El lago del cisne (Actualizado 06/04/2011) Sentimiento #8

La fuga del espíritu.


Es a veces como una llama danzante, que evoca pensamientos de pura abstracción.
Es a veces como los rayos de la luna llena, tan sutil, como la tremulante luz pálida que aquélla emana.
Pero es a veces como la solidez de la materia, la consistencia de lo agradablemente tangible, ¡tan rudo como la piel de un diamante bruto!
¡Ah, mi espíritu tan trocante, tan voluble, tan experimental, con ambos polos activos! ¡Como la llama, como la luna, como el diamante!
Es que es tan tembloroso ante lo incierto, ante el horrible y maldito futuro, que siempre es tan risueño, tan burlesco. ¿Cómo no va a tiritar de miedo por esas funestas sonrisas? ¿Cómo no va a enloquecer?
Pero luego se torna sublime, se convierte, se mantiene firme y sereno frente al presente, a lo actual, que intenta atacarme, que incluso alcanza a herirme y yo sangro, pues sigo manteniéndome plantado fijamente, con mirada arbitraria. ¡Nos quieren hacer desvariar! ¡Y yo lo veo! ¡Mi espíritu y yo perdemos el juicio!
Contra el pasado es sólido, es un ladrillo, algo burdo. Un diamante bruto, irradiante de seguridad. El pasado es un lobo hambriento tras una jaula. ¿Qué es? ¿Y cómo temerle? Es horrible, es monstruoso, pero está resguardado tras barras metálicas paralelas. ¿De qué forma podría atacarme? Tengo un blindaje, y es mi espíritu, se muestra adiamantado. ¡Hay que ser un precioso diamante ante el furioso lobo enjaulado!
Pero es imposible de evitarlo. A cada paso, mi espíritu tiembla por el horror que le es mostrado, y ni sus mutaciones lo podrán defender. A última instancia, temo mucho que se fugue para siempre.

Demonios personales.

¡Ah, estos sublimes sentimientos que se exaltan con una chispa tímida! ¡Hasta con eso, solamente! Y temen tanto exteriorizarse, porque pueden ser devorados por los demonios invisibles… Por eso están luchando dentro de mí, se producen empellones entre ellos, en una compleja mezcla heterogénea de lo incomprensible para la mente humana, tan abstracta; son dinamita, y por no mostrarse con la sutileza de sus rostros húmedos, se corroen todos juntos en esa intensa guerra, explotan dentro de mí, como si yo fuera el culpable de sus desvaríos autónomos. A veces pugnan por quedarse bajo el resguardo de mi alma, asustados, con el hilo de la fatalidad en sus etéreas formas, mientras un puñado de tierra se aprieta casi subconscientemente en mi mano derecha, brotando de entre mis dedos nerviosos, y en mis ojos no logro evitar el reflejo de mis díscolas personalidades, ¿y qué puedo hacer? No queda más que oprimirse el corazón, de intentar controlar a una mente ya dominada por la locura que me provoca cierta chispa, cierto ser. Mi cabeza queda austera, vacía del líquido vital, incapaz de hacer algo bien, mis miembros tiemblan y mis nervios forman un remolino, una tolvanera. , arrasan con mi conciencia, mis dientes están apretados. Una vorágine de inquietudes me allana, todas con diferentes intenciones, con distintas personalidades. Aquel ser sonríe, debe ser bueno. Hay alguno con ojos de fuego y sonrisa de desconfianza. ¡Demonios a mi alrededor! La tierra de mi puño derecho comienza a fugarse entre mis huesos, entre mi piel, y yo me fundo en el tormento. ¡Qué dolor en el corazón! ¡Qué dolor en mi mente, en mi alma! ¿Por qué agito los brazos? Ah, mis traviesos demonios, ¡qué traviesos son, en verdad! Casi es imposible evitar reírme al ver mi chispa divina, mientras mis sentimientos continúan en singular batalla encarnizada.
Y lo estoy viviendo, estoy llorando por dentro, estoy herido, veo un mundo teñido de carmesí intenso. ¿Mis pequeños, mis minúsculos sentimientos están sangrando? ¿Tan intensa está la guerra? Porque huelo sangre. Pero no es así, ellos quieren escapar por mis ojos, fugarse en la ritual figura de un grito semi-ahogado, en una reacción. Pero no sangran. Lo que sangra es mi mano derecha, con la aguda tierra bien apresada en mi palma. ¿Pero cómo evitarlo, si soy juguete de mis demonios? ¿Si me rodean todos, cómo? Esto es un vórtice. Quieren arrastrarme, voy al infierno, es inevitable. ¿Pero eso quieren? ¿Qué vaya con ustedes? ¡Sea! ¡Aléjenme, pues, de mi divina chispa! ¡De este ser que me infunde locura a costa de su diversión! ¿O quizá ignorancia? Duele más si pienso lo primero, y eso quiero. Sangra más mi puño. Mis sentimientos se destazan con más ánimo, ¡y eso es bueno! Los demonios que me rodean incluso me sonríen con un ligero toque amargo de piedad. ¿No es eso bueno? ¡Llévenme! ¿Qué es lo que esperan? ¿Acaso no ven que me desarmo en pedazos? No siento la sangre en mi cabeza, es seguro que bajó toda hasta mis heridas. ¡Aléjate, chispa; aléjate, ser! O seré pasto de las llamas, alimento de fango. Quiero irme, no verte más, aunque uno de mis sentimientos, enojoso, se desplaza hasta mi oído y me recuerda que la amo. ¿Eso es así? ¿El amor es desvarío, es muerte? ¿Es el tormento de lo subliminal, es el desmembramiento, es la sangre, es la pérdida del juicio? ¡Pues qué hermoso es el amor entonces! Lo estoy viviendo, y a mis demonios les encanta. ¡Te amo, mi chispa divina, mi devoradora de encantos, mi llama de mis pasiones; te amo aunque me enfermes, aunque me mates, porque ya lo he comprendido: para mí, esto es y será el amor por siempre!

Delirios.

Cuando el problema se torna abismo, y sus posibles soluciones se erigen como profundos barrancos hacia lo desconocido, entonces se experimenta la desesperanza en su máximo esplendor, en el más agravado de sus rangos. Tengo un molesto sentimiento que me está royendo por dentro y que está acabando con mi existencia de un modo impresionante, a céleres pasos, fatigándome el corazón, oprimiéndome en una vorágine de nervios indescriptible.
¡Y yo que en días pasados creí que ya todo iba para mejor!
Ahora tengo el triste presentimiento de que nunca podré librar el denso agujero en el que he caído para volver a levantarme, que todo sea como antes…
…Como antes de conocerte…
¿Pero no debería ya estar resignado? Mi razón lo está, sin duda, pero mi corazón no encuentra consuelo ante tanta desventura y mantiene a mi alma agitada, presa del pánico y la locura, y todo por los sentimientos que yo mato y tú evocas a cada instante; que no los puedo enterrar porque tú los revives. ¡Cruel! No te das cuenta de nada porque yo finjo indiferencia ante tu hermosa presencia, pero yo sé que en el fondo desde hace mucho tiempo, no ignoras mi situación, y por ello no puedo sustraerle crueldad a tu sonrisa.
Qué lástima que durante los últimos cuatro días haya intentado olvidarte, después de las terribles pero dulces palabras del viernes pasado, cuando pude invitarte a almorzar y charlar durante un rato. Ahí me dejaste en claro, aunque sin palabras exactas, que no te intereso en absoluto, que todo el tiempo te habías estado riendo interiormente, mofándote de mí por mis estúpidas tentativas de enamorarte. Ahí supe, pues, que yo estaba fuera de lugar en tu vida, que no represento ni representaré nunca nada para ti, ni como amigo siquiera, porque ni eso te interesa; antes bien, seguro me ves como una persona molesta que persigue fines absurdos y que jamás logrará nada, por más que se desgaste.
Y quizá tengas razón…
Pero yo no puedo más, es increíble el malestar que experimento. Quise borrar todo lo sucedido, esperar verte feliz junto a aquel que tanto te adora (aunque no sé si tanto como yo), y que tú le correspondes con excelencia. Y ya que no tengo nada que ver en tu vida, que sólo malestares me atiza, preferí intentar eliminarte de mi mente.
¡Pero hoy fracasé! ¡Y ya no puedo más, siento que voy a estallar!
Estoy en clase y no puedo dejar de verte, en tanto tú reprimes tu mirada; sabes que te veo y me dejas sufriendo; desatiendo las cátedras en su totalidad para no perderme ningún detalle de tus movimientos, por pequeños y absurdos que sean. Cada que el viento te acaricia y mesa tus cabellos, cada uno de tus parpadeos, la oscilación de los aretes tras la espesura de tu pelo negro, incluso tu sutilísimo movimiento de respiración, todo, todo, ¡todo me enloquece! Incluso te digo, con toda franqueza, que no he dejado de soñar contigo en mis desventuradas noches de supuesto descanso; sueño despierto y sueño dormido, siempre contigo, siempre, ¡aun de forma involuntaria!

Hoy fue el colmo. Estoy escribiendo estas líneas oculto en algún lugar secreto de la escuela, mientras tú te quedaste en el aula, tomando la clase que yo también debería tomar. ¡Pero me salí, me escapé, huyendo de mis responsabilidades, porque no puedo más! No, tú y yo ya no podemos compartir el mismo salón, por mucho que duela, ¡me estás enfermando progresivamente! Y es que no puedo prestar nada de atención a las clases porque estás ahí; incluso, como hoy, me salgo, arriesgándome con ello a conseguir notas bajas, y todo porque no te puedo ver más, ya no debo, ¿pero cómo?
¡Tú tienes la culpa! Hoy te viniste guapísima, mucho más que otros días, casi increíble. ¡Y no puedo verte! ¿Qué pretendes? Por eso me enfermé, por eso me fue, porque hoy estás realmente esplendorosa y ni sé por qué, sólo sé que me afecta mirarte.
Por eso ni siquiera deseo regresar al resto de las clases hoy. El daño que me haces, sin querer, es incalculable.