chistes por semana

JAJAJAJAJAA buen chiste emvihe mas tarde pongo mas chistes esque ahorita ya los puse todos

yo tambien ahorita pienso en alguno

Un borracho a un policia, señor policia, donde est la avenida libertad?
Es la que viene señor
Entonces la espero aquí sentado

yo tengo otro pero esta un poco largo y hay ke prestarle mucha atencion, ¿¿ estan listos ?? aki va

estaba San Pedro en la puerta del cielo y derrepente llega un señor todo ravioso, y le pregunta San Pedro
San Pedro: ¿¿ porke moristes ??
y el señor le responde
Señor: mire, lo ke pasa eske yo llege de trabajar como hago todos los dias y llege a las escaleras y vi ropa de hombre tirada y vi ke no era de mi talla, cuando llego a la recamara encuentro a mi mujer desnuda, me da tanta rabia ke salgo para tomar aire y veo a un señor colgado del balcon y pense ke el era el ke se habia acostado con mi mujer, me enojo tanto ke le abiento el ropero y del coraje me muero.
San Pedro le responde
San Pedro: bueno pues, tu fuistwes muy enojon y matastes a una persona, entonces te vas a ir al infierno.
San Pedro baja una palanca y el señor cae al infirno, pasa el sigiente y le dice San Pedro
San Pedro: ¿¿ porke moristes ??
a lo ke el atlea le responde
Atleta: mire Pedro, yo estaba haciendo todos mis ejercisios de la tarde, cuando termine fui a comer un platano y arroge la cascara al piso pero iva a cerrar la ventana porke entraba mucho humo, y cuando iva a la ventana me resbalo con la cascara y me caigo por la ventana, por suerte pisos abajos logre agarrarme de un balcon, pero sale un señor todo enojado me ve y me arroga un ropero encima, y hace ke me suelte y caigo al sulo y muero.
Entonces San Pedro le responde
San Pedro: bueno, como tu hacias muchos ejercicios y cuidabas tu salud te vas a ir al cielo.
San Pedro baja una palanca i se va al cielo, entonces pasa el siguiente y San Pedro le pregunta
San Pedro: ¿¿ porke moristes ??
a lo ke 2° señor le responde
Señor 2: no lo c, yo estaba escondido en un ropero.

¿¿ LE ENTENDIERON ??

Paciente: Doctor, voy a perder una muela?
Dentista: Mire, yo se la voy a dar en una bolsa, si las perdes ya es problema tuyo

este era un señor ke habla por telefono a una psquica y le pregunta
Señor: ho gran señora ¿¿ cuato tiempo me keda de vida ??

a lo ke la psquica le responde
Psquica: le kedan 5

Señor: ¿¿ 5 ke ??

Psquica: 5, 4, 3, 2, 1

es parecido a uno que iba a contar yo que dice asi

sale un tipo de un accidente y le dice

- doctor usted cree que voy a perder las piernas
- ahh no se yo se la pongo en una bolsa y si la pierde es problema suyo

tengo otro no se si ya lo conte

entra un tipo y le dice al doctor

- doctor cuando era que me dijo que iba a perder la memoria
- eso se lo dije ayer gonzales

entra un tipo a la farmacia y le dice

- che flaco dame un preservativo, te compro un preservativo por que me voy a la casa de mi novia y eee... mmm... le pido la prueba de amor
- encerio
- si, mejor dame 2 por que la hermana no sabes lo que esta
- encerio
- si si, mejor dame dame la caja dame los 3 por que la mama no sabes como estas

llego la noche el tipo se fue a la casa de la novia y el tipo comia tapandose la cara y la novia le dice

- no sabias que eras tan timido
- yo no sabia que tu papa era el dueño de la farmacia

jajajajajaj

Un hombre va a un bar y dice:
Dame 120 litros de vino
Y el camarero pregunta
Trajiste un barril?
Estas hablando con él!

cae un tipo al neurologo ese el que te la mira con despresio, te la toca con asco y te cobra como si hubieras hecho el sexo oral el desgraciado y cae un tipo al neurologo un tipo con 3 testiculos cuando entra le dice

- doctor, sabe que entre usted y yo juntamos 5 huevos

y le dice el doctor

- no me diga que usted tiene 1 nomas


cae un tipo al psicologo y le dice

- doctor todos los dias sueño que viene mi suegra montada en un cocodrilo, los ojos amarillos, las dientes afilados
- huy que mal
- espere que le digo como era el cocodrilo

jajajajajajajajjaja

este era un ratero ke keria robar en una joyeria, entonces entra y se eskabulle silenciosamente y derrepente escucha
- Jesus te esta observando
rapidamente el ladron voltea para ver kien es el ke habla pero no ve a nadie y continua caminando, pero vulbe a escuchar
- Jesus te esta observando
otraves rapidamente se voltea para ver kien es y otra vez no ve a nadie y cuando esta apunto de llegar al mostrador vuelbe a escuchar
- Jesus te esta observando
y voltea y ve ke es un perico ke esta en su jaula el ke hablaba, y le dice el ratero
- hola lindo periquito, ¿¿ como te llamas ??
a lo ke el perico le responde
- me llamo Pedro
y el ratero le responde
- hmmmmmmmm, ke nombre mas raro tienes periquito.
y el perico dice
- ¿¿ si ?? pues mas raro es el nombre Jesus para un doberman bravisimo

¿¿ LES GUSTO ??

muy bueno
Un hombre va a una boda y le susurra a alguien que la esposa es muy fea
a lo que esa persona responde: como dice eso de mi hija
perdon no sabia que era el padre
soy la madre

hahahahahahaha

este era un niño tan feo pero tan feo,
ke si no pedia un platano era humano

como sale un elefante de una piscina(o pileta como la quieran llamar)???

mojado

jajajajajaj

como metes una jirafa en un refigerador ??
abriendo la puerta y metiendo a la jirafa

como metes a un elefante a un refigerador ??
abriendo la puerta, sacando a la jirafa y metiendo al elefante.

como subes un elefante a un arbol?
plantando una semilla esperar a que crezca el arbol

como bajarlo?
esperar a que llegue el otoño y que las hojas caigan

este es uno un poco grosero y casi no me acuerdo del final, espero ke les guste

estos eran un niño y una niña ke eran muy amigos y los 2 simpre llevavan sanwiches de pollo y asi fue hasta ke los 2 llegaron a la secundaria,
un dia la niña llega y le pregunta al niño
Niña: ¿¿ ke tragistes de comer ??
Niño: trage un sanwich de pollo y ¿¿ tu ??
Niña: yo traje una empanada
Niño: ¿¿ y porke hoy ya no tragistes tu sanwich de pollo ??
Niña: lo ke pasa es ke me estaba tranformando en pollo
Niño: ¿¿ te estavas tranformando en pollo ?? aver
entonces la niña se baja la falda y el calzon y le enseña
Niño: hay, si es cierto, ya te estaban saliendo plumas
los dias pasaron hasta ke un dia
Niño: hay amiga mia, yo tambien ya dje de traer sanwich de pollo
Niña: ¿¿ porke ??
Niño: yo tambien me estaba tranformando en pollo
Niña: aver
entonces el niño se baja el pantalon y la trusa y le enseña
Niña: hay amigo mio, tu ya estabas peor, a tu ya te habia salido plumas, gañote y buche.

ESPERO KE LES GUSTE Y KE NOO PIENSEN MAL, ASI ME LO ENSEÑO MI ABUELITO xD

Era una persona tan dulce, tan dulce, que cuando se la.... eh no mentira, que tenia las venas echas de gomitas

aki traigo 3 chistes medio largos:

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

y el segundo:

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

el ultimo:

estaban dos amigos ke se kerian mucho y un dia se encontraron a una mujer ala ke le gustaban los dos amigos y pedro dice:
-si kieres acuestate con la dama-
y carlos dice:
-no tu acuestate con elle y asi se le pasaron una hora y carlos dice bueno vamos a acostarnos los dos con ella y se van a acostar y al mes la dama salio embarazada y eran 2 bebes y depues de un año y medio los 2 bebes no salian y cuando se dieron cuenta los bebes estaban discutiendo,
Manuel:sal tu jose
jose:saltu primero Manuel


kieren tcs animadas o normales,kimeras,recolors,huevos con piezas o normales entra

Muy buenos tus chistes EsCoRpIoN, aka traigo otro ke escuche en una pelicula viiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeejaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Este era una viejita kr vivia sola con us gato, un dia llega un señor a su puerta y le dice,
Señor: señora, perdoneme pero creo ke atropelle a su gato,si me permite, yo se lo remplazo.
y la viejita le responde
Viejita: y usted ¿¿ ke tan bueno es atrapando ratones ??


Otro

este eran 2 policias ke andavan discutiendo kien es el policia mas mendigo

Policia 1: mire pareja, yo soy el policia mas mendigo
Policia 2: NO, yo soy el mas mendigo
Policia 1:mire pareja, la proxima persona ke pase por esta eskina la voy a tirar y golpear, para ke vea ke tan mendigo soy
en eso, pasa una señora viejita pero viejita con su baston, y en eso, ke el policia sale la agarra por los pelos, latira al suelo y le empiza a dar de patadas, y dice
Policia 1: ¿¿ ya vio pareja ?? yo soy el mas mendigo
Policia 2: NO, yo soy el mas mendigo
Policia 1: ¿¿ porke lo dice pareja ??
Policia 2: porke esa era mi madre y no la defendi.

Aqui los dejo con este:

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.

aver si le entienden.