muchos errores y a estas alturas me da algo de pereza señalarlos todos...
Y ya deduzco de una que Eric es un hijo desconocido del Rey que murió hace 16 años, probablemente Eric tiene 16 años y he ahí todo el dilema de defender su reino.


No tengo nada más que decir, excepto que espero que mis comentarios no te resulten ofensivos porque no es la intención. Mi idea es expresarte todo lo que pienso porque es lo que buscan muchos, un buen comentario... solo que es difícil abarcarlo todo en un solo comentario xDU.
En fin, trata de tomar en cuenta todo lo que te han dicho y tómate tu tiempo para pensar las cosas y escribirlas, porque tanta prisa no sólo desbarata tu historia sino el interés de alguien por leerla.

Pokiu!

EGN: Hoy es el fin del mañana
65 - Todo se paga
#15
Bueno, primero que nada quiero decirte que me gusta mucho la trama, me lo leí todo recién y me gusto, planeo seguir leyendo :D. Tiene alguna que otra incoherencia, o cosas que pasan muy rápido, pero no te juzgo, si fuese yo el que estuviese escribiendo probablemente pasaría lo mismo o quizás peor :P En segundo lugar, hay varias palabras que escribiste como "estraño" o "deveras", que en realidad son "extraño" y "de veras". También se te escapan algunos espacios en algunas partes partiendo palabras en dos. Otro detalle es que haces oraciones largas que terminan perdiendo el sentido por no poner puntos.

Bueno, como dije al principio, me gustó, y espero el próximo capitulo! Seguí escribiendo! :D

PD: Estaría muy bueno que armaras una "versión digital" del mapa.

Todo un artista je je :cool: